Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[alex_under]

..
Медведь был вонючим...

Там еще скунс был.. Помню, что-то вроде .. "скунс был очень вонючим и его не били".. потом он вроде как сдох, а так как " мертвый скунс вонял еще сильнее, его похоронили в соседнем лесу. Потом пришли звери из соседнего леса и всех избили"...

 

[Голубев Юрий]

-Как ты не устаёшь лежать?
-А я переворачиваюсь.

-У тебя есть мечта?
-Похудеть.
-А чего не худеешь?
-А как жить без мечты?

Чем больше девушек водителей ,тем меньше пешеходов.

Библия учит ,любить ближнего своего.Камасутра объясняет, как.Записная книжка подсказывает, кого.Органайзер напоминает, когда.

Останусь девственницей на всю жизнь .Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви ,не по залёту
И муж прекрасный человек.

Арбуз-наелся, напился, умылся ,уссался. Люблю арбузы.

-А зачем женщины по утрам пшикают себе на голову?
-Тараканов травят.

Девушки они ,как Windows:до оргазма осталось 4 минуты ,3 мин.,2 мин.,1 мин.,3 мин.,2 мин.,7 мин.,1 мин,12 часов.

-О нет! Твою мать!
-Что случилось?
-Материнский капитал... Его отменили!Второй ребёнок теперь бесполезен!

 

[Голубев Юрий]

Не чего и на твоей улице перевернётся фургон с мужиками.

Где та грань допустимой жестокости и разврата,между фильмами 0+и 4+ ?

Есть две причины, по которым мы не верим людям.
1.Мы их не знаем.
2.Мы их знаем.

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы нечего ,если бы не одно "но"

-Не мутить,а встречаться. Не сосаться ,а целоваться. Не тёлка ,а девушка.Понял баран.
-Не баран ,а любимый.

-А знаешь как дальнобойщики называют велосипедистов?
-Хрустики.

Малыши ,брат с сестрой ,лепят снеговика.
Мальчик говорит:
-Ну вот, почти готов,побегу на кухню за морковкой.
Сестра:
-Возьми две и нос ему тоже приделаем.

Доктор спрашивает у пациента:
-Как вам новые свечи- снотворное?
-Замечательно доктор,даже палец не успеваю вытащить.

Купил талисман притягивающий деньги.Сбила инкассаторская машина.

Сын депутата поступил в МГУ без экзаменов.
На его месте каждый поступил бы так же.

 

[alexandr22]

Ситуация: сидят Маркс и Адам Смит в лодке, рыбачат. И вдруг Маркс падает в воду.
Вопрос: что с ним случилось?
Ответ: его столкнула невидимая рука рынка.

 

[AFN]

Арнольд Шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора,нет нет,да и покрасит х@й серебрянкой..))))
----------------------------------------------------

Привезла кота в Ветеринарную клинику.... Кличка у кота ЛЕКСУС... Врач на приём вызывает по кличкам. Подошла моя очередь , выходит врач и говорит : -- У кого тут Лексус ? Мужчина сидевший в очереди удивлённо говорит : -- Ну , у меня... А что ????? -- Пройдёмте на кастрацию !!!!!)))))))

 

[MIRAG]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Hа pыбалке. Уже выпили, закyсили, pазговоp о бабах завели.
- Эх, я однy телкy вчеpа подцепил, - хвастается молодой, - ноги пpямо из yшей pастyт! А yж гоpячая-я-я!..
- Это что, - не yдивляется pыбак стаpый, - вот я на пpошлой неделе pyсалочкy поймал, так y нее хвост
от самых жабp начинался. Заливное полyчилось - объедение!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Отец и дочь в баре :
- Ну , дочь,попробуй,что твоему отцу налили!
- Фу ,какая гадость .
- Вот, а вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем?

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.

 

[Голубев Юрий]

Так хочется, к кому нибудь прижаться,поднести губы к уху и прошептать,дай денег.

Вечерняя поверка в армии.
-Иванов.
-Я.
-Петров.
-Я.
-Тридцать щенков.
-Да Зощенков я,Зощенков.

Думал-любимая.
Посчитал-дорогая.

Пьяная гайка ,резьбе не хозяйка.

Сегодня вечером хочется чего нибудь,доброго ,светлого и не фильтрованного.

 

[MIRAG]

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Чем шире рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

- Виталь, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей! Я его терпеть не могу.
- А если без корицы?
- Данунах.. Без корицы не то...

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Я не жена. Со мной не посачкуешь...

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

Монашки морщась и краснея
Дилеммой маялись вдвоём,
Сосисок сколь в мясном отделе
Брать будем?
Две!
Одну сожрём!

 

[tupolev-50]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
............

Купили холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не жрать по ночам: если открыть позже, то он пищит дико.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.

 

[Salomat]

Где та грань допустимой жестокости и разврата,между фильмами 0+и 4+ ?

4+ говорят, что Деда Мороза не существует....

 

[vovikz]

Категория 4+ не существует. в этом отличие. ;)

 

[MIRAG]

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки
с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Все мужчины делятся на два типа: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!

самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

 

[Биг-мен]

После секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
Ужас, у нее двойка по русскому!

Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, все пытаются засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег почему не пытаются дать?

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите соседей, наскрипев им 'Чижика пыжика'


Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.


Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе!!!


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье.

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - только дело было в Шотландии.

Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..."

Реклама: Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

Секретаршу уволили за не знание украинского языка —
слово «шабля» перевела как, «тише девочки» …

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это от рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю в запрещенном месте сетями.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...


- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где « все включено» - к маме!

Жена, дети и теща уехали на море, а я остался дома один.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!


- Ой. Изя! Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Хто ж складывал!...

Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

 

[Голубев Юрий]

-Мне кажется ,что моя девушка мне изменяет.Может сводить её к гинекологу?
-Да! И что ты там увидишь!? Список входящих?

Мы приехали к нему на дачу.Он угостил меня шампанским.От шампанского стала сама не своя. Прополола всю морковь и свёклу,вскопала три грядки. Он сказал,что не одна женщина на земле, не делала ему так хорошо.

Неожиданный секс всегда радует, если вы не в тюрьме.

-Пап ,а откуда я взялся?
-Да проблема ,сынок, не откуда ты взялся, а на хрена я туда полез.

Запретили тонировку-понизили рождаемость!

 

[Сан Саныч]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.