Анекдотец я нашел! (Просматривают: 16)

[Николаич57]

Ничего не имею против ваших анеков - но уж очень они у вас специфические

Этот анекдот ровесник мне с Вами ,а может и старше.

 

[УхМы]

- Мойша, ну сколько можно тебя ждать? Ты вышел вынести мусор и пропал на целый час!

- Успокойся, Сарочка, я его таки продал.

 

[Crok1953]

Этот анекдот ровесник мне с Вами ,а может и старше.

Николаич,да я в курсе насчёт возраста анекдота

 

[АндрейМитино]

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

 

[Vaska_257]

…
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Выпить жена не даёт,
а до свадьбы сама наливала…
вот они бабы!»

 

[Игорь Вологда]

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

 

[tupolev-50]

Выпить жена не даёт,
а до свадьбы сама наливала…
вот они бабы!»

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

 

[УхМы]

— Абраша - на, владей! — крикнула Сара и сбросила с себя пеньюар.

"Какое обширное и неподъемное имение", — подумал Абраша.

 

[УхМы]

Жена, после очередного тренинга по позитивному мышлению, возвращается домой. Заходит в квартиру, проходит в комнату и видит там мужа с другой женщиной.

Встала в дверях, молча постояла, покачала сочувственно головой и пошла на кухню со словами:

- Я тут конфет купила. Чай будете?

Муж сидит в кровати и ничего не понимает.

Оделся, выходит на кухню и говорит жене:

- Ты извини, тут просто так получилось…

Жена ему в ответ:

- Да расслабься, я сначала хотела устроить скандал, но потом посмотрела на неё и поняла, что с твоей стороны ЭТО НЕ ИЗМЕНА… ЭТО ПОДВИГ….

 

[илим59]

Жена, после очередного тренинга по позитивному мышлению, возвращается домой. Заходит в квартиру, проходит в комнату и видит там мужа с другой женщиной.

Встала в дверях, молча постояла, покачала сочувственно головой и пошла на кухню со словами:

- Я тут конфет купила. Чай будете?

Муж сидит в кровати и ничего не понимает.

Оделся, выходит на кухню и говорит жене:

- Ты извини, тут просто так получилось…

Жена ему в ответ:

- Да расслабься, я сначала хотела устроить скандал, но потом посмотрела на неё и поняла, что с твоей стороны ЭТО НЕ ИЗМЕНА… ЭТО ПОДВИГ….

Если бы можно было поставить три плюсика, я бы поставил.

 

[vovikz]

Если бы можно было поставить три плюсика, я бы поставил.

Этот анекдот публикуется шестой раз. Так что можете даже не три, а шесть плюсиков поставить

 

[илим59]

Этот анекдот публикуется шестой раз. Так что можете даже не три, а шесть плюсиков поставить

А Я то услышал первый раз.Приедет жена отправлю ее на тренинг.

 

[Лёха Бутово]

А Я то услышал первый раз.

Очень рады за вас...)

Приедет жена отправлю ее на тренинг.

После этой фразы мы должны вам позавидовать...посочувствовать...посмеяться?)))

 

[Salomat]

После этой фразы мы должны вам позавидовать...посочувствовать...посмеяться?)))

Порадоваться за ту, которую он приведет - и ей счастье привалило.

 

[Лёха Бутово]

Порадоваться за ту, которую он приведет - и ей счастье привалило.

сомнительное счастье)))

на тему....

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко,
есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка.
И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.