Анекдот из жизни (Просматривает: 1)

[андрей филиппов]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конного патруля, находящегося на дежурстве в парке в этот вечер.



У него горячо любимая молодая жена, почти столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.

Рано утром Абая будит истерический крик жены:

- Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь!

Hу женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные трусы и идет разбираться.

Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки

и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся в конце концов соглашается и раскрывает пасть.

Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая,

ныряет ему в трусы.
Абай понимает, что сейчас его укусят за самое дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и, шипя от боли, пытается все же поймать мышонка.

В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком:

- Попался, гад!- вырывает это что-то из трусов и показывает теще.

Теща мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе понимает: оторвал...

Как ни удивительно, теща выжила. Мышонок тоже.

 

[андрей филиппов]

Соседка поведала:
— Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут напряженной тишины и тут муж из-за спины:
— Люсь, может подождать, копать-то?

---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:27 ----------

Есть у нас в городе гостиница под названием «Виктория». Как-то по работе нужно было заселить туда коллег, которые приехали к нам в командировку. Достал из закромов справочник 2005 года, нашёл номер и позвонил. На другом конце провода включился автоответчик, а на нём усталый мужской голос:

— Доброго времени суток. Вы позвонили по такому-то номеру. Это не гостиница, это квартира. Вы гражданин России? Тогда выкиньте свой справочник к едрене фене. Если вы из прибалтийских республик, прослушайте автоответчик повторно. Спасибо.

И тебе, незнакомец, спасибо! Поднял настроение!

 

[андрей филиппов]

Мужик pаботал на лесоповале тpактоpистом. Зима, снег, меняют участок. Мужику на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живут вальщики (лесоpубы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp, и тут к нему подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там, водочки и т. п. Тpактоpист понимает, что мужики поддают крепко, и поэтому, от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнул pаз: ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газу — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гуляют мужики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тут на него с матюками наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мужики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона, а днище осталось пpимеpзшим к земле, и все мужики до следующего участка бежали внутpи вагона....

 

[Lewik]

Старая байка кочующая по сайтам для горожанин не бывавшего на делянках . В реальности вагончик стоит на двух брёвнах полозьях и репёж идёт к ним .Так что сорвать можно крепёж но не верх без нижних брёвен . А такой конструкции в лесу я и представить не могу .Это же не перемещаемая получается ,в любой пень камень уткнётся и всё.

 

[палыч1961]

Старая байка кочующая по сайтам для горожанин не бывавшего на делянках . В реальности ....

Про череп Александра Македонского анекдот помните?

 

[палыч1961]

Про череп Александра Македонского анекдот помните?

Бородатый, естественно
Приезжает дачник (на окраине села участочек получил) летом в свои владения.
Вечером какие развлечения - только клуб!
Обычно - кино.
Но на сегодня на афише - Сегодня для членов колхоза имени товарища ... - лекция
Тема: Личность Александра Македонского в мировой истории.
Делать нечего, вечером - в клуб, на лекцию.
Московский лектор полчаса рассказывает про детство Александра, а потом (для наглядности) вытаскивает из своего чемоданчика маленький череп.
- Вот, это - череп Александра, когда ему было 9 лет
Потом полчаса о его юности...
И в доказательство - ещё один череп, но побольше
А вот это череп Македонского, когда ему было 13 лет...
Потом ещё. и ещё, но тоже с вещдоками
Наш дачник не выдерживает, подходит к лектору и ему на ушко шепчет:
- Как может быть у одного человека несколько черепов?
Москвич сначала растерялся.
А потом задал вопрос.
Товарищ! Вы кто?
Товарищ честно признался - я дачник.
И лектор ему утёр нос - лекция-то для колхозников

---------- Сообщение добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:42 ----------

- лекция-то для колхозников

Мы все здесь не лыком шитые
Но чувство юмора нас не должно покидать в самые тоскливые времена
Честное слово, мы же здесь не на заседании академии наук

 

[Lewik]

А вот реальная история рассказанная бывшим бригадиром лесорубов .Ситуация как выше надо переезжать с делянки на делянку .Бригада включая тракториста и бригадира пьяная . Бригадир как ответственное лицо грузит всех в будку вместе с выпивкой ,включая тракториста , закрывает её чтоб не кого не потерять . Сам садится за рычаги и едет .Благополучно доехав засыпает . А проснувшись от холода выясняется что будку к трактору он не зацепил .Он едет назад и к его счастью бригада ещё не проснулась .

 

[KruAn]

Лихие 90-е.Занимались мы тогда не совсем законным промыслом рыбы,а проще говоря-браконьерством.И вот одним из летних вечеров пошли моторной лодкой на взморье.так называемую Чайкинскую замануху,потягать плав (бредень).Бригада из трех человек:я,Петрович и Володя.Я-ростом метр восемьдесят с копейками,Володя-метр шестьдесят и весом под 90 килограммов (этакий спортсмен-боксер).Петрович-инвалид,с протезом вместо ноги.Но у него большой опыт браконьерского лова и поэтому прозвище - Бригадир.Плав довольно не маленький-метров 80.
И так,вышли мы в замануху.Я,как самый высокий,иду вглубь,Володя-на низах,Перович-в лодке.подруливает за нами.Выпустили плав,тянем.
Протянули метров 100,начинаю поворачивать к берегу,тут Володя бросает кляч и начинает совершать какие приседания в воду по самую шею (где он шел-ему было всего по пояс).Через минут десять,Володя поднялся во весь рост,руки скрестил в районе живота,что-то блестит,а он еще и головой дергает то вправо,то влево.Бригадир орет что-то и тоже машет руками.Бросаю свой кляч,через бульбеки "лечу" к ним.Остается метров шесть-семь и вижу:Вовка поймал какую-то здоровенную рыбину руками,держит её головой в воду,а хвост этой рыбы охаживает его во лицу-и удары далеко не детские!
Остается мне дойти до Володи метра три,но тут у бедолаги разжались руки-и рыба ушла домой,а Вова начинает садиться в воду.Я к нему и впервые увидел,как у человека "плавают" глаза.Вова был в нокдауне!
Подхватываю его,собираюсь подвести к лодке.Поворачиваюсь-батюшки!Лодка есть-Петровича в ней нет!Только в воде мелькает то голова,то нога!Как говорится-приплыли:на плече бугай 90-килограммовый,а в метрах пяти-хрен безногий решил искупаться!Хорошо ещё,что Вовка быстро пришел в себя-вдвоем бригадира подняли в лодку.Начинаю расспрашивать что это было и как.Оказывается,Володя наш поймал толстолобика,но ухватить смог только хвостом вверх,за что и был наказан.Петрович же решил помочь Вовке,в азарте опперся ногой на борт "Казанки" и конечно же его подвел протез-нырнул в воду.
Достали плав - в нем около десятка мелкой таранки.На базу шли мокрые,злые и молчали.Сошли на берег-переглянулись и засмеялись.

 

[андрей филиппов]

РЕАЛЬНЫЕ ДИАЛОГИ В ЗАЛЕ СУДА

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл&дь, издеваетесь?

 

[Виктор-55]

История найденного телефона
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл..ь! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

 

[андрей филиппов]

Выходит из подьезда мой маленький сосед (ему чуть больше четырёх лет) и говорит:

- А я к Насте иду!

- Это кто?

- Моя подружка!

- Сколько ей лет?

- Пять.

- А она красивая?

Постоял, подумал:

- Нет, не красивая... Не пойду я к Насте, в песочницу пойду лучше...

***


Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабушки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим.

Но дед не унимается и все-таки побеждает - бабка дает денег и просит взять беляш и ей.

Через пять минут дед возвращается, попивая пиво.

Беляшей никаких не наблюдается.

Бабка:

- А беляши где?

- На беляши денег не хватило..

 

[Крестьянка]

Сочинение про зайцев​

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

 

[МВФ]

Семья моя имела непосредственное отношение к лидерству нашего ракетостроения!
В Подлипках (теперешний г. Королёв) жили мы в бараке, а в сарае проживала наша корова, дававшая отличного качества большое количество молока. Бабка моя, покойная, мир её праху, как потомственная кулачка, излишки молока продавала "верхушке" тамошнего инженерства, поддерживая этим их работоспособность. Заходит она с бидоном молока к одному из клиентов, и спрашивает: "Коль, а что это за штуки такие носатые ты рисуешь?"( сама то она знала лишь пять букв, чтобы поставить подпись...) А Коля (в будущем ДТН, технический руководитель со стороны СССР проекта "Аполлон- Союз") отвечает: "Да это чтоб на Луну слетать, да посмотреть, может у тамошних коров молоко подешевле Вашего...

 

[МВФ]

В застойные года трудился я в Головном по загранобъектам институте мелиорации.
Оформился коллега мой в загранкомандировку на два года , пройдя все комиссии, врачей и Старую площадь.Прилетел в страну загнивающего капитализма и, как у нас было принято, устроил этим же вечером банкет своим знакомым с того контракта, на который и прилетел на два года работать, даже чемоданы в гостинице не распаковал! Гулять решили в ресторане, свежеприлетевший гульнял хорошо, с размахом! Вышел из ресторана воздухом подышать, размяться, и внезапно захотел в гостиницу вернуться, товарищей оставив догуливать. Языка не знает, пытается, нетвердо стоя на ногах и слабо различая окружающее, поймать такси, благо карточка гостиницы в руке. Останавливается машина, из неё, приоткрыв окно задают вежливо вопрос. "Такси", орет командированный и сует в окно карточку и сам пытается влезть. Его впускать не хотят, и говорят уже с ним построже. "Такси, мать твою..." - силой открывает дверь, подвигает на заднем сидении человечка, сует водиле в нос карточку... "ДВИГАЙ"!
Через 24 часа он был уже в Москве, "такси" оказалось полицейской машиной...

---------- Сообщение добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:31 ----------

В застойные года трудился я в Головном по загранобъектам институте мелиорации.
Оформился коллега мой в загранкомандировку на два года , пройдя все комиссии, врачей и Старую площадь.Прилетел в страну загнивающего капитализма и, как у нас было принято, устроил этим же вечером банкет своим знакомым с того контракта, на который и прилетел на два года работать, даже чемоданы в гостинице не распаковал! Гулять решили в ресторане, свежеприлетевший гульнял хорошо, с размахом! Вышел из ресторана воздухом подышать, размяться, и внезапно захотел в гостиницу вернуться, товарищей оставив догуливать. Языка не знает, пытается, нетвердо стоя на ногах и слабо различая окружающее, поймать такси, благо карточка гостиницы в руке. Останавливается машина, из неё, приоткрыв окно задают вежливо вопрос. "Такси", орет командированный и сует в окно карточку и сам пытается влезть. Его впускать не хотят, и говорят уже с ним построже. "Такси, мать твою..." - силой открывает дверь, подвигает на заднем сидении человечка, сует водиле в нос карточку... "ДВИГАЙ, Бл..."!
Через 24 часа он был уже в Москве, "такси" оказалось полицейской машиной...

---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:36 ----------

Простите, никак не мог отправить, вот и повтор...

 

[андрей филиппов]

Прошлым летом мама с подругой поехали отдыхать в Ялту. Было им 42 и 45 лет соответственно. Тем не менее, фигурки у них до сих пор что надо.

Валяются на пляже, наслаждаются южным солнцем. А рядом с их отелем располагалась база отдыха для военных со своим пляжем. Смотрят, бежит к ним оттуда мальчуган лет десяти. Подбегает и говорит:

— Девочки! Там мальчики с вами познакомиться хотят!

Мамина подруга, не поднимая головы:

— Мальчик, какие ж мы тебе девочки?! Посмотри на нас повнимательнее.

Мальчишка не растерялся и радостно так выдал:

— Так это ничего! Там и мальчики такие же!