Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[vovikz]

Кто сказал что коррупция это всегда зло? Пример - допустим какие-то африканцы на выставке оружия сказали что хотят купить супер-пушку. Выбор между нашей и импортной пушкой, цена и характеристики одинаковые. Наши тому, кто заказывает дали за заказ 10% от стоимости заказа. Итого- наш завод выиграл заказ, заплатил налоги в казну, заплатил зарплату рабочим, наша экономика оживилась... Итого - коррупция - это всегда-всегда плохо?

Фирмы Делл и ЭйчПи через свои представительства участвуют в тендере на поставку компьютеров. Компы примерно одинаковые. Делл предложила 10 процентов отката. ЭйчПи 15 и выиграла. Хорошо это, если страна Россия?
Россия потеряла деньги, а оживилась экономика в Америке, и американский президент через 10 лет заявил, что Россия - изгой, потому что в ней коррупция правит бал.

 

[deplobnya]

Ну и ушлый вы народ –
Ажно оторопь берет!
Всяк другого мнит уродом,
Несмотря, что сам урод.

Леонид Филатов, "Про Федота-стрельца" почти про американцев.

 

[SанычЪ]

Смотрю телевизор...
Так вот реклама "... сохрани последние три сантиметра" воспринимается как-то более оптимистично и жизненно, чем реклама прививки от Ковида.

 

[Раменчанин]

Кто сказал что коррупция это всегда зло? Пример - допустим какие-то африканцы на выставке оружия сказали что хотят купить супер-пушку. Выбор между нашей и импортной пушкой, цена и характеристики одинаковые. Наши тому, кто заказывает дали за заказ 10% от стоимости заказа. Итого- наш завод выиграл заказ, заплатил налоги в казну, заплатил зарплату рабочим, наша экономика оживилась... Итого - коррупция - это всегда-всегда плохо?

Поспорили о коррупции русский и немецкий чиновник. Привез немец русского единоросса в Германию, привез к реке, через которую шикарный мост переброшен, показывает: видишь мост? А на откатах я себе коттедж двухэтажный построил.
Привозит русский немца в Россию. Показывает дворец на берегу реки. На мост на ней и намека нет. Спрашивает: видишь мост? Немец: "Где?". Русский, указывая на дворец: "Да вот он, перед тобой".

 

[Устьсысолец]

Поспорили о коррупции русский и немецкий чиновник.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

 

[Петрович54]

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

 

[Лёха Бутово]

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…

Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить

Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.

Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..

Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».

Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?

Детство — это время, когда не думаешь матом…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

«Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?» -«Литр Виски» -«Ох ты мля,какой ранимый!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

 

[tupolev-50]

​
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на майские.. - Вставай, в школу опоздаешь - У меня депрессия - Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
​	профиль личное сообщение​

 

[Максвелл]

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, мужика себе хорошего найду. Ан нет, просто год был хреновый...

Ha дoпрoce:
- Рaccкaжитe, гдe вы купили тaкoй кaчecтвeнный диплoм o выcшeм oбрaзoвaнии?
- Haшёл нa дoрoгe!
- Bы утвeрждaeтe, чтo нaшли нa дoрoгe диплoм нa cвoё имя???
- Coвeршeннo вeрнo!
- И кaк вы oбьяcнитe тaкoe coвпaдeниe?
- Этo нe coвпaдeниe. Прocтo пacпoрт нa этo имя я купил пoзжe…


Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

Как можно понять что факс отправила блондинка? На факсе будут наклеены марки.

 

[Петрович54]

- Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють!
- Как это фьють, фьють?
- Свистеть научил!

 

[Лёха Бутово]

 

[tupolev-50]

Жена обращается к мужу :
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Чтобы найти овощи, надо думать как овощ.
- Поэтому я тебя и спрашиваю.

 

[SанычЪ]

Оценивайте, как хотите. Анекдот или нет:

 

[Андрей "murzik"]

А видок то у вождя на фото, действительно как после новогодних праздников....

 

[Slava 63]

А видок то у вождя на фото, действительно как после новогодних праздников....

Не , это просто гримёры ещё не отошли от праздников .)