Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[AFN]

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

------------------------------------------------
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
-------------------------------------------

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
------------------------------------------------

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
--------------------------------------------------------------

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

[Биг-мен]

- Ещё лет 10 таких цен и зарплат, и государству не понадобится "Перепись населения", обойдутся ..... перекличкой!

Мне подруга подсказала, как нужно действенно выпрашивать обновку у мужа! Для этого..встаньте на табурет и прочитайте ему стих..." Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь! Все равно мне в люди..нечего надеть

Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик 41 года от роду. Весь год я вел себя хорошо. Я не буду просить у тебя что-то конкретное, а даже дам тебе выбор. Или не читай письма от моих детей, или пришли мне к новому году премию в размере 10 минимальных зарплат.

Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, язык говяжий в собственном соку...
Это как в слюнях что ли???

Самый глупый вопрос: "Что тебе подарить?" ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''......Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: - Да перестань, ничего не надо...

- Фу, не целуй кошку, она себе опу лижет! - Кошки, в отличии от людей, лижут опу только себе. (Правда жизни)

Говорят, настоящие мужчины перевелись... Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!


В Беларуси даже снег идти боится. А вдруг налог?


Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать.

Белорусская мудрость гласит: "Кто рано встает, того еще не сократили!"


Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.


Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

- Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

 

[Василич 1]

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше,
то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

 

[Крестьянка]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

 

[СМАРГЛ]

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

---------- Сообщение добавлено в 05:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:17 ----------

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

---------- Сообщение добавлено в 05:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:18 ----------

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
- Стоять на месте! Рыбнадзор!

---------- Сообщение добавлено в 05:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:21 ----------

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

---------- Сообщение добавлено в 05:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:23 ----------

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

---------- Сообщение добавлено в 05:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:25 ----------

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры , дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

---------- Сообщение добавлено в 05:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:27 ----------

Мэр запретил парад геев в столице России.
Геи, конечно, недовольны.
Но больше всего недовольны скинхеды и металлисты...
Еще бы - их ведь лишили ТАКОГО удовольствия...

---------- Сообщение добавлено в 05:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:29 ----------

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

---------- Сообщение добавлено в 05:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:31 ----------

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

---------- Сообщение добавлено в 05:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:33 ----------

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

 

[MIRAG]

Зачем смотреть телевизор, если из окна видна Останкинская телебашня?

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь.

Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Перестал курить траву. теперь со мною даже кот не разговаривает.

- Ви давали объявление, что нужен скрипач?
- Да, а Ви скрипач?
- Нет...Но Я хотел сказать, шоб Ви таки на меня не рассчитывали!

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.

Профессор: - Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент: - Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения
невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

- фу! пьяный, грязный... посмотри на себя! на кого ты похож?
- на папу... а глаза мамины.

 

[tupolev-50]

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

***

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!

***

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

***

Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

***

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

***

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

***

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

***

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

***

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

***

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

 

[ital]

В песочнице маленькая девочка лопаткой насыпает песок в ведерко и делает куличики.Один из куличиков рассыпается,та сердито:"Вот бл@ть сломался!"
Мимо проходит пожилой мужчина,интеллигентного вида:
-Девочка,нельзя такие слова говорить,это неприлично!
Девочка сурово поднимает взгляд на прохожего:
-Да пошёл ты на х@й!
-А ладошкой по попке?
-А лопатой по морде?

Девочка даун поймала золотую рыбку.
-Девочка,отпусти меня,я исполню три твои желания!
-Хм....
-Ты разве меня не узнаешь,я золотая рыбка!
-Хм....
-Ну вспомни сказку!
Девочка задумалась,улыбнулась и оторвав голову рыбке прокричал:
-Лети,Лети лепесток....

 

[Биг-мен]

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.


- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

 

[firus]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши гавном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид@р вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

***

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

***

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

***

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

***

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить

***

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

***

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

 

[Александр341]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

 

[Василич 1]

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается.
Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь.
В ответ он: - Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался)
И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом
-Оппа, повторяю дубль 2

 

[dvinica]

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??


— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно):
— В сумашедший дом!


Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..


Два старика вспоминают молодость:
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет -так сразу встает.
-Даа...Девки нынче не те....

 

[Крестьянка]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.


В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.


Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.


Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.


Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.


Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


Друзья, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. Не подскажете, где лучше начать, на госслужбе или в частном секторе?


Ну всех своих тараканов я сама посчитать не могу, но с самыми-самыми познакомлю!

​

 

[MIRAG]

В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию

Новости министерства культуры: в связи с введением санкций отныне хор Турецкого будет переименован в хор Кабацкого

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Я угораю с этой страны !!! ДЕД МОРОЗ на час — дороже, чем СНЕГУРКА на ночь !!!

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.

- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.