Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[Лёха Бутово]

 

[Лёха Бутово]

Увидел рецепт: "Возьмите 300 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки.
А где тогда все эти олени которые окружают нас в повседневной жизни?

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

[tupolev-50]

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

****

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

 

[виктор 76]

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Вчера, в три часа ночи меня разбудил телефон. Какой-то парень искал Таню. Сегодня ночью я ему позвоню и спрошу, нашёл или нет.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

 

[abk]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Девушки, заходя в Интернет, помните: кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Муж, перед тем как начать клеить обои на пару с женой:
- Что бы дальше не случилось, помни - я люблю тебя!

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.

- "А что это вы там смеетесь? Давайте уже вместе посмеемся!" - именно после этих слов у учительницы началась наркозависимость.

 

[abk]

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

 

[sotnik]

Сегодня в три часа ночи меня разбудил телефон. Какой-то парень искал Таню. Сегодня ночью я ему позвоню и спрошу, нашел ониеë или нет.

У меня вчера так было. Вижу пропущенный - перезваниваю.
Тетка какая-то, строгим голосом - Представляться надо!
Я (охуевший) - это Вы мне звонили!
Тетка - Ааа, теперь так мошенники от ВТБ клиентов разводят!
Занавес...

 

[Максвелл]

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
«Да на таких, как вы, государство держится!».

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал уже 8 полезных дел!

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

- Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

 

[Сан Саныч]

В "Криминальных новостях" сообщили, что полиция разыскивает сексуального маньяка. Я позвонил им, но, оказывается, это была не вакансия

 

[abk]

- Изя, как вы относитесь к сексу?
- Во-первых, меня укачивает... А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

 

[Крестьянка]

В честной борьбе побеждает жулик.


В мире много чего вредного.
Я, например.


- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.


Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.


Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!


Жизнь дается один раз. Ещё раз не выдержать.


Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.


Всё что вас не убивает - попытается ещё раз.


Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


Иногда то, что кажется добром — на поверку просто ленивое и пресытившееся зло!


На природу очень хочется, подышать свежим коньяком и шашлыком.

 

[Максвелл]

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

 

[abk]

......

 

[npenpecc]

Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

 

[Устьсысолец]

.....а вот детей жалко.

Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Ху@к - слева немцы, ху@к - справа немцы. И спереди немцы.

Учительница в ужасе:
— Да вы что, это же дети!
— Да какие найух дети?! Фашисты, 6л@дь!