-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
12 заповедей «оптимиста»
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но
объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её
прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её
ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это
нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его
своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
-------
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен.
Мало ли, на ногу что-то упадёт, или радость надо выразить...
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «%бааать копааать…»
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но
объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её
прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её
ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это
нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его
своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
-------
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен.
Мало ли, на ногу что-то упадёт, или радость надо выразить...
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «%бааать копааать…»
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
Анекдотец я нашел!
- Марик, я таки нашла твою заначку за шкафом и всю её прокутила в ресторане на набережной. Будешь знать, как от меня деньги прятать!
- Сарочка, солнышко, та ничего страшного, то я откладывал тибе на норковую шубу.
Яша подъехал к своему дому на такси. Молча выходит и, не отходя далеко от машины, начинает что-то искать у себя по карманам. Потом негромко так, вроде как про себя, но чтобы водителю было слышно, говорит:
- Во, блин, шо я, бумажник в машине выронил?
Водила услышал, по газам и уехал. Яша проводил взглядом такси и восторженно так говорит:
- А Сёма то не соврал, этот трюк таки работает!
Полицейский останавливает одессита:
- Аркадий Моисеевич, вы пили сегодня?
- Вот все мине спрашивают, вы пили? И таки никто не поинтересуется – а кушал ли я сегодня?
В старом дворике Одессы встречаются две соседки:
- Здравствуй, Соня! Шо то я не пойму: ты беременная или покушала?
- Сарочка, солнышко, та ничего страшного, то я откладывал тибе на норковую шубу.
Яша подъехал к своему дому на такси. Молча выходит и, не отходя далеко от машины, начинает что-то искать у себя по карманам. Потом негромко так, вроде как про себя, но чтобы водителю было слышно, говорит:
- Во, блин, шо я, бумажник в машине выронил?
Водила услышал, по газам и уехал. Яша проводил взглядом такси и восторженно так говорит:
- А Сёма то не соврал, этот трюк таки работает!
Полицейский останавливает одессита:
- Аркадий Моисеевич, вы пили сегодня?
- Вот все мине спрашивают, вы пили? И таки никто не поинтересуется – а кушал ли я сегодня?
В старом дворике Одессы встречаются две соседки:
- Здравствуй, Соня! Шо то я не пойму: ты беременная или покушала?
Анекдотец я нашел!
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Анекдотец я нашел!
У русского языка, если присмотреться ,слегка матовое покрытие !
Анекдотец я нашел!
АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ - своего рода индикатор общественных настроений.
1. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
2. Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
3. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
4. Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
5. - "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
6. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
7. Актуальный палиндром:
"Мань, нахуя Ухань нам?"
8. Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
9. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"
10. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
11. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
12. Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.
13. - Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
14. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.
1. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
2. Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
3. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
4. Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
5. - "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
6. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
7. Актуальный палиндром:
"Мань, нахуя Ухань нам?"
8. Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
9. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"
10. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
11. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
12. Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.
13. - Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
14. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.
- С нами с
- 03.04.2006
- Сообщения
- 3 124
- Репутация
- 61 233
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка?
Анекдотец я нашел!
Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Борька пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Борька пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Анекдотец я нашел!
- Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди,
которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!
которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!
Анекдотец я нашел!
Депутат Милонов о запрете ДРУГИХ лотерей:
«Лотерея — всегда обман, ложь, поэтому самое лучшее оставить ГОСУДАРСТВЕННУЮ ЛОТЕРЕЮ как раньше, как метод государственной поддержки, но не более того», — заключил депутат.
«Лотерея — всегда обман, ложь, поэтому самое лучшее оставить ГОСУДАРСТВЕННУЮ ЛОТЕРЕЮ как раньше, как метод государственной поддержки, но не более того», — заключил депутат.
Анекдотец я нашел!
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Анекдотец я нашел!
Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, ВаВе проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, Казява, колобок!
Жена ВаВе – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.
- Это кого ж ты Казявой назвал, балласт семейного бюджета?
- Э-э… так я же любя, Казявочка, душа моя! – сдавленно прошептал ВаВе, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…
- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Шпиена попросить…
* * *
Колобок открыл глаза и первое, что почувствовал — это нестерпимый жар, припекающий место, где у всех порядочных людей должна быть задница.
«Странные, однако, ощущения» — подумал он, ёрзая на раскаленной сковороде. Жар почему-то ощущался затылком, хотя Колобок был уверен, что гореть должна непременно жопа.
- Эй! – воскликнул он, — есть кто?! Кажется, у меня подгорает!
В прозрачное окошко, отделяющее его персональный крематорий от остального мира, заглянули.
- Ох, а про колобок-то я и забыла! – послышалось снаружи, и дверь жаркой темницы, наконец, распахнулась.
- Ка-айф! – вдыхая прохладный воздух, проговорил узник духового шкафа и сально подмигнул Казяффке, — ну чё, красивая, амнистия?
- Ко-ол-лобок, это ты со мной говоришь? – она зачем-то ущипнула себя за ляжку и мысленно поклялась не пить больше той мутноватой коричневой жижи, которую ВаВе гордо именовал коньяком.
- Так тут вроде никого больше нет, – подозрительно озираясь, ответил Колобок, – доставай меня отсюда скорее, а то уже ливер дымит!
- Точно белка… — прошептала дама и, закатив подведенные карандашом глаза, прилегла на линолеум.
- Алё, кареглазая! – воскликнул сдобный шарик, спрыгивая с печки на лавку,– ты что там, тапки скинула?! – он приложил ухо к пышной груди потерпевшей и прислушался, — вот это попадос! Не успел откинуться, уже жмура оформил!
Колобок в панике покатился из горницы в подъезд, из подъезда во двор, со двора на проспект. Докатившись до остановки общественного транспорта, он остановился передохнуть. Очень кружилась голова. Способ передвижения качением был той ещё мукой.
- Слышь, лысый! – услышал он за спиной, – есть чё?
Колобок обернулся. Чуть в стороне от спешащего на работу народа, стоял заяц в клетчатой кепке-восмиклинке. Он суетливо вертел в лапах четки, искусно вылепленные из хлебного мякиша и, воровато оглядываясь, ежесекундно сплевывал на тротуар кашицу из запрещенной генномодифицированной моркови.
- Э-это вы мне? – кругляш на всякий случай подкатился поближе к людям.
- Нет, мля, я сам с собой трещу! Тебе конечно! – зайка вперил шальной взгляд раскосых от генномодификата глаз в сторону своей жертвы, – дай закурить!
- Помогите! – что было сил, закричал Колобок, – меня щемит курящий заяц!
- Ет-тить твою мать! – завопили в панике разбегающиеся с остановки люди, – говорящий хлеб!
Косой дождался, пока последний прохожий спрячется в подворотне и, молодцевато сбив кепочку на затылок, направился в сторону Колобка, — ну чё, фраерок, отбегался!?
- Скока я зарезал… — нерешительно начал Колобок.
- Ты чё несешь, шар с ушами? – удивился зайка.
- Ой, прошу прощения, не то, — Колобок прочистил горло, — я от бабушки ушел и от дедушки ушел!
- Так бы и сказал, что из блатных, — стушевался заяц, услышав авторитетные погонялова, – ладно, поклон от меня родне, и тебе не хворать!
Сдобный шумно выдохнул, этот раунд остался за ним. На улице творилась вакханалия: кареты скорой помощи сверкали синими огнями, а дюжие санитары крутили прохожих, утверждающих, что на них напало говорящее хлебобулочное изделие сферической формы.
Выждав, когда закончится кипеж, наш герой покатился дальше искать свое босяцкое счастье и увлекательные приключения на слегка подгоревшую… на затылок, короче.
Что удивительно, его залепуха про бабушку с дедушкой прокатывала везде, и он без лишних телодвижений отшил волка, медведя и мужика с чулком на голове, что раскрывал в парке плащ, показывая прохожим барышням невероятный волосатый аттракцион. А ещё Колобок напугал до полусмерти продавщицу пирожных, пообещав ей кары небесные за работорговлю.
Наконец, устав от непрестанного вращения, он пристроился отдохнуть под кустиком. Путешествие в неизвестность уже не казалось такой хорошей затеей, и Колобок с грустью вспомнил уютную кухню с цветастыми занавесками.
- Едрит твою мать, не могла ноги мне вылепить! – непонятно кому пожалился он.
- Зачем такому мужчине какие-то банальные ноги? Фу! – из-за куста показалась лисья мордочка, – да бабы таких как ты на руках должны носить!
- Правда?!
- Зуб даю, Синий! – Лисица чиркнула передней лапой о клык, — чтоб мне сладких шанежек не кушать!
Колобок слегка насторожился и завел свою проверенную телегу, — я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…
- Так, а я о чём? Мачо! – восхищенно прошептала лиса, – а не хочешь присесть мне на роток?
От такого откровенного предложения у Колобка тут же снесло башню, и он с вожделением уставился на лисьи губы.
- Вот ты куда укатился, негодник! –Казяффка, неожиданно появилась на дорожке парка и шустро схватила сдобного беглеца, – а я весь двор облазила!
- Кайфоломщица!.. – зло пробормотал Колобок из кармана халата.
* * *
Он лежал на праздничной тарелке с тусклой позолотой на каёмке и с наслаждением вдыхал аромат отчего дома. Наконец-то можно расслабиться и не думать о соблазнах и опасностях большого мира, насладиться покоем и послушать музыкальную радиопередачу «В рабочий полдень».
ВаВе проскользнул на кухню и заговорщицки подмигнул Колобку, - ну, как сам?
Тот хотел было ответить, что все у него хорошо, а если бы разрешили пригласить, поиграть домой лису, было бы совсем здорово, но не успел.
ВаВе вдруг схватил вилку и почти без замаха воткнул её Колобку в темя. Металлический трезубец с легкостью прошил беднягу насквозь, пригвоздив язык и вырвав на выходе приличный кусок сдобной плоти.
«Сука! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…
Жена ВаВе – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.
- Это кого ж ты Казявой назвал, балласт семейного бюджета?
- Э-э… так я же любя, Казявочка, душа моя! – сдавленно прошептал ВаВе, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…
- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Шпиена попросить…
* * *
Колобок открыл глаза и первое, что почувствовал — это нестерпимый жар, припекающий место, где у всех порядочных людей должна быть задница.
«Странные, однако, ощущения» — подумал он, ёрзая на раскаленной сковороде. Жар почему-то ощущался затылком, хотя Колобок был уверен, что гореть должна непременно жопа.
- Эй! – воскликнул он, — есть кто?! Кажется, у меня подгорает!
В прозрачное окошко, отделяющее его персональный крематорий от остального мира, заглянули.
- Ох, а про колобок-то я и забыла! – послышалось снаружи, и дверь жаркой темницы, наконец, распахнулась.
- Ка-айф! – вдыхая прохладный воздух, проговорил узник духового шкафа и сально подмигнул Казяффке, — ну чё, красивая, амнистия?
- Ко-ол-лобок, это ты со мной говоришь? – она зачем-то ущипнула себя за ляжку и мысленно поклялась не пить больше той мутноватой коричневой жижи, которую ВаВе гордо именовал коньяком.
- Так тут вроде никого больше нет, – подозрительно озираясь, ответил Колобок, – доставай меня отсюда скорее, а то уже ливер дымит!
- Точно белка… — прошептала дама и, закатив подведенные карандашом глаза, прилегла на линолеум.
- Алё, кареглазая! – воскликнул сдобный шарик, спрыгивая с печки на лавку,– ты что там, тапки скинула?! – он приложил ухо к пышной груди потерпевшей и прислушался, — вот это попадос! Не успел откинуться, уже жмура оформил!
Колобок в панике покатился из горницы в подъезд, из подъезда во двор, со двора на проспект. Докатившись до остановки общественного транспорта, он остановился передохнуть. Очень кружилась голова. Способ передвижения качением был той ещё мукой.
- Слышь, лысый! – услышал он за спиной, – есть чё?
Колобок обернулся. Чуть в стороне от спешащего на работу народа, стоял заяц в клетчатой кепке-восмиклинке. Он суетливо вертел в лапах четки, искусно вылепленные из хлебного мякиша и, воровато оглядываясь, ежесекундно сплевывал на тротуар кашицу из запрещенной генномодифицированной моркови.
- Э-это вы мне? – кругляш на всякий случай подкатился поближе к людям.
- Нет, мля, я сам с собой трещу! Тебе конечно! – зайка вперил шальной взгляд раскосых от генномодификата глаз в сторону своей жертвы, – дай закурить!
- Помогите! – что было сил, закричал Колобок, – меня щемит курящий заяц!
- Ет-тить твою мать! – завопили в панике разбегающиеся с остановки люди, – говорящий хлеб!
Косой дождался, пока последний прохожий спрячется в подворотне и, молодцевато сбив кепочку на затылок, направился в сторону Колобка, — ну чё, фраерок, отбегался!?
- Скока я зарезал… — нерешительно начал Колобок.
- Ты чё несешь, шар с ушами? – удивился зайка.
- Ой, прошу прощения, не то, — Колобок прочистил горло, — я от бабушки ушел и от дедушки ушел!
- Так бы и сказал, что из блатных, — стушевался заяц, услышав авторитетные погонялова, – ладно, поклон от меня родне, и тебе не хворать!
Сдобный шумно выдохнул, этот раунд остался за ним. На улице творилась вакханалия: кареты скорой помощи сверкали синими огнями, а дюжие санитары крутили прохожих, утверждающих, что на них напало говорящее хлебобулочное изделие сферической формы.
Выждав, когда закончится кипеж, наш герой покатился дальше искать свое босяцкое счастье и увлекательные приключения на слегка подгоревшую… на затылок, короче.
Что удивительно, его залепуха про бабушку с дедушкой прокатывала везде, и он без лишних телодвижений отшил волка, медведя и мужика с чулком на голове, что раскрывал в парке плащ, показывая прохожим барышням невероятный волосатый аттракцион. А ещё Колобок напугал до полусмерти продавщицу пирожных, пообещав ей кары небесные за работорговлю.
Наконец, устав от непрестанного вращения, он пристроился отдохнуть под кустиком. Путешествие в неизвестность уже не казалось такой хорошей затеей, и Колобок с грустью вспомнил уютную кухню с цветастыми занавесками.
- Едрит твою мать, не могла ноги мне вылепить! – непонятно кому пожалился он.
- Зачем такому мужчине какие-то банальные ноги? Фу! – из-за куста показалась лисья мордочка, – да бабы таких как ты на руках должны носить!
- Правда?!
- Зуб даю, Синий! – Лисица чиркнула передней лапой о клык, — чтоб мне сладких шанежек не кушать!
Колобок слегка насторожился и завел свою проверенную телегу, — я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…
- Так, а я о чём? Мачо! – восхищенно прошептала лиса, – а не хочешь присесть мне на роток?
От такого откровенного предложения у Колобка тут же снесло башню, и он с вожделением уставился на лисьи губы.
- Вот ты куда укатился, негодник! –Казяффка, неожиданно появилась на дорожке парка и шустро схватила сдобного беглеца, – а я весь двор облазила!
- Кайфоломщица!.. – зло пробормотал Колобок из кармана халата.
* * *
Он лежал на праздничной тарелке с тусклой позолотой на каёмке и с наслаждением вдыхал аромат отчего дома. Наконец-то можно расслабиться и не думать о соблазнах и опасностях большого мира, насладиться покоем и послушать музыкальную радиопередачу «В рабочий полдень».
ВаВе проскользнул на кухню и заговорщицки подмигнул Колобку, - ну, как сам?
Тот хотел было ответить, что все у него хорошо, а если бы разрешили пригласить, поиграть домой лису, было бы совсем здорово, но не успел.
ВаВе вдруг схватил вилку и почти без замаха воткнул её Колобку в темя. Металлический трезубец с легкостью прошил беднягу насквозь, пригвоздив язык и вырвав на выходе приличный кусок сдобной плоти.
«Сука! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…
- С нами с
- 25.09.2006
- Сообщения
- 1 343
- Репутация
- 1 917
- Возраст
- 57
Анекдотец я нашел!
*
«Сука! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…
[/QUOTE]
О как!
«Сука! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…
[/QUOTE]
О как!
Сейчас смотрят
