Анекдотец я нашел!
Слышал такой вариант: "В умелых руках и йух - грозное оружие".
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
Анекдотец я нашел!
Я проснулся с первым дыханием зари.Где же мой пояс от кимоно?
Вот он, изумрудной змеею обвился
вокруг ножен катаны...
По реке плывет катана
Из селения Кукусима.
Плыви, благородная сталь!
Мимо дома моей почтенной тещи
Прохожу всегда с улыбкой.
Чем бы еще удивить старушку?
Воин суровый не сеет рис, не пашет каменистую почву.
С вершины пагоды взмахом клинка
Ускоряет он трепетный бег облаков...
В горном ручье резвится форель.
Хвост ее подобен вееру гейши, чешуя - нить драгоценного жемчуга.
Не смог я ее поймать...
Анекдотец я нашел!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
-Женщина не кричите !
Объясните внятно :
еб.нулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять какую бригаду к вам отправлять .
-Женщина не кричите !
Объясните внятно :
еб.нулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять какую бригаду к вам отправлять .
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, большинство адвокаты.
Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой
наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал:
«Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
— Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошёл следующий случай: у одного венецианского
купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
— Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г. водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 г. коньяка.
- Коньяк у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой
наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал:
«Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
— Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошёл следующий случай: у одного венецианского
купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
— Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г. водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 г. коньяка.
- Коньяк у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Анекдотец я нашел!
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Х%р безрукий".
Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
Доктор, возьмите мою левую руку: на правой у меня протез.
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Бабушка часто повторяла "ну вот в кого ты такой бл% пи%дец?". Великой мудрости была женщина.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
Доктор, возьмите мою левую руку: на правой у меня протез.
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Бабушка часто повторяла "ну вот в кого ты такой бл% пи%дец?". Великой мудрости была женщина.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Анекдотец я нашел!
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку...
Пришла. Села на диван...
И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник,
выпивший за день три литра водки.
Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
Пришла. Села на диван...
И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник,
выпивший за день три литра водки.
Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
Анекдотец я нашел!
При загрузке произошла циклическая ошибка. Требуется перезагрузка.
Анекдотец я нашел!
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
---------- Сообщение добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:36 ----------
"Когда вам близкий человек солжёт
- Душа от этого, конечно, не умрёт.
Но вот вопрос идёт из века в век:
"А если лжёт, он - близкий человек?"
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
---------- Сообщение добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:36 ----------
"Когда вам близкий человек солжёт
- Душа от этого, конечно, не умрёт.
Но вот вопрос идёт из века в век:
"А если лжёт, он - близкий человек?"
Анекдотец я нашел!
Вы бы анекдоты посмешнее с интернета скачивали
Анекдотец я нашел!
Хорошие анекдоты .Не нравится не читай .
Анекдотец я нашел!
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
Шахматы - это не жизнь, - одним матом не отделаешься!
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
— Целых пять лет я писал ей любовные письма.
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.
Царь хороший, боярышники плохие!
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
Шахматы - это не жизнь, - одним матом не отделаешься!
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
— Целых пять лет я писал ей любовные письма.
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.
Царь хороший, боярышники плохие!
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???
Анекдотец я нашел!
я бы с удовольствием, но не знаю какие смешные...научите?
как отличить смешные от не смешных?
)))
Анекдотец я нашел!
Всем привет.Да народ привередничает.Написали бы сами для примера,а то только чужое обсуждать.А так ,если смеёшься -это смешной.Не смеёшься-это не смешной.Хотя у всех разные критерии.
Сейчас смотрят
