Анекдотец я нашел!
Ну подумаешь... Проблема то ? Полтора оборота по экватору сделает!
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Вроде как раз 100 если считать ВСЕ в том числе и спорные что называют морями хотя и не признанные рядом учёных .А всеми признанных 81 . Так что очки не признак знания.скорее девица права .
Последнее редактирование:
Анекдотец я нашел!
Мдааа -
Анекдотец я нашел!
Огласите весь список, пожалуйста...
Анекдотец я нашел!
Поставил на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать
Анекдотец я нашел!
А поставил бы бузову - вообще заснуть боялся бы. Чтобы не дай Бог не проспать до будильника
Анекдотец я нашел!
Один человек работал проводником в поезде на линии Нью Йорк-Майами.
Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно.
Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу.
Перед самой казнью у него спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь.....
В пятый раз, когда его посадили на электрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос:
- Каково ваше последнее желание?
- Два банана.
И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив.
Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул:
- Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.
Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно.
Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу.
Перед самой казнью у него спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь.....
В пятый раз, когда его посадили на электрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос:
- Каково ваше последнее желание?
- Два банана.
И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив.
Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул:
- Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.
Анекдотец я нашел!
Да рожа кислая у ней, будто какать хочет)
Анекдотец я нашел!
Да рожи-то у нас у всех хороши
Анекдотец я нашел!
- Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.
Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.
Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.
Анекдотец я нашел!
Оля - «Содержите меня семеро»))))А поставил бы бузову - вообще заснуть боялся бы. Чтобы не дай Бог не проспать до будильника
Анекдотец я нашел!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?!
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по заднице...
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?!
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по заднице...
Анекдотец я нашел!
Сейчас намного легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
Анекдотец я нашел!
ЕЩЁ О ГЛОБАЛЬНОМ ПОТЕПЛЕНИИ
Люблю снежок пушистый в мае,
Морозец, лёгкий гололёд,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметёт буран.
И вряд ли я весну увижу –
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.
Шёл май — девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.
С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.
(с) не моё
Люблю снежок пушистый в мае,
Морозец, лёгкий гололёд,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметёт буран.
И вряд ли я весну увижу –
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.
Шёл май — девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.
С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.
(с) не моё
Анекдотец я нашел!
А не надо переносить новогодние праздники на майские!
