• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Просто улыбнуло (Просматривают: 13)

С нами с
01.05.2007
Сообщения
688
Репутация
164
Возраст
51
Откуда
Зеленоград
Просто улыбнуло
>>>> надо постараться дочитать до конца
>>
>>>> Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с
>>>> одним
>>>> из
>>>> гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете
>>>> Sunday
>>>> Times.
>>>>
>>>> Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное
>>>> мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки
>>>> Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с
>>>> полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне
>>>> мешают. Спасибо, С.Берман.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
>>>> выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой
>>>> кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы
>>>> они вам не мешали.
>>>> Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы
>>>> вдруг
>>>> передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы
>>>> должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь,
>>>> что
>>>> теперь все в порядке.
>>>> Кати, горничная.
>>>>
>>>> Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати
>>>> вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
>>>> вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
>>>> маленьких мыла Camay
>>>> на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я
>>>> привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть
>>>> кусочков
>>>> мыла на полочке мне не потребуются.
>>>> Они мне мешают, прошу вас их забрать.
>>>> Спасибо, С.Берман.
>>>>
>>>> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
>>>> сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали
>>>> недовольство сервисом в
>>>> своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои
>>>> извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста
>>>> обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
>>>> Спасибо. Элен, администратор.
>>>>
>>>> Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что
>>>> утром я
>>>> ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера
>>>> вечером
>>>> звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил
>>>> что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы
>>>> мне
>>>> определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что
>>>> она
>>>> положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
>>>> Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска
>>>> вашего
>>>> мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
>>>> С.Берман.
>>>>
>>>> Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,
>>>> чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со
>>>> всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от
>>>> 8.00 до 17.00.
>>>> Спасибо. Элен, администратор.
>>>>
>>>> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из
>>>> моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки
>>>> Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить
>>>> принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла
>>>> Cashmere Bouquet. С.Берман.
>>>>
>>>> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о
>>>> вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло
>>>> не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в
>>>> каждый номер по три
>>>> кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные
>>>> неудобства.
>>>> Мартин Грин, менеджер.
>>>>
>>>> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре
>>>> маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.
>>>> Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить
>>>> обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут
>>>> пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое
>>>> мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
>>>> С.Берман
>>>>
>>>> Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла
>>>> в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались
>>>> мистеру Грину, что
>>>> у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила,
>>>> и
>>>> добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех
>>>> кусках
>>>> Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не
>>>> знала,
>>>> что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать
>>>> четыре
>>>> мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель
>>>> дает
>>>> клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло
>>>> Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
>>>> Элен, администратор.
>>>>
>>>> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов
>>>> мыла в
>>>> моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под
>>>> шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и
>>>> одном по два.
>>>>
>>>> На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух
>>>> столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один
>>>> столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя
>>>> кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре. В
>>>> шкафчике четырнадцать
>>>> кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
>>>> В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу
>>>> ванны
>>>> одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть
>>>> кусочков
>>>> Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем
>>>> номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует
>>>> выровнены.
>>>>
>>>> Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию
>>>> разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки
>>>> мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе
>>>> большое мыло марки Dial, которое
>>>> храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
>>>> С.Берман.
 
С нами с
01.05.2007
Сообщения
688
Репутация
164
Возраст
51
Откуда
Зеленоград
Просто улыбнуло
Всякое авто должно трогаться по-разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
 
С нами с
25.01.2009
Сообщения
103
Репутация
281
Откуда
Волжский
Просто улыбнуло
Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги
 
С нами с
25.01.2009
Сообщения
103
Репутация
281
Откуда
Волжский
Просто улыбнуло
... автолюбителя, который спрашивает а можно ли ставить шипованные колеса только на ведущую ось, а ему отвечают по аналогии, типа "вчера купил один валенок, можно ходить, если я надену его на ведущую ногу..." ну и т.д.
Оказывается такой фигней не только автолюбители балуются. Вот:

Цитата:
Вопрос:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
 
С нами с
01.05.2007
Сообщения
688
Репутация
164
Возраст
51
Откуда
Зеленоград
Просто улыбнуло
Еще немного о фотографах)))

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно
всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то
начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни
тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал
котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден
каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю
теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить
на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на
шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил
портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно
размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного
рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь
поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил
углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил
профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только
кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями
моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился
жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло
какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил
Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край
кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад
(думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы
докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но
фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило,
зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на
трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются
драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на
Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то
все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру
4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и
сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые
лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а
она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с
балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет
всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку
котиков. Всё ещё только начинается!
 
С нами с
01.05.2007
Сообщения
688
Репутация
164
Возраст
51
Откуда
Зеленоград
Просто улыбнуло
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
 
С нами с
01.05.2007
Сообщения
688
Репутация
164
Возраст
51
Откуда
Зеленоград
Просто улыбнуло
Любителям бездорожья посвящается....
http://2krota.ru/2009/03/13/podborka-na-temu-zastrjali.html
 
С нами с
06.02.2007
Сообщения
1 503
Репутация
316
Откуда
Москва, м.Петровско-Разумовская
Просто улыбнуло
День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться.
Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно.
Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад?
Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро.
По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность.
Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того
что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали?
Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды?
Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера.
Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь?
Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по
сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
 

Сейчас смотрят

Вверх