Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[tupolev-50]

Не вакцинируйте первыми врачей, если что-то пойдет не так, останемся без медицины, начните с депутатов.


Звонил Трамп, просил помочь с восстановлением аккаунта в Твиттере, говорит нужно назвать цифры на обратной стороне карты. Вроде на развод не похоже.


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

 

[Лёха Бутово]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

 

[Крестьянка]

Здравствуйте Катя! Давно Вас не было, успел соскучиться!
Как всегда - браво!

Очень приятно
То работа, то корона...ну неудобно как то в короне меж надувных лодок бродить)))


Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депрессняку пришёл веселый и задорный зимний пи"дец.


Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.


Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам бы было лучше


Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ничего не видно


Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Прошедший год правильнее называть произошедшим


Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми


Нельзя верить ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майя


С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство


Если вам изменила жена, не пытайтесь прыгать с крыши. У вас рога, а не крылья...


Сильно устали? Сильно отдохните!

 

[Лёха Бутово]

Народная примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.


- Она порядочная девушка!
- Уверен?
- Конечно! У неё до сих пор 7-й айфон!


- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

 

[abk]

......

 

[Сергей Ша]

- Мам, а че папа с писей играется?
- А потому, что шубу не купил!

 

[Лёха Бутово]

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя умерла.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни, сынок.

Француженка возвращается из России , заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

 

[Максвелл]

СССР. Москва . Генеральный прокурор и следователь :
- начинаем расследование о кумовстве в одной из республик СССР
- а какие наши полномочия там ? Мы же не местные .
- Главная задача в ходе расследования не выйти на самих себя .


Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса –
рулон туалетной бумаги

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!


За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))


Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.


- Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!..

 

[кракатук]

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

 

[Лёха Бутово]

Было у старика три сына.
Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал их и говорит старшему:
- Возьми прутик и сломай.
Тот взял и сломал.
-А теперь сломай веник.
Сын взял веник и сломал.
- Вот ты ж здоровый кабан вырос - пробухтел старик и помер.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать.

 

[Максвелл]

Муж жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
- А чо, и так можно?..

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...


Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

 

[Крестьянка]

Я в самом расцвете упадка сил.


Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.


Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей детей меньше, чем у дураков.


21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.


Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!


По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.


Она была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.


Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.


Вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

 

[Сергей Ша]

- Доктор, а я когда выпью, ну ни как кончить не могу.
- Так вы не пейте.
- А тогда, я начать не могу!

 

[виктор 76]

Директору Гидрометцентра завтра днём исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Объявление на двери подъезда:
"В связи с карантином из-за коронавируса руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут.
с уважением,
Водоканал".

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом?
- Дорогой, я пришла!

 

[Белый медведь]

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите «голосом робота»: "Все-та ки сто и ло де лать э ту при вив ку!»