Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)

[Лёха Бутово]

- Прими мои соболезнования…
- А что случилось?
- Да так, я своей шубу норковую купил….
- А я здесь при чем?!
- А моя к твоей в гости собралась…

 

[ckpoMHuk]

В школе звенит звонок, начинается урок.
Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:
- Марь Иванн, можно войти?
- Где ты был, почему опаздываешь?
- Я картошку жарил, поэтому опоздал
- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.
Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:
- Марья Ивановна, можно войти?
- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

 

[Лёха Бутово]

 

[npenpecc]

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

 

[vovikz]

Заседание Суда.
- подсудимый Ефремов, вы признаете, что управляли автомобилем в момент аварии?
- господин судья, я не знаю, потому что был сильно пьян и не все помню. И пожалуйста скажите адвокату потерпевших, чтобы перестал называть меня свиньей.
- Хорошо, подсудимого теперь называем пи%№"сом
- Господин судья, я никогда не имел половых связей с мужчинами.
- Вы часто были сильно пьяны и значит не можете все помнить

 

[РЫБОLOVE]

— Видел обращение Путина?
— В кого?!



— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?



Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А заболевший оптимист — у дятла.





Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.



Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.



В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.



Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

 

[илим59]

— Видел обращение Путина?
— В кого?!



— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?



Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А заболевший оптимист — у дятла.





Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.



Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.



В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.



Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

Если б можно было, поставил-бы 7плюсов.

 

[ckpoMHuk]

 

[garpun-nsk]

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит “никак”? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно) : - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И ничого! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!! !
- Вот! Вы говорите “Ого! ”, я говорю “Ого! ”, Лида, и та говорит “Ого! ” А ваша Гала балованная!


В Одесском лифте надпись: “Все бабы - дуры!”.
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

 

[Zubnik]

.

 

[илим59]

.

Не анекдот, но весело. ЗАЧЕМ такие картинки на ночь глядя.

 

[Zubnik]

Не анекдот, но весело. ЗАЧЕМ такие картинки на ночь глядя.

А че с ними не так? Я просто ниразу не видел, чтобы так мизинчик оттопыривали))), а Вы?

 

[илим59]

А че с ними не так? Я просто ниразу не видел, чтобы так мизинчик оттопыривали))), а Вы?

Понасмотришся и ляжешь спать с оттопыреным не мизинчиком.а как ворочатся во сне. Тяжело.

 

[Egor Che]

Понасмотришся и ляжешь спать с оттопыреным не мизинчиком, а как ворочатся во сне. Тяжело.

А спать на спине - ноги мерзнут.

 

[Лёха Бутово]