Анекдотец я нашел!
Скорее не гримеры, а «фотошоперы».
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Как куличи есть – так сразу все верующие.
Анекдотец я нашел!
А вот странная штука, завтра уже даже за 10 рублей никто куличик не купит, даже голубей покормить, а вчера давились в очереди 
Анекдотец я нашел!
дорогА ложка к обедуА вот странная штука, завтра уже даже за 10 рублей никто куличик не купит, даже голубей покормить, а вчера давились в очереди
Анекдотец я нашел!
Тоже вариант
Анекдотец я нашел!
Ну почему же, у нас каждый год после Пасхи начинают продавать сухари из куличей. я и сам с удовольствием ем, и для уклейки измельчаю. Вкуснота !А вот странная штука, завтра уже даже за 10 рублей никто куличик не купит, даже голубей покормить, а вчера давились в очереди
Анекдотец я нашел!
Любовник у замужней женщины.
— Cлушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— Hее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
— Cлушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— Hее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Анекдотец я нашел!
Сидят два мужика, один другому:
- Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!
- Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!
Анекдотец я нашел!
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
- Подписчиком.
Анекдотец я нашел!
В нашей деревне только 2 развлечения, но сейчас они обе спят.
Анекдотец я нашел!
- Пора худеть.
- Еще 5 минут.
Купил книгу «полюби себя» за 2000 рублей. Ненавижу себя за это
Терпение и труд - инфаркт и инсульт.
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
— Доктор, а чего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте такие громкие заявления.
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
- Еще 5 минут.
Купил книгу «полюби себя» за 2000 рублей. Ненавижу себя за это
Терпение и труд - инфаркт и инсульт.
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
— Доктор, а чего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте такие громкие заявления.
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит «Все хорошо», значит, правда все хорошо.
Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? Как с ним поступать при разводе?
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.
- У вас есть табу в сексе?
- В сексе с людьми?
— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит «Все хорошо», значит, правда все хорошо.
Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? Как с ним поступать при разводе?
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.
- У вас есть табу в сексе?
- В сексе с людьми?
— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Последнее редактирование модератором:
Анекдотец я нашел!
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, кaк oни пoдeлили друзeй и кому дocтaлиcь конкретно вы.
Чувствую себя в полном расцвете отсутствия сил.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты.
Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, кaк oни пoдeлили друзeй и кому дocтaлиcь конкретно вы.
Чувствую себя в полном расцвете отсутствия сил.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты.
Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.