Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[Крестьянка]

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.


Написала на холодильнике:-не открывай-разнесет.....


Для того чтобы Лену не разнесло, она не курит на заправке и не ест после 18ч


Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.


Как показывает практика , тихий возглас " Ну ни хера себе" привлекает больше внимания , чем громкое обращение "Граждане!"


Хочется дожить до старости только для того, что бы вернуть все эти пенсионные отчисления.


Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.


Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?


Недавно открыла в себе женщину...
Подскажите, как закрыть! -
У меня нет столько денег!!!


— Знаешь чего я хочу?
— Всего!
— Это во-первых…


Женщина не знает, чего она хочет, но знает, как ей этого добиться.

 

[Serg447]

 

[GVA2409]

Утро. На асфальте валяется голая баба с раздвинутыми ногами.
На ветке сидят два воробья. Один другому:
- Спорим, я щас влечу к ней между ног, обернусь там трижды и вылечу.
Влетает, оборачивается там трижды, баба раз, и ноги скрещивает.
Идут два наркоши. Видят баба голая лежит.
- Давай трахнем?
- Давай.
Ноги раздвигают, а от туда воробей, как вылетит.
- Надо бросать курить, а то мы с тобой чуть скворечник не вы@@@ли!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь на@@ать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Х@ли делать, взял...

 

[Игорь 1509]

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

 

[Серега-Борода]

Конференция в Минске. В кабинете Путин и Порошенко.
-Вот объясните мне, Владимир Владимирович, почему на Земле такая гендерная несправедливость? Вот почему на мужском половом органе волосы жесткие, колючие, пахнут плохо, а на женском мягкие, кудрявые, и пахнут приятно?
-Петр Алексеевич, не умничай, соси дальше!

 

[lev40]

Приходит мужик к бухгалтеру:
- Мне не правильно зарплату начислили.
- Там всё правильно!
- А где ночные?
- Ну ты и... альфонс!

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то за**ал уже.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.

 

[Крестьянка]

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...


Говорила одна бабушка: -Случайными бывают только браки, а в любовники или любовницы нужно брать человека надежного..


Что бы деградировать, нужно сначала развиться... если сразу тупые, то деградацией не считается.


Наряды - это фантики, в котором женщина чувствует себя конфеткой.


Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вами манипулируют профессионалы.


Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных -муравейник.


Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили!


— Мадам, хотите кофе? —
спросил он, глядя ей в глаза.
Три таракана были против,
пять — за.


Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!


Хочешь быстро похудеть?
Там на весах есть такой винтик...


Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.


Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет в любой день.


- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?


Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил ...


Открыла кошелёк... Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... Где, деньги?!


Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так муж мастера вызывает, а как секс, так он сам справится!...А я, может, тоже... мастера хочу!


— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.


— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок…


Объявление:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный! А если шрифт повышен, то совсем ужас!


Между женщинами и кошками действительно много общего.
Того,что им даешь , они не хотят, а чего хотят - не говорят....


Хочу стать пластическим хирургом. ​Буду делать всем морды попроще.

 

[Knes]

[QUOTE=Крестьянка;10218801



Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!! Всё настолько жизненно, что прямо так и кажется анекдотом.

 

[Вячеслав См.]

Кнес. Не поддавайся. -Мы. Мужчины и женщины - с разных планет. Просто идёт Огромный эксперемент. По Дарвину - типа того, мы все произошли от обезьяны. Тогда почему генофонд неандертальца имеет другую ДНК и генетическую цепочку, сравнивая с современным человеком???

Ладно. Не буду о необъяснимом. Лучше анекдот в стихах от тестя, который Чапаев из г. Серпухов.

- Что нужно молодому человеку?
- Лодку! Водку! И молодку!
- Что нужно зрелому?
- Кино! Вино! И домино!
- Что нужно пожилому?
- Кефир. Зефир. И тёплый сортир.

 

[Knes]

[QUOTE=Вячеслав См.

Ладно. Не буду о необъяснимом.



Я знаю о ДНК и многом необъяснимом между женщинами и мужчинами.
И не собираюсь оспаривать или опровергать.
Ведь это так прекрасно: женщина и мужчина.................................
В этом и есть сама суть нашей жизни.
И по фигу о разности генов и самого неконструктивного восприятия нашей жизни и самого естества мужского.

 

[Вячеслав См.]

Береги себя. Не соблазняйся!.. Решил 1 раз в месяц выкладывать сюда свои рассказы-анекдоты о рыбаках и рыбалках. Мой юмор понимают немногие, НО если понимают, то тащатся на все 100!.. :-)))

Отдельный серьёзный вопрос к Крестьянке. Вы сами это пишите? Если да, то тогда вы должны быть по рейтингу выше А. Б. Пробовали или пытались своё издать.?. Издаётся просто, обходя редакции и нахлебников-критиков. - Просто покупается комп-программа по изданию книг. И расходы будут только на покупку бумаги и зарядку картриджа порошком. - Вот и всё, что я хотел вам предложить.

 

[Knes]

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

[Хенк]

Если юмор понимают немногие, то имеет смысл задуматься - а это точно юмор?

 

[GVA2409]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долба@ба, полчаса искали!

 

[Игорь Вологда]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время?
Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время... Все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности?
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду".
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело.
Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начинаю съезжать с темы, а она говорит: "Лооорд!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
- Как всё?! А дальше то чё было?!
- Чё, чё?! Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на%%нули...