Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)

[Василич 1]

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян.
Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки,
в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь.
Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!”
и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает:
"Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает".
Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
“На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо:
“Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

 

[Голубев Юрий]

-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять. Или ты про Настю?

Сексом сыт не будешь ,но и борщом не натрахаешься.

Давай поживем позже , я сейчас на работе.

И жили они хорошо и счастливо,потому что регулярно.

Мужчины делают 70% из того ,что обещали сделать.Женщины делают 70% из того,что обещали не делать.

Не воспринимайте жизнь слишком всерьёз .Вам из неё, всё равно живым не выбраться.

Самолёт десантники.Старший говорит:
-Готов?
-Готов.
-Пошёл.
-Готов?
-Пошёл.
-Готов?
-Не готов.
-Пошёл ,пошёл,пошёл ,эх готов.

Поздравляю с днём ВДВ.

 

[MIRAG]

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"

в больнице. Утренний обход
- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,
чем мужчины, обратившие на это внимание

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

 

[Митек Юрьевич]

Знаете ли вы какой самый лучший супер сжигатель жира? Это КРЕМАТОРИЙ!!!!!!

 

[OUT]

Идет Вовочка по коридору школы, пожимает плечами и бормочет: "Не понимаю.... Ну не логично же .... А логика где?"
Навстречу директор.
- Вовочка, почему не на уроке?
- Да выгнали...
- За что?
- Так вот и я не понимаю: не логично всё это!
- Ну, рассказывай!
- Ну пукнул я на уроке... Учительница говорит встань и выйди из класса! Где логика - не пойму???

 

[RusLan07]

Возможно баян, но повеселило!

Новый сотрудник устроился на работу продавцом. Прошел первый рабочий день, и молодой продавец пошел сдавать отчет.— Сколько человек Вы сегодня обслужили?
— Одного.
— Одного? У нас в магазине продавцы в среднем обслуживают от 20 клиентов за смену ! Не годиться .
И на какую сумму вы обслужили покупателя?
- 120 500 долларов
— Что-о-о? 120 тысяч 500 долларов ! Как так?— Сначала я ему продал рыболовный крючок. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему все упаковали , я спросил, куда он поедет на рыбалку ? Он ответил, что на Байкал . На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть моторную лодку. Ему она понравилась, но покупатель сказал , что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я продал ему джип «Ниссан» с прицепом.
Менеджер офигевший спрашивает своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а купил моторную лодку и джип ?
—Да нет же. Он пришел купить прокладки для своей жены. А я ему сказал, что раз уж дома делать нечего, так уж лучше порыбачить…

 

[Крестьянка]

Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

- Девушка! А чем вы занимаетесь сегодня вечером?
- Рыбу чищу.
- Какая, вы однако, конкретная девушка!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Лучшим способом избавить девушку от депрессии является секс, - говорит лектор.
- А как довести девушку до депрессии?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.


Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

Жена шахматиста пришла домой на четвереньках, утверждая, что королева ходит, как хочет.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Семья без борща - это сожительство.

Девушка! Подумайте! Я ведь 2 раза не предлагаю!- Мужчина! Не расстраиваетесь! Я ведь тоже не всем отказываю!!!

Ух, мне нагадали: красивого, умного, доброго, верного… Наверное, пёсика заведу!

Больше всего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и когда жена добрая и тихая…

Остерегайтесь белых и пушистых людей...чаще всего бледным пушком обрастает плесень.

Мужчины делают 70% из того ,что обещали сделать.Женщины делают 70% из того,что обещали не делать.

 

[Василич 1]

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо Всё.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная смска - что зарплата перечислена!

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

 

[MIRAG]

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной.

Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Очень застенчивый танцор балета отказывается танцевать фуету.

В графе семейное положение она написала: довы@бывалась

Психи повсюду! А в дурдоме только те, которые спалились...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Какая крыша не любит быстрой езды?

 

[Крестьянка]

А я вообще девка рисковая, пи...ть люблю, а бегать не умею!

Слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А если не вылетит,то будет летать внутри и клевать мозг.

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, чтобы в трудный час они не были *****м.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.
Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!

Характер у меня, конечно, не сахар... Но и я же не для чая!

Мужику непременно нужна жена, потому что, не все можно свалить на правительство.

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

Муж радостный приходит домой и говорит :
- Меня с работы уволили!
-Че это ты такой радостный ?
- ...а остальных посадили!

Если жизнь подарила тебе меня — поверь… сюрпризы только начинаются…

Обо мне не надо беспокоиться,обо мне надо заботиться,
при чём, так заботиться,чтобы я не беспокоилась.

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции...

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Бухать - это тебе не спортом заниматься! Тут здоровье нужно иметь колоссальное…

После бутылки коньяка обычный разговор переходит в "утечку информации".

---------- Сообщение добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:36 ----------

Мужчины- как мыши. Со стороны посмотришь, такой милый зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить.

---------- Сообщение добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:49 ----------

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

 

[Крестьянка]

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?

 

[Голубев Юрий]

-У тебя есть ухожор?
-Нет, мои уши не кто не жрёт.

-Алло ,это я в морг попал?
-Пока только дозвонились.

Если мы не пьёте и не материтесь ,значит вы не следите за ситуацией в стране.

-А давайте бросим пить.
-Хороший тост.

Ни стыда ни совести... Ни чего лишнего.

-Корова ,а зачем ты на берёзу лезешь?
-Яблочка хочется.
-А на берёзе яблоки не растут.
-А у меня с собой.

 

[MIRAG]

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.


- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...


Машина не вписывается в поворот и въезжает в старенький деревяный дом.
На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
— Бабуля, а как на Москву проехать?
Бабка не растерялась :
— А так и херачь через кухню!..


- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, бл*ть, по объявлению.


Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.


- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.


— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

 

[abk]

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

- Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Вы сообразительный?
- В смысле?

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли Вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

- К нам в организацию на должность системного администратора взяли человека по фамилии Шаманхуев. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

 

[Раменчанин]

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

?

Не смешно, но, к сожалению, факт:
Российские железные дороги: "Мы перевозим дороже, чем летать на самолетах".