Стишки для взрослых. (Просматривает: 1)

[MIRAG]

Вот такая хрень с именами (все совпадения случайны)

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. 
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. 
Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. 
У любого Миши Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! 
И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. 
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. 
Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
И только Женя лапочка))) 
(С)

 

[Биг-мен]

девчонки в озере купались
но в этот день им не везло
нашли дырявую калошу
и ржавый трактор беларусь

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

семен подарит ангелине
букет цветов и дырокол
цветы как символ преклоненья
а дырокол как дырокол

нас время закалило браком
и нас уже не запугать
непотопляемой какашкой
и утренним дыханием

маруся съезди к фудзияме
займись сумо расти бонсай
подай еще рулон бумаги
и суши больше не готовь

ну что же здесь вчера случилось
проснувшись огляделся я
гудел с укором холодильник
диван тактично промолчал


когда сопля совсем сухая
к стене не лепится она
отметил путин и вернулся
к делам текущим мыслями

 

[MIRAG]

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

 

[suhov_gv]

Вот такая хрень с именами (все совпадения случайны)

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий.
У любого Миши Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
И только Женя лапочка)))
(С)

...вместо х.я - лампочка . Просто продолжил, без обид.

 

[MIRAG]

...вместо х.я - лампочка . Просто продолжил, без обид.

Темнота друг молодежи!
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя, я тоже!
Я хочу тебя, я тоже!
Как зовут тебя? Серёжа
- Ух ты бля, меня ведь тоже!

 

[Gridmax]

!

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
К тем приходит Дед Цирроз

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.


Всех с наступающим Новым годом!!! НХНЧ!!!

 

[ЛетНаб]

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных.
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

 

[Шал]

Борис Слуцкий.

КЛЮЧ

У меня была комната с отдельным ходом,
Я был холост и жил один.
Всякий раз, как была охота,
В эту комнату знакомых водил.

Мои товарищи жили с тещами
И с женами, похожими на этих тещ, -
Слишком толстыми, слишком тощими,
Усталыми, привычными, как дождь.

Каждый год старея на год,
Рожая детей (сыновей, дочерей),
Жены становились символами тягот,
Статуями нехваток и очередей.

Мои товарищи любили жен.
Они вопрошали все чаще и чаще:
- Чего ты не женишься? Эх ты, пижон!
Что ты понимаешь в семейном счастье?

Мои товарищи не любили жен.
Им нравились девушки с молодыми руками,
С глазами,
в которые,
раз погружен,

Падаешь,
падаешь,
словно камень.

А я был брезглив (вы, конечно, помните),
Но глупых вопросов не задавал.
Я просто давал им ключ от комнаты.
Они просили, а я - давал.

 

[MIRAG]

Новогодняя басня Поздравление от правителей

РАССИЯНЕ дарагие, в этот славный Новый Год,
Расскажу Вам, не скрывая, хто чаво приобретёт.
Мы печёмся о народе, от забот уж нету сил,
60 часов в неделю, Вам тут Прохоров просил.
А ещё мы как обычно, вот не дрогнула рука,
Вам повысим и прилично, все тарифы ЖКХ.
На бензин поднимем цены, на продукты и жильё,
Чтоб обрадовать, конечно, депутатов и жульё.
А ещё вот мэр Собянин, рассмотреть просит пример,
За сто первый километр, чтоб ушёл пенсионер.
Резервации построим, с глаз долой из сердца вон,
Ведь одна от них морока, только жалобы и стон.
Да, ещё Чубайс с Христенко, наночип Вам создадут,
И тогда уж непременно, Вас менты всегда найдут.
А уж коли не согласный, выключатель под рукой,
Ведь ежу должно быть ясно, ни к чему народ такой.
Завезём мы и побольше, «узкоглазых Москвичей»,
Ведь от них мы не услышим, ни протестов, ни речей.
А ещё окно в Европу, коли вступим в ВТО,
Вас завалим суррогатом и отравим ГМО.
Веселись народ не бойся, водку пей, колись, кури,
Мы тебя пахать заставим, от зари и до зари.
Ну а если вдруг проспишься, и попросишь нас на нары,
Знай в пустую, облизнёшься, мы умчимся на Канары.
Мы скупили Куршавели, за галлоны и баррЕли,
И все деньги из бюджета в банках западных осели.
Так что радуйся народ, а коли что ОМОН заткнёт,
Будем дальше жить как прежде и никак наоборот.

 

[MIRAG]

В рождество вернулся муж,
пьян,укуренный как уж.
Грусть,усталость на лице
и помада на ...(пусть будет там же)
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к бл...м?"
-"Нет колядки пел людям!"

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Бл....вала?"
-"Нет родной "Колядовала"!!!!

 

[Алексей волков]

(От Автора)
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.


(Далее от меня....)
Вдруг, живот приходит в чувства.
Это Подошла капуста!!!
Открывает в брюки дверь!!!
Давит сверху сельдерей.
Все!!!! Бегу скорей к сортиру
В однокомнатной квартире.
Выбегаю в коридор
Чую лезет помидор!!!
Вот и дверь уже у глаз…
На подходе ананас.
Залетаю в туалет
Даже не включая свет.
Ребята, дальше "миль пардон"…
Пусть будет проклят патиссон!!!!!!
В темноте нашел опору.
Значит, избежал позора.
Сижу и чувствую не то.
Нашел на ощупь решето.
Салазки, веник, упаковка……
О,Боже!!! Это же кладовка!!!!
Киянка, лобзик и парик
А подо мной......... рыбацкий ящик.
Друзья, понятно лишь одно,
Чтобы не лезть в это дерьмо.
Чтоб пищу вам переварить
Сходите лучше покурить.

 

[razlam]

Мы поймали двух тайменей,
Один с х.. , другой помене...

 

[Биг-мен]

Мы поймали двух тайменей,
Один с х.. , другой помене...

я так понял,что знал-рассказал

 

[Alex7633]

Мы поймали двух тайменей,
Один с х.. , другой помене...

Но, что помене то с икрой? Аль с молоками первой?

 

[migud]

К счастью не моя история)

Ну познакомился я с девахой по интернету, ну ощались общались где-то пол года, и решили наконец встретится. Я как истинный джентельмен предложил ей выбрать место, она выбрала суши-бар. Ну встретились посидели, я ел суши впервые, она подсказала в выборе.

Мне понравилось и я захавал несколько порций, ну просидели мы там час, полтора и пошли гулять. У меня начались странные звуки в животе, потом начало дико пучить и сильно заболел живот, я вида не подаю, идем болтаем веселимся и тут я не сдержался и смачно перданул, она виду не подала может и не услышала... Но к этим всем мукам добавилось очень сильное желание посрать.

И через некоторое время мне стало от этого всего неимоверно ...во, я дико хочу срать, режет живот, вурчит в животе и ....а как пучит. А телку кидать нехочу за....ельская такая, но лучше бы сь..... В ...е создалось такое давление, что запросто могло порвать кишки, и решил давление чуть приспустить и в городском шуме думал проканает. Я расслабился и чутка перданул вообще без шума, мне чуть полегчало, но результат был нечтожен и решил повторить этот трюк еще раз... контрольный так сказать.

В очередной раз я потихоньку расслабился и... нечего не получилось газы не пошли, я помог им и поднатужился и просто надристал себе в штаны под жестокий аккомпанимент своего пердежа. Незаметно не получилось и по ляжкам начало стекать жидкое дерьмо, телка поняла что что то не так... начало сильно вонять дерьмом... она это учуяла и сказала: ну что суши не прошли? хахаха! и ушла, а я остался стоять обосраный в центре города...

Ну я решил сильно не расстраиваться потому как у меня предстояло важное дело-попасть домой. На общ. транспорте ехать было не вариант, на такси тоже, пошел пешем. Иду себе иду на ...е пятно дерьма, дермо сплывает вниз по ногам, жутко воняет да и вообще ощущение не очень. Пришел домой с уже местами засохшим дерьмом но попрежнему сильно вонючим, стал раздеваться прямо в коридоре перед ванной и тут входит домой мама, и сразу спрашивает откуда так воняет я неуспел ответить как она запалила мои обосраные ляжки...

стыдно пездец как, на телку почти по..., хотя действительно могло что-то получится, а перед мамой ой как стыдно, ведь теперь каждый раз при случае подъёбывает, типа: ну что г...юк?