Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[khandrey]

Герцогиня де Шеврез:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...


Д'Артаньян по пути в Англию повторяет, чтобы не перепутать:
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."


Атос и миледи.
Первая брачная ночь.
Атос снимает брюки.
Миледи:
- Ну, знаете, для графа де Ла Фер это слишком много, а для Атоса - слишком мало!


- Миледи, как ВЫ очаровательны в этом туалете!
- Жюссак! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!


Д'Артаньян загнал двух лошадей: одну - Атосу, другую - Портосу.


Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! - завопил он, размахивая какой-то бумажкой. - Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? - нагло поинтересовался он.
- Это вызов? - огрызнулся Арамис.
- А как же! - радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа… - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. - Я хотел всего лишь пошутить… С первым апреля, господа…


Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

 

[VicKo]

 

[Соломбалец]

Посмотреть вложение 9308174

Ну третий раз за неделю это уж перебор...

 

[VicKo]

Ну третий раз за неделю это уж перебор...

Извини великодушно! Я же из провинции. Не видел!
Уже не могу удалить!

 

[Максвелл]

Крик души

 

[NTC]

 

[виктор 76]

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…

Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не любит слова паразиты и мат. Конечно же вечером на мои "блин" и "короче" она кривилась и морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня. Я пожала плечами и не поверила. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снегу. 50 - летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на производстве упал лицом в лужу и все что он произнес: "Экая неприятность!". Теперь я её боюсь!

Товарищ помни сейчас не время рисковать. Чихнула жена? Поживи пару недель у любовницы.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

[илим59]

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…

Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не любит слова паразиты и мат. Конечно же вечером на мои "блин" и "короче" она кривилась и морщилась, а в конце намекнула, что перевоспитает меня. Я пожала плечами и не поверила. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снегу. 50 - летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на производстве упал лицом в лужу и все что он произнес: "Экая неприятность!". Теперь я её боюсь!

Товарищ помни сейчас не время рисковать. Чихнула жена? Поживи пару недель у любовницы.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Витя за чих обьясни моей жене она не верит. И прекрасный тост, я уже записал.

 

[ZIY]

Сидят двое приятелей в уличном кафе.
Напротив них сидит девушка, в короткой юбке.
Приятели спорят.Один говорит, что она без трусов. Другой говорит, что в трусах.
Подзывают официанта, изложили ему суть спора и попросили за 100$ точно сказать.в трусах она или без.
Официант подошел к столу девушки и уронил вилку, нагнулся, посмотрел и подходя к двум приятелям говорит:
-Она без трусов.
Один из приятелей возмущается и кричит, Да не может быть,-Я же вижу, что там все черное!
Официант невозмутимо- Это мухи!))

 

[Николай Валентинович]

Герцогиня де Шеврез:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...


Д'Артаньян по пути в Англию повторяет, чтобы не перепутать:
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."


Атос и миледи.
Первая брачная ночь.
Атос снимает брюки.
Миледи:
- Ну, знаете, для графа де Ла Фер это слишком много, а для Атоса - слишком мало!


- Миледи, как ВЫ очаровательны в этом туалете!
- Жюссак! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!


Д'Артаньян загнал двух лошадей: одну - Атосу, другую - Портосу.


Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! - завопил он, размахивая какой-то бумажкой. - Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? - нагло поинтересовался он.
- Это вызов? - огрызнулся Арамис.
- А как же! - радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа… - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. - Я хотел всего лишь пошутить… С первым апреля, господа…


Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Был один такой случай - тоже так одному молодому парню с юга комнату сдавали. Довольно известная история - ее одно время по телеку часто показывали. В-общем, молодой парень, южанин, гонорной до крайности, приехал в столицу, решил устроиться на работу, а у него какой-то родственник был высокопоставленный офицер во всем известной службе охраны первых лиц государства. Ну он по протекции его и устроил. А парень этот, оказывается, когда еще только приехал, уже успел порамсить на дороге с очень важным человеком одним. Потом еще с одними зацепился, а те оказались из той же службы, что и его дядька. В-общем, он с ними сдружился, оказались такие же безбашенные чуваки, и они вместе начали блюстителей правопорядка мочить. В-общем, снял он комнату в центре у одного мелкого столичного бизнесмена с женой, у которых был свой галантерейный магазин. В итоге, квартплату он не платил, со своими дружками разнес всю хату, совратил жену хозяина квартиры, самому этому торгашу пришили дело и посадили, представьте себе, за измену Родине, а жену в итоге отравили. А, вспомнил, этого парня с юга звали Дартаньян.

 

[andrew185]

Сам мастер спорта, выпускник института физической культуры 1985 года. Смотрю Олимпиаду. Как то грустно и обидно от решения международных спортивных чинов о запрете использования нашими спортсменами Российской формы и символики. Подумалось вдруг, надо бы было нашим выступать в форме Советского Союза красного цвета с серпом и молотом, тем более, что ее не запрещали. Вот бы эти самые чины охренели, а кто то бы даже обосрался.

 

[AlDark]

Сам мастер спорта, выпускник института физической культуры 1985 года. Смотрю Олимпиаду. Как то грустно и обидно от решения международных спортивных чинов о запрете использования нашими спортсменами Российской формы и символики. Подумалось вдруг, надо бы было нашим выступать в форме Советского Союза красного цвета с серпом и молотом, тем более, что ее не запрещали. Вот бы эти самые чины охренели, а кто то бы даже обосрался.

Для этого надо и результаты сборной СССР показывать...

 

[andrew185]

Для этого надо и результаты сборной СССР показывать...

Тренировался в стенах опорного пункта Олимпийской подготовки к зимней Олимпиаде 80 года. Нас реально боялись, а кто не боялся, тот уважал - и принять подобное решение не позволил бы себе никто.
Анекдот тех лет:
Заявление ТАСС в связи с возможной угрозой бойкота Московской Олимпиады: «Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам! На танках!».

PS Шойгу из советских времен, думаю, что танковый биатлон еще тогда задумывал. ))

 

[ZIY]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.!))

 

[АндрейШдом]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.!))

где вы этот бред копируете? Ответ не нужен, это риторический вопрос