Анекдотец я нашел!
Есть другая концовка: - мама сказала, что рыба на похороны...
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
неее... рыба на потом
....
Анекдотец я нашел!
Мне и в мои 58 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. 
...
Открытый эгег%й, журналист издания «Н@ст%ящее вр%мя» Рен@т Д@влетгильд%ев обвинил Вл@димира Жирин%вск%го в домогательствах...Весна.У п№д@р%в-шиз%ид%в наступило весеннее обострение ?...
...
Ещё не любит, но привязан крепко.
...
Открытый эгег%й, журналист издания «Н@ст%ящее вр%мя» Рен@т Д@влетгильд%ев обвинил Вл@димира Жирин%вск%го в домогательствах...Весна.У п№д@р%в-шиз%ид%в наступило весеннее обострение ?...
...
Ещё не любит, но привязан крепко.
- С нами с
- 07.06.2012
- Сообщения
- 1 574
- Репутация
- 13 972
- Возраст
- 63
Анекдотец я нашел!
Парикмахер клиенту:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Где-то в вашей гриве потерялись
мои ножницы.
- Вася, а это что у тебя такое?
- Коктейль "Сибирское МОХИТО".
- Это ром, лайм и мята?
- Не, водяра, огурец и укроп.
Студенты в аптеке.
- Нам две упаковки глюканата кальция, пожалуйста.
- Что нибудь ещё?
- Активированного угля, тоже две упаковки.
- Господи, что у вас там случилось?
- Первенство общежития по шашкам.
- Потрясите, пожалуйста, головой. Где-то в вашей гриве потерялись
мои ножницы.
- Вася, а это что у тебя такое?
- Коктейль "Сибирское МОХИТО".
- Это ром, лайм и мята?
- Не, водяра, огурец и укроп.
Студенты в аптеке.
- Нам две упаковки глюканата кальция, пожалуйста.
- Что нибудь ещё?
- Активированного угля, тоже две упаковки.
- Господи, что у вас там случилось?
- Первенство общежития по шашкам.
Анекдотец я нашел!
Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...
Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно, на улице меня толкнула девушка со словами: "Ой, блядь sorry!"
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...
Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно, на улице меня толкнула девушка со словами: "Ой, блядь sorry!"
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
Анекдотец я нашел!
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
Анекдотец я нашел!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- О.х.у.е.т.ь б.л.я,..... он привез!!!.……)))))
Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ..уём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- О.х.у.е.т.ь б.л.я,..... он привез!!!.……)))))
Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ..уём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Анекдотец я нашел!
А после совершенного процесса, побежал, собрал вещи, возвращает ключ на рецепшн, у него спрашивают, мол куда, у тебя ж на месяц путевка?
-Ну вас на хер, у меня встает раз в неделю, а пержу 20 раз в день. Да еще и кашляю...
Анекдотец я нашел!
Неа, не знал такого окончания, но очень прикольно ....
.
.
Анекдотец я нашел!
1 апреля не только день Дурака, но и международный день птиц! Так что можете смело поздравлять в этот день и всех знакомых придурковатых дятлов!
Скорей бы замуж что ли выйти, чтобы не краситься с утра..
Какой-то мужчина в метро взял меня за руку и сказал: "Зай, нам выходить сейчас"... Я ответила, что мне через одну... Офигели ВСЕ... Он, я... и его Зая сбоку.
У каждой женщины должен быть…набор отверток, беспроводная дрель и черный кружевной бюстгальтер…
На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
Парадокс: Если баба зарабатывает больше, чем мужик, это несколько огорчает мужика, который работает. Но нисколько не расстраивает мужика, который не работает.
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Я всё могу, но не могу так больше.
Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин рыбаков.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Велика Россия, а машину поставить негде.
– Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
Сегодня прочитала, что активная половая жизнь улучшает память. Но где прочитала не помню.
Скорей бы замуж что ли выйти, чтобы не краситься с утра..
Какой-то мужчина в метро взял меня за руку и сказал: "Зай, нам выходить сейчас"... Я ответила, что мне через одну... Офигели ВСЕ... Он, я... и его Зая сбоку.
У каждой женщины должен быть…набор отверток, беспроводная дрель и черный кружевной бюстгальтер…
На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
Парадокс: Если баба зарабатывает больше, чем мужик, это несколько огорчает мужика, который работает. Но нисколько не расстраивает мужика, который не работает.
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Я всё могу, но не могу так больше.
Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин рыбаков.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Велика Россия, а машину поставить негде.
– Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
Сегодня прочитала, что активная половая жизнь улучшает память. Но где прочитала не помню.
Анекдотец я нашел!
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея,попросила помочь
ей донести сумки до дому. Потом пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я зашел, когда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Ты, представляешь, в каком виде я зашел?!?!?
На Даунинг- стрит раздается звонок.
-это резиденция Терезы Мэй?
-да.
-пригласите ее к телефону.
-она спит, что ей передать?
-если проснется, передайте, что звонил Владимир!
-Что значит, «если проснется?»
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея,попросила помочь
ей донести сумки до дому. Потом пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я зашел, когда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Ты, представляешь, в каком виде я зашел?!?!?
На Даунинг- стрит раздается звонок.
-это резиденция Терезы Мэй?
-да.
-пригласите ее к телефону.
-она спит, что ей передать?
-если проснется, передайте, что звонил Владимир!
-Что значит, «если проснется?»
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Моё первое посещение Вены так и запомнилось.
Первые полчаса пребывания в городе, сзади наезжает коляска с ребенком, бабушка со словами " ой *ля, пардон", обогнув меня продолжает движение. Я в а*уе...
Анекдотец я нашел!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО М?ДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Нету мать !
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО М?ДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Нету мать !
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?
Анекдотец я нашел!
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
...
По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"(0:3-это по-братски!!! )
...
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!
...
— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.
...
Умная мысль пришедшая в глупую голову начинает комплексовать: а такая ли она уж умная!..
...
Фига в кармане - уже не модно. Надо держать там средний палец
...
Настроение что-то совсем испортилась. Хорошо что хоть погода - хуже некуда. Ощущаю с её стороны солидарность и поддержку.
...
По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"(0:3-это по-братски!!!
)...
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!
...
— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.
...
Умная мысль пришедшая в глупую голову начинает комплексовать: а такая ли она уж умная!..
...
Фига в кармане - уже не модно. Надо держать там средний палец
...
Настроение что-то совсем испортилась. Хорошо что хоть погода - хуже некуда. Ощущаю с её стороны солидарность и поддержку.
Сейчас смотрят
