Всадник без штанов
Есть у меня дружок, Игорем кличут. Многое нас связывает. В том числе многочисленные совместные рыбалки, об одной из них и пойдёт речь. Хотя, речь пойдёт не совсем о рыбалке. Но, тем не менее, если бы не она...Предварительно я должен рассказать об одной отличительной черте Игоря. Вернее, его организма.
Все люди испытывают определённые физиологические потребности, всем нужно освобождать свою сущность от отходов жизнедеятельности. У всех это происходит примерно одинаково -планово, размеренно, по расписанию. Бывают, конечно, какие-то сбои. У кого от огурцов с молоком, у кого от пива несвежего. Но всё это происходит нечасто, и такие редкие случаи не портят картины всеобщей гармонии и благоденствия. Но Игорёк - не такой.
Его график всегда непредсказуем. Он не зависит от времени суток, принятой пищи, её свежести-несвежести и прочих мелочей, типа крепящих продуктов или слабящих. Вернее, никакого графика нет вовсе. А есть стихия, гром и молния.
Глаза внезапно округляются, речь становится быстрее, и он либо не договаривает фразу, либо заканчивает её, не меняя интонации, словами: ”Всё, п…ц !”. После произнесения этого пароля он уходит в другое измерение и становится невменяемым. У него есть максимум одна-две минуты на то, чтобы пристроить свой бомболюк, иначе разгерметизация неминуема.
Естественно, такая пикантная особенность добавляла в наше совместное времяпрепровождение нотку неожиданности и веселья. Игорь разворачивался через разделительную полосу перед страшно гудящей фурой. Уезжал с заправки, заплатив и не заправившись. Прыгал с катера, еле успев выключить зажигание, издавая при этом нечленораздельные реплики порноактёра из гонзо.
Как-то раз я еле успел поднять из воды садок с рыбой за секунду до катастрофы - катер стоял на якорях поперёк течения, и Игорюня решил нагадить апстрим. Слез, уцепился за борт и что-то сладострастно мычал по обыкновению. А на другом борту ,аккурат напротив по течке, висел садок, в котором было килограммов сорок леща…
В другой раз он посадил судно на мель. Мы спиннинговали, когда случился очередной подвыподверт. Друг увидел проход в камыше -дальше, по его логике, должно было быть сакральное отхожее место. Но тяжёлый катер там не проходил никаким образом и тупо встал. Игорь бодро десантировался и уселся на отмели в полуплавающем состоянии. Опыт у него был огромный, он мог это делать в любом месте, изменение гравитации его абсолютно не напрягало. Космонавты, с их регулярным стулом, были детьми по сравнению с Гариком. При этом он умел совершенно замечательным образом раздеться догола буквально за мгновение. Вокруг были лодки с рыбаками, и не только - от них Игорь и хотел спрятаться. Не вышло…
Но что-то я отвлёкся -расскажу историю, которая произошла давным-давно, когда мы колесили с корешем на ржавой “шестёрке” по всем речкам и прудам области, возя в багажнике надувную резиновую лодку - уфимку и пару удочек.
В очередной приезд на знакомую речушку природа застала нас врасплох - паводок был настолько обильным, что не было возможности даже подъехать к месту, где планировали спустить лодку. Обычно спокойная река, шириной в полсотню метров, нешуточно разлилась. Пришлось искать другой плацдарм для высадки. Наконец, облюбовав один из косогоров, накачали лодку и оттолкнулись от берега.
Вспоминаю нашу первую лодочку…Не знаю, как мы вообще умудрялись ловить рыбу в такой тесноте шестиметровыми дубинами, но слова из песни не выкинешь -ловили, да ещё гребли, и ведь плыли куда-то и, самое интересное – приплывали обратно…
Маршрут был намечен, но ориентироваться на высокой воде непросто -через пару десятков метров мы оказались в затопленном лесу. Лавируя меж стволов, через какое-то время нашли русло. Течение не то чтобы удивило - оно обескуражило. Стало ясно, что сделать камбэк на вёслах будет нереально. Но не плыть же на берег. Решили сплавиться до искомого заливчика, а потом причалить ниже, пешком сходить за машиной и…короче, потом видно будет.
Вышли на краешек течения, дрейфуем мимо деревьев, подруливаем, красота неописуемая. Птички поют, вода журчит, солнышко светит- впереди целый день и вся жизнь. Болтаем о чём-то, смеёмся ,и вдруг Игорь замолчал на полуслове. Я взглянул на него и всё понял - на меня смотрели глаза человека, только что принявшего яд. Нужно было срочно что-то предпринимать, пока отчаяние в его глазах не сменила обречённость.
Первая робкая волна веселья зародилась на горизонте сознания, и я хихикнул. Игорьку же было не до смеха, он лихорадочно крутил головой по сторонам, приговаривая :”Ну за что мне всё это!”. Ситуация была безвыходная. Мы в малюсенькой лодке, тепло одеты, апрель месяц, кругом вода. Я предложил Андрюхе попробовать потерпеть хоть раз в жизни, потому что понимал - если он обваляется, хорошего и мне ничего не светит. Вот мне-то, действительно, за что… В ответ я услышал такую адскую скороговорку, что монолог Гамлета в плане экспрессии показался бы вялым шёпотом в сравнении с этим криком души.
Но мой друг не был бы самим собой, если бы сдался - в последствии он много раз переламывал негативные сценарии в свою пользу, и просто так взять и обосраться было ниже его достоинства. Как вперёдсмотрящий на корабле кричит “земля”,так Игорь крикнул :“Бревно!”. Посмотрев в направлении эпилептических взмахов его руки, я увидел его - и впрямь бревно.
Собственно, оно и было в данный момент единственной “землёй”. Огромный топляк застрял на самом повороте русла, недалеко от основной струи. Дерево зацепилось за затопленный кустарник. Одна сторона его была увенчана огромным суком и прилично возвышалась над водой, из-за чего эта конструкция напоминала носорога. Другой конец был притоплен сильнее, и через его край перетекала вода.
Я лихо подрулил к плавучему толчку, притормозил несколькими гребками и достаточно мягко пришвартовался. Пока я накидывал обрывок верёвки на мелкий сучок, Игорь снял бушлат и взял бревно на абордаж, встав на его середину. Гнездясь на мизерном пятачке, движениями он напоминал одновременно тяжелоатлета, готовящегося рвануть штангу, и пьяную гимнастку на снаряде. Несколько раз он привскакивал, приседал и изображал не то подбитого журавля, не то Джеки Чана, быстро-быстро крутя руками и ловя равновесие. Учитывая, что всё это Игорюня проделывал со спущенными трусами, да ещё на бревне посреди воды, зрелище было феерическое. Я больше не сдерживался и ржал во весь голос.
Наконец, его осенило. Он по крабьи, бочком засеменил к сучку. Временами бревно начинало раскачиваться с края на край, и ему приходилось переваливаться на месте с ноги на ногу, как заправскому сумоисту. Только без повязки. В такт всем этим упражнениям болтались его гениталии, вызывая у меня настоящую истерику. Игорь тоже не молчал, в его безостановочных матерных причитаниях можно было при желании даже уловить мотив.
Наконец, он добрался до цели, схватился за сук и сел. Замер, бревно тоже зафиксировалось. Казалось бы - вот оно, счастье. Но далее последовала роковая ошибка. Обретя точку опоры и потеряв бдительность, Игорь решил нагадить не на дерево, а в воду. Для этого он отклячил свой голый зад максимально назад, держась за рог вытянутыми руками. И тут…Бревно начало медленно наклоняться в сторону висящего зада, поворачиваясь вокруг своей оси. Истошный крик огласил окрестности. Дерево, будто корабль из кинохроники, совершало оверкиль. При всём внешнем комизме ситуации я тоже заорал - лодка должна была неминуемо перевернуться вместе с причалом, верёвка была совсем короткой. Но, когда задница Игоря уже прилично погрузилась в воду, бревно передумало и пошло обратно – по - видимому, под водой у него был приличный противовес. На этот раз мне хватило мгновения, чтобы сдёрнуть верёвку - иначе нам конец.
Лодка отошла от бревна, но и бревно тронулось с места! Продолжая раскачиваться, оно плавно поплыло к середине, быстро набирая скорость. И тут, как говорится, процесс пошёл - из Игоря повалилось.В количестве. Картина была просто нереальная - истошно вопящий, срущий мужик плывёт на бревне по фарватеру весенней реки, размахивая из стороны в сторону голой жопой, словно белым флагом…
… Как я не сдох со смеха, не знаю…
Спасательная операция прошла успешно. Игорь покакал, и я не без труда догнал его быстроходный гальюн. Далее был исполнен очередной цирковой номер, и друг оказался, хоть и с голым задом - но в лодке.
Превратившись из Игорька в респектабельного Игоря Константиновича, дружище потратил баснословное количество денег на устранение этой реактивной неожиданности. Врачи радостно лечили его, выдвигая всё новые и новые версии происходящего, применяли всё более дорогие методы диагностики и лечения. Но воз и ныне там. Не исключено, что самая весёлая история у нас ещё впереди.
Все люди испытывают определённые физиологические потребности, всем нужно освобождать свою сущность от отходов жизнедеятельности. У всех это происходит примерно одинаково -планово, размеренно, по расписанию. Бывают, конечно, какие-то сбои. У кого от огурцов с молоком, у кого от пива несвежего. Но всё это происходит нечасто, и такие редкие случаи не портят картины всеобщей гармонии и благоденствия. Но Игорёк - не такой.
Его график всегда непредсказуем. Он не зависит от времени суток, принятой пищи, её свежести-несвежести и прочих мелочей, типа крепящих продуктов или слабящих. Вернее, никакого графика нет вовсе. А есть стихия, гром и молния.
Глаза внезапно округляются, речь становится быстрее, и он либо не договаривает фразу, либо заканчивает её, не меняя интонации, словами: ”Всё, п…ц !”. После произнесения этого пароля он уходит в другое измерение и становится невменяемым. У него есть максимум одна-две минуты на то, чтобы пристроить свой бомболюк, иначе разгерметизация неминуема.
Естественно, такая пикантная особенность добавляла в наше совместное времяпрепровождение нотку неожиданности и веселья. Игорь разворачивался через разделительную полосу перед страшно гудящей фурой. Уезжал с заправки, заплатив и не заправившись. Прыгал с катера, еле успев выключить зажигание, издавая при этом нечленораздельные реплики порноактёра из гонзо.
Как-то раз я еле успел поднять из воды садок с рыбой за секунду до катастрофы - катер стоял на якорях поперёк течения, и Игорюня решил нагадить апстрим. Слез, уцепился за борт и что-то сладострастно мычал по обыкновению. А на другом борту ,аккурат напротив по течке, висел садок, в котором было килограммов сорок леща…
В другой раз он посадил судно на мель. Мы спиннинговали, когда случился очередной подвыподверт. Друг увидел проход в камыше -дальше, по его логике, должно было быть сакральное отхожее место. Но тяжёлый катер там не проходил никаким образом и тупо встал. Игорь бодро десантировался и уселся на отмели в полуплавающем состоянии. Опыт у него был огромный, он мог это делать в любом месте, изменение гравитации его абсолютно не напрягало. Космонавты, с их регулярным стулом, были детьми по сравнению с Гариком. При этом он умел совершенно замечательным образом раздеться догола буквально за мгновение. Вокруг были лодки с рыбаками, и не только - от них Игорь и хотел спрятаться. Не вышло…
Но что-то я отвлёкся -расскажу историю, которая произошла давным-давно, когда мы колесили с корешем на ржавой “шестёрке” по всем речкам и прудам области, возя в багажнике надувную резиновую лодку - уфимку и пару удочек.
В очередной приезд на знакомую речушку природа застала нас врасплох - паводок был настолько обильным, что не было возможности даже подъехать к месту, где планировали спустить лодку. Обычно спокойная река, шириной в полсотню метров, нешуточно разлилась. Пришлось искать другой плацдарм для высадки. Наконец, облюбовав один из косогоров, накачали лодку и оттолкнулись от берега.
Вспоминаю нашу первую лодочку…Не знаю, как мы вообще умудрялись ловить рыбу в такой тесноте шестиметровыми дубинами, но слова из песни не выкинешь -ловили, да ещё гребли, и ведь плыли куда-то и, самое интересное – приплывали обратно…
Маршрут был намечен, но ориентироваться на высокой воде непросто -через пару десятков метров мы оказались в затопленном лесу. Лавируя меж стволов, через какое-то время нашли русло. Течение не то чтобы удивило - оно обескуражило. Стало ясно, что сделать камбэк на вёслах будет нереально. Но не плыть же на берег. Решили сплавиться до искомого заливчика, а потом причалить ниже, пешком сходить за машиной и…короче, потом видно будет.
Вышли на краешек течения, дрейфуем мимо деревьев, подруливаем, красота неописуемая. Птички поют, вода журчит, солнышко светит- впереди целый день и вся жизнь. Болтаем о чём-то, смеёмся ,и вдруг Игорь замолчал на полуслове. Я взглянул на него и всё понял - на меня смотрели глаза человека, только что принявшего яд. Нужно было срочно что-то предпринимать, пока отчаяние в его глазах не сменила обречённость.
Первая робкая волна веселья зародилась на горизонте сознания, и я хихикнул. Игорьку же было не до смеха, он лихорадочно крутил головой по сторонам, приговаривая :”Ну за что мне всё это!”. Ситуация была безвыходная. Мы в малюсенькой лодке, тепло одеты, апрель месяц, кругом вода. Я предложил Андрюхе попробовать потерпеть хоть раз в жизни, потому что понимал - если он обваляется, хорошего и мне ничего не светит. Вот мне-то, действительно, за что… В ответ я услышал такую адскую скороговорку, что монолог Гамлета в плане экспрессии показался бы вялым шёпотом в сравнении с этим криком души.
Но мой друг не был бы самим собой, если бы сдался - в последствии он много раз переламывал негативные сценарии в свою пользу, и просто так взять и обосраться было ниже его достоинства. Как вперёдсмотрящий на корабле кричит “земля”,так Игорь крикнул :“Бревно!”. Посмотрев в направлении эпилептических взмахов его руки, я увидел его - и впрямь бревно.
Собственно, оно и было в данный момент единственной “землёй”. Огромный топляк застрял на самом повороте русла, недалеко от основной струи. Дерево зацепилось за затопленный кустарник. Одна сторона его была увенчана огромным суком и прилично возвышалась над водой, из-за чего эта конструкция напоминала носорога. Другой конец был притоплен сильнее, и через его край перетекала вода.
Я лихо подрулил к плавучему толчку, притормозил несколькими гребками и достаточно мягко пришвартовался. Пока я накидывал обрывок верёвки на мелкий сучок, Игорь снял бушлат и взял бревно на абордаж, встав на его середину. Гнездясь на мизерном пятачке, движениями он напоминал одновременно тяжелоатлета, готовящегося рвануть штангу, и пьяную гимнастку на снаряде. Несколько раз он привскакивал, приседал и изображал не то подбитого журавля, не то Джеки Чана, быстро-быстро крутя руками и ловя равновесие. Учитывая, что всё это Игорюня проделывал со спущенными трусами, да ещё на бревне посреди воды, зрелище было феерическое. Я больше не сдерживался и ржал во весь голос.
Наконец, его осенило. Он по крабьи, бочком засеменил к сучку. Временами бревно начинало раскачиваться с края на край, и ему приходилось переваливаться на месте с ноги на ногу, как заправскому сумоисту. Только без повязки. В такт всем этим упражнениям болтались его гениталии, вызывая у меня настоящую истерику. Игорь тоже не молчал, в его безостановочных матерных причитаниях можно было при желании даже уловить мотив.
Наконец, он добрался до цели, схватился за сук и сел. Замер, бревно тоже зафиксировалось. Казалось бы - вот оно, счастье. Но далее последовала роковая ошибка. Обретя точку опоры и потеряв бдительность, Игорь решил нагадить не на дерево, а в воду. Для этого он отклячил свой голый зад максимально назад, держась за рог вытянутыми руками. И тут…Бревно начало медленно наклоняться в сторону висящего зада, поворачиваясь вокруг своей оси. Истошный крик огласил окрестности. Дерево, будто корабль из кинохроники, совершало оверкиль. При всём внешнем комизме ситуации я тоже заорал - лодка должна была неминуемо перевернуться вместе с причалом, верёвка была совсем короткой. Но, когда задница Игоря уже прилично погрузилась в воду, бревно передумало и пошло обратно – по - видимому, под водой у него был приличный противовес. На этот раз мне хватило мгновения, чтобы сдёрнуть верёвку - иначе нам конец.
Лодка отошла от бревна, но и бревно тронулось с места! Продолжая раскачиваться, оно плавно поплыло к середине, быстро набирая скорость. И тут, как говорится, процесс пошёл - из Игоря повалилось.В количестве. Картина была просто нереальная - истошно вопящий, срущий мужик плывёт на бревне по фарватеру весенней реки, размахивая из стороны в сторону голой жопой, словно белым флагом…
… Как я не сдох со смеха, не знаю…
Спасательная операция прошла успешно. Игорь покакал, и я не без труда догнал его быстроходный гальюн. Далее был исполнен очередной цирковой номер, и друг оказался, хоть и с голым задом - но в лодке.
Превратившись из Игорька в респектабельного Игоря Константиновича, дружище потратил баснословное количество денег на устранение этой реактивной неожиданности. Врачи радостно лечили его, выдвигая всё новые и новые версии происходящего, применяли всё более дорогие методы диагностики и лечения. Но воз и ныне там. Не исключено, что самая весёлая история у нас ещё впереди.
