Говорят дети (Просматривает: 1)

[Morozovoz]

Я раньше думал,что всё,что выкладывают про детские ляпы-постановка взрослыми,пока мой оболтус не принёс прописи из школы..

 

[sae]

Я раньше думал,что всё,что выкладывают про детские ляпы-постановка взрослыми,пока мой оболтус не принёс прописи из школы..

Ну если мне не изменяет мой склероз, то в ворота Встают. Но если у них "стали", то "срали", как раз правильно написал.

 

[МВФ]

А вот мой склероз против! Встают со стула или кровати, "встать" значит подняться.
"Сегодня толковые словари не возражают против замены глагола стать глаголом встать, хотя в официальных документах и в литературном языке смешение их недопустимо. И особенно в традиционных сочетаниях лучше сохранять старые слова: стать на вахту, стать на рабочее место".(с)

 

[khandrey]

Я раньше думал,что всё,что выкладывают про детские ляпы-постановка взрослыми,пока мой оболтус не принёс прописи из школы..

За мной тоже числится аналогичный подвиг в классе 7-8. Писали сочинение про войну. А мы с другом ещё и трепались во время всего процесса. Предложение помню до сих пор:
Комсомольцы героически воевали на фронтах и сра- (дальше лист переворачивается и во время трёпа теряется слог ЖА) -лись в тылу врага.
Из последствий был только большой красный знак вопроса.

 

[khandrey]

Я раньше думал,что всё,что выкладывают про детские ляпы-постановка взрослыми,пока мой оболтус не принёс прописи из школы..

Из той же "оперы":

 

[traker]

Везут ребенка к врачу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет.
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
— Конфетами?!
*************************************
— Кто из воспитателей был сегодня, когда вы проснулись?
— Никого...
— Как никого?
— Ну сначала была Тамара Васильевна, потом она закончилась и началась Инна Михайловна.
*************************************
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
************************************
Бабушка накладывает макароны и индейку кусочками. Внучка подозрительно про мясо:
— А это что?
— Это индейка.
— Из свинины?

 

[УхМы]

... дети в школе .... экзамены ...

«Петр I запомнился современникам как царь».

«Люди, которые знали, на что способна власть, быстро приняли христианство».

«При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом».

«Россия участвовала в Серверной войне».

«Александр II. Основное направление деятельности — Император».

«На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными».

«Объединение народа в Единое целое г-во».

«Царь-трансформатор».

«Митинги против христианства людей, исповедовавших язычество».

«Численность большевиков была выше численности антибольшевиков».

«Принятие христианства привело к развитию огородничества».

«Петр I прорубил окно в Европу: ввез табак, алкоголь и картофель».

«Начал ввозить табак, закончил европейской культурой».

«По вопросу введения христианства в Киевской Руси не было референдума».

«Николай I (Второй)»

«Восстание было успешно жестоко подавлено!»

 

[Morozovoz]

Везут ребенка к врачу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет.
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
— Конфетами?!
*************************************

Причём везут на приём к стоматологу

 

[УхМы]

Детский сад, Марья Ивановна:
- Детишки, у нас скоро будет утренник, кем вы будете?
Поднял ручку Лёша:
- Я надену чёрную футболку и штаны - буду медведем.
- Хорошо, молодец.
Подняла ручку Ира и говорит:
- А я надену рыжую юбку и футболку - буду лисой.
- Молодчинка.
Тянет руку Вовочка:
- А я надену коричневые штанишки, коричневые носочки и коричневую футболочку - и буду какашкой.
Марья Ивановна:
- Плохо, Вовочка! Живо в угол!
Вовочка:
- А я и оттуда вонять буду!

 

[was.was]

У меня вчера мой 4-летний выдал.
Смотрит на маму и говорит
-мам, ты что, себе новые тити купила?
мы ржем ,спрашиваем -да где ж она их купит?.он говорит
-ну как где, в пятерочке. пап а ты чего себе новую попу не купил?
я ему
-а зачем она мне?
-ну как зачем ,у тебя эта уже старая!!!

 

[khandrey]

Стырено с Интернета:

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
– Одни вырастают курицами, а другие – коровами.


Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
— Что случилось – спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая:
— Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

 

[GVA2409]

Сегодня дочке на ватс ап скинул её домашнее задание из электронного дневника

 

[vovikz]

Гуляют дочка с подругой (лет по 7). Самокат один на двоих.
- Лена, давай наперегонки! Ты будешь на самокате, а я буду первая

Дочке не было еще 4. Посадил на велосипед, поехали обозревать окрестности. Дикция у ребенка еще разумеется не очень четкая, но вопрос задает очень разборчиво:
- Папа, а где Юленьки-Ляленьки?
-???
- Юленьки-Ляленьки!!!
ну, и так далее
Выяснилось только когда подъехали к деревне Полуряденки

 

[kons1977]

Сегодня утром собираемся с дочерью в сад,беру её комбинезон и вижу колени и жопа грязные.Говорю ей"Ты грязная как шахтёр,что ты там в саду вчера делала?"Ответ"Участвовала в шахтёрской драке "

 

[Синбад]

Вчера наряжаем с внучкой ёлку, а внук ( 6 лет) смотрит телевизор, прыгая при этом на диване. По телевизору началась реклама, и внук , подпрыгивая, повторяет рекламные слоганы.
Начался очередной рекламный ролик:
"Пейте без остановки напитки из Черноголовки !!!"
Внук выдаёт:
"Пейте без остановки напитки из Членоголовки "!!!
Я, рыдая, упал под ёлочку...