Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[Дмитрий36]

Хозяйке на заметку.
Жирное пятно от чeрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком - отложите карты в сторону.

 

[Serg447]

Охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...
И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!
"Иди ты на..уй вместе с этим ё6...ным лосем! - орал грибник через полчаса.- На...уя ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.

 

[РЫБОLOVE]

Лингвистические анекдоты
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

 

[garpun-nsk]

Бой Емельяненко - Кокляев.
Мужик за неделю отпросился с работы, за день до боя купил вяленой рыбы,
почистил нарезал, за два часа купил свежайшего пива.
За час до боя накрыл стол.
Начинается бой мужик берёт кружку пива в одну руку,
хвостик рыбы в другую.
Боксёры сходятся. Удар -нокаут.!!!
Мужик так и замирает с бокалом пива.
Сзади жена: Теперь ты меня понимаешь!?

 

[Lewik]

Бой Емельяненко - Кокляев.
Мужик за неделю отпросился с работы, за день до боя купил вяленой рыбы,
почистил нарезал, за два часа купил свежайшего пива.
За час до боя накрыл стол.
Начинается бой мужик берёт кружку пива в одну руку,
хвостик рыбы в другую.
Боксёры сходятся. Удар -нокаут.!!!
Мужик так и замирает с бокалом пива.
Сзади жена: Теперь ты меня понимаешь!?

Идиот так готовится надо было к поединку Беспутин -Будаев ,там было на что посмотреть .Да и за три минуты "боя" Емельяненко можно было пиво выпить .Тем более ранее (4 боя до этого) там действительно было что посмотреть .А тут Емельяненко сказал дам пару раз ударить и дал ,сказал дам почувствовать настоящий удар и действительно не добивал ,ударит постоит Кокляев очухается ещё ударит . Самое смешное что были ставки на победу Кокляева .

 

[Игорь Вологда]

Женщины-самые загадочные произведения природы!Как можно быть одновременно плаксивой дурой и стервозной истеричкой?

 

[Игорь Вологда]

Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.

 

[Дмитрий36]

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.

 

[Устьсысолец]

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.

Большинство населения страны это ТЫСЯЧАеры. А это 16,(6) минут.

 

[УхМы]

На заседании всемирного комитета по урегулированию конфликтов выступает представитель США:

- Вот мы, США, великая империя, которая поддерживает порядок во всем мире и не позволяет кризисам и войнам разрушать этот мир! Без нас бы мир давно впал бы в хаос! Мы понимаем, что Россия великая страна..

- Прошу заметить — великая держава!- Вмешался русский дипломат.

- Да, великая держава, - Согласился американский дипломат, - И потому мы готовы совместными усилиями устанавливать мир во всем мире!

После американского представителя слово взял русский дипломат:

- Сейчас, когда столь хрупкому миру особенно требуется защита, Великая российская держава и Америка…

- Великая американская империя. - Подал голос американский дипломат из передних рядов.

Русский дипломат невозмутимо продолжает:

- ...Обсуждают перечень превентивных мер по урегулированию международных конфликтов. Наша великая держава всегда готова бок о бок с Европой и Америкой…

- Смею поправить: великой американской империей! - Снова провозгласил из передних рядов американский дипломат.

Русский дипломат невозмутим продолжал:

- ...Решать труднейшие задачи по установлению добрососедских отношений между государствами, которые были разрушены непродуманной политикой некоторых европейских государств и Америкой…

- Позволю напомнить: великой американской империей! - Снова вмешался американский дипломат в речь русского дипломата.

Русский дипломат остановился и сказал американцу:

- А вот о том, как называть тот гадюшник, который так насвинячил по всему миру, мы с вами поговорим потом, один-на-один...

 

[Устьсысолец]

Сзади жена: Теперь ты меня понимаешь!?

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!..

 

[garpun-nsk]

Пришла женщина к врачу и жалуется на отсутствие волос в лобковой зоне.
После осмотра врач спросил:
-Как часто у вас бывает секс?
-Не так часто как хотелось бы,
5-6 раз в день.
-Тогда всё в порядке. На автобане тоже трава не растёт....

Попа положили в больницу, нужно взять анализ мочи.
Медсестра постеснялась ему об этом говорить,
ну как же всё таки святой отец, и сама вместо него написала в банку.
Утром приходит офигевший доктор:
-Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
-Говорил я дьякону , доиграемся!!.....

 

[олегнов]

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019 -2020 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

 

[Игорь Вологда]

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

 

[ckpoMHuk]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- “Проходите, готовьтесь”...
Майор:
- “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”...
Профессор:
- “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”...
Майор:
- “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!”
Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!»
Майор:
- «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- “У вас есть к майору дополнительные вопросы?”
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?”
Майор:
- “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»