Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[ilLfor]

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

----------------------------------------

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

 

[ghostx]

Двое pыбачат.
Один говоpит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!

---------- Сообщение добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:51 ----------

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Hаконец один спрашивает другого:
-Hу и где тут львы?

 

[777999]

Парень подходит к отцу...
Пап, тут дело такое, девушка моя залетела, дай 500 долларов на аборт.
Отец репу почесал...сам таким был..- на сынок, дело молодое. всякое бывает..
Сынок взял деньги, отвез девушку в хорошую больницу, сделали быстро все. что положено за 400 долларов.
На оставшуюся сотню набрали бухла и с дружками зарулили в папин загородный дом. Напились, и по пьяни дом спалили.
Подходит сынок на следующий день к отцу опять..
- Пап, понимаешь...такое дело.. аборт нормально сделали, потом то да се...спалили дачу нашу, в общем нет больше загородного дома...
Отец почесал лысину и говорит..- Ну что сынок..осталось только выкопать дерево !!!

 

[эд48]

Стоит,офигенный джип на светофоре.Ему в зад, влетает мужик на запорожце.
Ну,думает-попал.Теперь отбирут всё: квартиру,дачку и последние копейки.
И решил,проподать уж было бы за что.Дастаёт кувалду и давай крушить эту
тачку.Разбил в хлам,сел в свой запор и уехал.
Два обалбешенных братка,в разбитом джипе.
Один ,говорит другому.
-Мля...,а ты представляешь,что бы было,если бы мы в него въехали

 

[ilLfor]

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

 

[zimnii]

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

смешно, ежели только не про ванкувер,

 

[Driver]

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!


Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

 

[Костюха]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

[сореки]

идет заяц по пустыне в маске, с трубкой, в ластах,
встречает верблюда и спрашивает:
-слушай верблюд далеко до воды?
-ну километров 300-400,
-ну не х.я себе пляж отбабахали!

 

[Игорь2007]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

 

[Driver]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются

 

[эд48]

Зоопарк,стоит верблюдица с верблюжонком.
Сынок:мам,а мам,а зачем нам два таких здоровых горба?
Мама:понимаешь сынок, когда мы идём по пустыне,на дальние расстояния,у нас там,запасы пищи и воды.
Сынок: мам,а мам,а зачем нам на коленях,такие чашки?
Мама:понимаешь сынок,когда мы идём на большие расстояния, по пустыне,
погонщики останавливаются на привал и нам приходится опускаться на колени,что бы они могли слезть и залезть.
Сынок:мам,а мам,а зачем нам такие большие копыта?
Мама: понимаешь сынок,что бы не повредить себе ноги при переходе по пустыне,
там очень горячий и рыхлый песок.
Сынок:Мам,я что то не пойму,а нах..я нам,весь этот тюннинг в зоопарке

 

[роман-ага]

два дружбана бахнули водовки сидят курят один другого спрашивает Вась а што такое нюансы? тот грит Петь снимай штаны вставай в позу пьющего оленя! встал Петя а Вася на ему взад!!! и грит смотри Петь вот у тебя х в попе и у меня х в попе....но есть нюансы

 

[Колан]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:10 ----------

Едет мерседес по улице, на перекрёстке в него врезается порш. из мерина выходит мужик и говорит водителю порша, молодому парню: представляешь, на какие бабки попал твой отец? представляю, папа....

 

[Driver]

кошка достала мужика, ссыт везде, решил вывезти в лес. Посадил в машину, отвёз в лес, вернулся домой - кошка дома. Отвёз второй раз, поглубже в лес, вернулся - кошка дома. Третий раз заехал в такие дебри,высадил кошку, и заблудился. Звонит жене:

-Кошка дома?

-Дома.

-Дай ей трубку.