Анекдотец я нашел!
Из него делали силос и если бы его ели коровы,то они бы его ели до сих пор.Но они его не ели.
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Из него делали силос и если бы его ели коровы,то они бы его ели до сих пор.Но они его не ели.
Анекдотец я нашел!
Из него делали силос и если бы его ели коровы,то они бы его ели до сих пор.Но они его не ели.
Коровы его жрали, а вот молоко было непригодно - горькое и что-то еще в нем было, что не позволяло применять в пищу.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"
Анекдотец я нашел!
Мы не настолько близки,что бы я при тебе взвешивалась.
Десять лет на рынке!Помогите найти выход!
Объявление:
Салон "Снегурочка"-новая коллекция свадебных платьев.Постоянным покупательницам скидка.
-Парни когда нибудь отказывают женщинам ,говоря:"Нет,у меня есть девушка"?
-А вот если бы тебе предложили денег,ты бы сказала:"Нет,у меня есть зарплата"?
-Чем отличается жизнь женатого мужчины,от жизни холостого?
-Женатый мужчина живёт собачьей жизнью:его каждый день кормят и изредка выпускают гулять.Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью:гуляет каждый день и его изредка пускают покормить.
Если смотреть через аквариум на жену,можно увидеть тёщу.
-Доктор,а какие бывают признаки склероза.
-Я же вам вчера говорил.
-Извините,а вы под каким знаком родились?
-Стоянка запрещена.
Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
-Чего тебе надобно, старче?
-Для начала-другую жену.Пушкина читал,знаю ,чем может закончится.
Говорят на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело,но оно не завелось...
Так тщательно берёг здоровье,что умер не разу им не воспользовавшись.
Десять лет на рынке!Помогите найти выход!
Объявление:
Салон "Снегурочка"-новая коллекция свадебных платьев.Постоянным покупательницам скидка.
-Парни когда нибудь отказывают женщинам ,говоря:"Нет,у меня есть девушка"?
-А вот если бы тебе предложили денег,ты бы сказала:"Нет,у меня есть зарплата"?
-Чем отличается жизнь женатого мужчины,от жизни холостого?
-Женатый мужчина живёт собачьей жизнью:его каждый день кормят и изредка выпускают гулять.Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью:гуляет каждый день и его изредка пускают покормить.
Если смотреть через аквариум на жену,можно увидеть тёщу.
-Доктор,а какие бывают признаки склероза.
-Я же вам вчера говорил.
-Извините,а вы под каким знаком родились?
-Стоянка запрещена.
Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
-Чего тебе надобно, старче?
-Для начала-другую жену.Пушкина читал,знаю ,чем может закончится.
Говорят на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело,но оно не завелось...
Так тщательно берёг здоровье,что умер не разу им не воспользовавшись.
Анекдотец я нашел!
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, А У НАС НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ СВОЮ ЕДУ!!!
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, А У НАС НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ СВОЮ ЕДУ!!!
Анекдотец я нашел!
Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать...
Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание".
Он ей: "А что это такое?".
Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?".
"Адрес азербайджанца!!!".
Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание".
Он ей: "А что это такое?".
Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?".
"Адрес азербайджанца!!!".
Анекдотец я нашел!
Брак, он как любимый тёплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
...
Если бы мужчина мог понять: о чем думает женщина, он бы все равно ничего не понял.
...
С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше. Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.
...
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
...
БУЗОТЁР - личный банщик О.Буз%вой
...
Если бы мужчина мог понять: о чем думает женщина, он бы все равно ничего не понял.
...
С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше. Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.
...
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
...
БУЗОТЁР - личный банщик О.Буз%вой
Анекдотец я нашел!
Во время острой дискуссии,главврач послал гинеколога,проктолога и уролога по своим рабочим местам.
Работа у меня хорошая,не жалуюсь...График-сутки через трое.Коллектив ещё лучше- суки через двое.
Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:"Проктолог у вас очень хороший.Прошу вынести ему благодарность."
Администрация поликлиники пообещала.Теперь сидим ,ломаем голову.Дело в том,что в поликлинике проктолга вообще нет.Пытаемся понять,кто из врачей сорвался.
Молоко настоенное на селёдке,чистит там,куда "Активия" не достаёт.
-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И как часто?
-Что часто?
-Провалы.
-Какие провалы.
Все,кто понял смысл жизни психиатр принимает без очереди.
По золотым зубам Тамары можно сказать,что у неё состоятельный муж,но очень ревнивый.
Работа у меня хорошая,не жалуюсь...График-сутки через трое.Коллектив ещё лучше- суки через двое.
Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:"Проктолог у вас очень хороший.Прошу вынести ему благодарность."
Администрация поликлиники пообещала.Теперь сидим ,ломаем голову.Дело в том,что в поликлинике проктолга вообще нет.Пытаемся понять,кто из врачей сорвался.
Молоко настоенное на селёдке,чистит там,куда "Активия" не достаёт.
-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И как часто?
-Что часто?
-Провалы.
-Какие провалы.
Все,кто понял смысл жизни психиатр принимает без очереди.
По золотым зубам Тамары можно сказать,что у неё состоятельный муж,но очень ревнивый.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Массажист личный, простите за уточнение!
Видимо,он её и парит , и правит!
............................
На сайте самого известного европейского лоукостера в разделе FAQ:
Q. Можно ли взять с собой в полет парашют?
A. Да, вы можете взять с собой в полет парашют, если он по весу и размерам соответствует параметрам, установленным для ручной клади.
...
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
...
Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
...
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
...
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
...
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
Анекдотец я нашел!
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:Перевести деньги с западных счетов олигархов,на российские счета пенсионеров.
Один банан в день способствует чистоте прямой кишки.Надеюсь ,что они имеют в виду банан, съесть...
Поцарапанная бомба лишает первенства в победе России над ИГИЛ.И победа переходит к сборной США.
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю-выкрал в магазине тетрадей о покупках в долг.
Поняв,что власти шевелиться только перед выборами,бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Захожу в казарму,никого нет.Спрашиваю:"Где все?".Молчат...
У сексолога:
-Вы с женой спите?
-Конечно.
-Какую позу предпочитаете?
-Двухглавого орла...
Опытный охотник знает,что если пойти на охоту в брачный период,то реально убить одним выстрелом двух зайцев.
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери,если вы не отравитель".
Не так страшна болезнь,как плакат о ней на стене поликлинники.
Один банан в день способствует чистоте прямой кишки.Надеюсь ,что они имеют в виду банан, съесть...
Поцарапанная бомба лишает первенства в победе России над ИГИЛ.И победа переходит к сборной США.
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю-выкрал в магазине тетрадей о покупках в долг.
Поняв,что власти шевелиться только перед выборами,бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Захожу в казарму,никого нет.Спрашиваю:"Где все?".Молчат...
У сексолога:
-Вы с женой спите?
-Конечно.
-Какую позу предпочитаете?
-Двухглавого орла...
Опытный охотник знает,что если пойти на охоту в брачный период,то реально убить одним выстрелом двух зайцев.
Путеводитель:
"Что делать в Солсбери,если вы не отравитель".
Не так страшна болезнь,как плакат о ней на стене поликлинники.
Анекдотец я нашел!
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
— Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают:
— Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
— А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!
— Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают:
— Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
— А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!
Анекдотец я нашел!
-Какие функции у лифчика?
-Объеденяет разделённых!Поддерживает слабых!Привлекает сильных!
Сто грамм не стоп-кран,дёрнешь-не остановиться.
Экскурсовод:
-Это статуя Венеры Мелосской,к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
-А кто такой Трещин?
Меркель:
-Володя,мы не предем на парад.
Путин:
-И это правильно,шествие пленных мы не планировали.
Значит беру я кредит,1 миллиард долларов,покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит!Ну всё-я олигарх!Ну ведь гениально же!
-Ты кто?
-Я ,спящая красавица.Ты что не помнишь,как меня целовал?
-Нет...А вспомнил!В гробу я тебя видал!
-Девочки,на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
-Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Проблема воспитания детей в том,что раньше родители воспитывали детей,а сейчас их воспитателей.
Есть такие неприятные люди.Пока им настроение испортишь,весь вымотаешься.
-Объеденяет разделённых!Поддерживает слабых!Привлекает сильных!
Сто грамм не стоп-кран,дёрнешь-не остановиться.
Экскурсовод:
-Это статуя Венеры Мелосской,к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
-А кто такой Трещин?
Меркель:
-Володя,мы не предем на парад.
Путин:
-И это правильно,шествие пленных мы не планировали.
Значит беру я кредит,1 миллиард долларов,покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит!Ну всё-я олигарх!Ну ведь гениально же!
-Ты кто?
-Я ,спящая красавица.Ты что не помнишь,как меня целовал?
-Нет...А вспомнил!В гробу я тебя видал!
-Девочки,на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
-Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Проблема воспитания детей в том,что раньше родители воспитывали детей,а сейчас их воспитателей.
Есть такие неприятные люди.Пока им настроение испортишь,весь вымотаешься.
Анекдотец я нашел!
Приходит старичок к врачу, рассказывает:
- Доктор, когда поднимаешь правую ногу, опускаешь её, потом нагибаешься, поднимаешь при этом левую ногу, в поясницу сильно стреляет.
- Простите, а зачем вы выполняете такие сложные упражнения?
- А что, вы брюки как-то по-другому надеваете?
..........
Выходит муж их ванной:
- Чёрт, бритва видимо затупилась! Дерёт так, что искры из глаз!
Жена:
- Я вчера ей картошку чистила, так ничего вроде, острая была...
- Доктор, когда поднимаешь правую ногу, опускаешь её, потом нагибаешься, поднимаешь при этом левую ногу, в поясницу сильно стреляет.
- Простите, а зачем вы выполняете такие сложные упражнения?
- А что, вы брюки как-то по-другому надеваете?
..........
Выходит муж их ванной:
- Чёрт, бритва видимо затупилась! Дерёт так, что искры из глаз!
Жена:
- Я вчера ей картошку чистила, так ничего вроде, острая была...
Сейчас смотрят
