Анекдотец я нашел!
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Дополню тему писем.Письмо от родителей из российской глубинки сыну-студенту:
"Дорогой сынок, у нас все хорошо, чего и тебе желаем. Деньги, которые ты просил, мы вложили в конверт. Только на будущее обращаем твое внимание, что цифра "сто" пишется с двумя нулями, а не с тремя, как написал ты..."
Ну и заодно уж, раз речь пошла о письмах (и мы не в Штатах) :
Письмо от сына-студента родителям в африканскую глубинку (перевод на русский):
- Дорогие мама и папа. У меня все хорошо. Я учусь, нормально кушаю. Мне здесь очень нравится. Меня здесь уважают и считают человеком
Ответ:
- Дорогой сынок. У нас тоже все нормально. Мы работаем, кушаем нормально. Но когда папа узнал, что тебя считают человеком, он упал с пальмы и сломал хвост...
СССР, 70гг.
Письмо в советскую глубинку:
"Дорогой друг Ваня. Меня зовут Джо, сам я черный, жена черная и дети черные, и пью я только черный кофе". У нас очень жарко, и хожу я голый.
Ответ в Африку:
"Дорогой друг Джо. Меня зовут Ваня, сам я белый, жена и дети белые, и пью я только белую и" белое крепленое", а если б пил я черный кофе, то ходил бы голый, но у нас очень холодно"
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес - асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Новый русский попал на небеса , архангел книжку листает , о церковь построили , о много жертвовали .....ну деньги мы вам конечно вернем ....
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
Было это где-то в начале - середине 90-ых. Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6. По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера. Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать. Обман я раскрыл не скоро...
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
Было это где-то в начале - середине 90-ых. Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6. По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера. Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать. Обман я раскрыл не скоро...
Анекдотец я нашел!
История из жизни. Ехали в 1982-ом с приятелем в институт, лбы здоровые - институт физкультуры. Одногруппник мой, восточной внешности, решил приколоться, типа, один в один спросил кондуктора:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
"Бедолага" не стала бледнеть и волноваться, а бойко так и уверенно ответила:
- Да, но только при наличии удостоверения, подписанного Донским!
Взглянув на одногруппника более пристально, добавила:
- А для татар - Мамаем.
Анекдотец я нашел!
Дeвушкa влeтaeт в кoмнaту и сooбщaeт пaрню:
— Угaдaй, ктo бeрeмeннa?!
Пaрeнь в шoкe:
— Нe мoжeт быть!
— У принцeссы Keйт и Уильямa будeт рeбёнoк!
— Фуу, Гoспoди, ты нe прeдстaвляeшь, кaк я зa них рaд!
* * *
Нa испoвeди:
— Сын мoй, ты oтрeкся oт сaтaны?
— Нe мoгу, святoй oтeц, у мeня с нeй двoe дeтeй.
— Угaдaй, ктo бeрeмeннa?!
Пaрeнь в шoкe:
— Нe мoжeт быть!
— У принцeссы Keйт и Уильямa будeт рeбёнoк!
— Фуу, Гoспoди, ты нe прeдстaвляeшь, кaк я зa них рaд!
* * *
Нa испoвeди:
— Сын мoй, ты oтрeкся oт сaтaны?
— Нe мoгу, святoй oтeц, у мeня с нeй двoe дeтeй.
Вложения
Анекдотец я нашел!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая то операция совместно с
Омоном... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон...
Я открываю багажник.(там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбукову палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бьет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечения ЛЯ...
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой
сморю ушел...обиделся наверное...
ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая то операция совместно с
Омоном... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон...
Я открываю багажник.(там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбукову палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бьет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечения ЛЯ...
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой
сморю ушел...обиделся наверное...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Случайно услышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: — Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …
— Сёма скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
— Сёма скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
Вложения
Анекдотец я нашел!
Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!"
С точки зрения судьбы -совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: — А любовник то у неё мужик женатый! — С чего бы это? — Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Microsoft покупает Skуpe за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно
— Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!"
С точки зрения судьбы -совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: — А любовник то у неё мужик женатый! — С чего бы это? — Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Microsoft покупает Skуpe за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно
— Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Анекдотец я нашел!
