ПРО ЖЕНУ КАРПЯТНИКА...
ПРО ЖЕНУ КАРПЯТНИКА — Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Катя и я жена карпятника. — (хором) Здравствуй, Катя! — Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас все было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьезно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше все оказалось гораздо хуже. Он... он карпятник! — (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо! — Да! Теперь о рыбалке я знаю все! Все о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло. Я даже знаю, что такое круша! Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз — это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья. Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озер. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями — он жрет и срет (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно). Хочу ли я, могу ли я все это слушать — это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда. А вот, недавно было: — Знаю, — говорит, — что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь! — Что-что? — я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу. — Бестию тебе подарю! — Чево-о-о? — Ну, "Бестия" — удочка такая крутецкая, — говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжелую. Увернулся гад. — Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик ее резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять п@рнуху смотрит! " — может она подумать. Если нормальная женщина еще и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается! ". Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?! " Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит: — Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай все мое рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной. — А еще, а еще он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спер. — А если, не приведи Господи, весна задержится, то это все! Все! Трындец! Приплыли! Я ему — дорогой, садись ужинать. А он мне — на рыбалку хочу-у-у. Я ему — любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня — и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне — у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у! Я — мусор вынеси хотя бы! Он — вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу. И погоду бегает проверяет все время. — О! — кричит, — завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Все, завтра еду! — Ну и самое страшное, граждане — он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ! Потому что карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают! (слезает с трибуны, вытирает слезы)
