Анекдотец я нашел! (Просматривают: 22)

[Лёха Бутово]

 

[Андрей9691]

Двa чaca нoчи, звонoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Myж бормочa пoд нoc: "Heт у мeня бoльшe дpyзeй".

 

[Белый медведь]

Июньское расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00
Майское:
Снег…0:00 - 24:00

 

[tupolev-50]

Я купил сертифицированного быка породы Блэк Ангус и потратил на него 6500 долларов. Естественно, я был рад, что он появился на ферме. Однако, когда бык прибыв в свой новый дом, он не выполнял той цели, для которой его привезли. В конце концов я понял, что переплатил за быка. В любом случае, прежде чем оставлять надежду, решил проконсультировался с ветеринаром. Осмотрев быка, ветеринар подтвердил, что он здоров, дал таблетки для быка и гарантировал, что вопрос будет решен. Случилось так, что вскоре после приема таблеток бык начал спариваться со всеми коровами, причем не только с коровами на ферме, но и с соседскими коровами.Он стал как машина! Не знаю, что было в таблетках, которые дал ему ветеринар… но на вкус они напоминают мяту...

 

[rusfisher]

- Ребе, прошу Вас, помогите советом! Я решил заняться делом, подходящим для молодого амбициозного еврея -разведением кошерного скота. Купил племенного быка, хорошей кошерной породы и корову. Обустроил ферму. Но, вот беда: корова быка к себе не подпускает. Становится задом к стенке, орет дурным голосом, брыкается, даже кусается. Бился, бился - ни в какую... Что мне делать?
-А бык откуда?
-Из Аргентины, от известного заводчика.
-А корова?
-Не знаю, откуда-то из-под Минска
-Вот что. Сворачивай ты это дело. Продавай быка, корову. Может быть отобьешь убытки. Ничего у тебя не выйдет.
-Но, почему, ребе? Откуда Вы знаете?
-Знаю. У меня у самого жена из под Минска!

 

[Белый медведь]

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Друг пошёл в армию, чисто для того, чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

 

[Белый медведь]

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

 

[ckpoMHuk]

Одни выбились в люди, другие - остались людьми.

 

[Lewik]

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

 

[Белый медведь]

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.

 

[лЮбовский]

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.

- Отдыхайте!

 

[tupolev-50]

Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера. А в 2024 лично возглавила парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

-Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроники!

- Помню однажды мой муж сел за рояль.
- Он умел играть?
- Не, он его украл.

 

[Lewik]

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

 

[Белый медведь]

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

 

[Николай Ф]