• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

С нами с
19.10.2016
Сообщения
2 324
Репутация
4 209
Откуда
Томск, Ленинский
Анекдотец я нашел!
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)
 
С нами с
14.06.2018
Сообщения
576
Репутация
1 286
Откуда
Московская область
Анекдотец я нашел!
Американский пассажирский самолёт совершает внутренний рейс. Далее классическая ситуация: отказ двигателей, еле-еле работает только один, стюардесса выходит в салон:
- Леди и джентльмены! Наш самолёт терпит бедствие, необходимо уменьшить вес судна. Ваш багаж уже выброшен, но этого недостаточно. Необходимо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради всех. Желающие есть?
Все молчат. Стюардесса говорит:
- О'кей! Тогда я буду вызывать по алфавиту и по нации:
- African American people!
Тишина...
- Black people!
Ни звука...
- Color people!
Никто не отзывается...
Сзади сидят негр с сыном. Тот толкает отца: - Папа, нас уже три раза вызывали!
- Тихо, сынок! Мы сегодня - ниггеры. Сразу после мексиканцев!
 
С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 424
Репутация
82 598
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

В соцсетях у тебя 300 друзей На свадьбе — 80 На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

– Мам, а ты мне машинку купишь?
– Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

— Отчего умер этот человек? — На венках же написано: “От жены”, “От друзей”, “От любимой работы”…
 
С нами с
13.08.2014
Сообщения
449
Репутация
2 590
Откуда
Санкт-Петербург, Невский р-н
Анекдотец я нашел!
Ну-с, продолжим еврейскую тему:

- Рабинович, ваш интеллект похож-таки на бюст Розы Марковны.
- И что же общего в нём ви увидели с этим монументом?
- В разговоре, ви его так же навязчиво всем демонстрируете.

- Рабинович, у меня к вам деликатный вопрос.
- Сёма, не смешите мои пейсы. Где вы, а где деликатный. Так шо говорите уже.
- Роза Марковна призналась, шо прикипела ко мне всем сердцем. И шо теперь мне с ней делать?
- Ну, таки попробуйте её сначала отодрать.

- Соня, и как ваш новый муж Фима в постели?
- Фима в постели, как великий актёр на сцене.
- Вы имеете сказать, шо в каждом акте он принимает новый образ?
- Если бы было такое мне счастье. Он-таки слишком долго держит паузу между ними.

Рабинович встретил соседа по квартире.
- Рабинович, ещё днём ваша жена не могла говорить из-за ангины, а вечером я имел неудовольствие слышать её несравненные 120 децибел. Скажите, шо это за губительное средство?
- Обычный пепел от сигарет.
- И как она его принимала? Внутренне или наружно?
- Визуально.
- Расскажите мне за этот уникальный метод подробнее. Может пригодится для моей Сары.
- Сёма, ничего необычного. Закуриваете сигарету и бросаете пепел на её любимый ковёр.

Два одессита выпивают на кухне.
- Знаете Фима, иногда, очень хочется стать опять молодым.
- Сёма, я таки могу вам это устроить прямо здесь.
- И как же вы устроите такой фокус?
- Сбегайте за ещё одной бутылочкой.

- Софочка, у тебя семь пятниц на неделе.
- Мотя, не делай мне беременной голову, а то я-таки потребую с тебя двойную плату за выходных дней.

Один одессит спрашивает другого:
- Рабинович, ви каких женщин предпочитаете ухаживать?
- Сёма, я-таки сильно уважаю женщин обтекаемых формам.
- Это за то шо они гладкие?
- Нет, Сёма. Это за то, шо они оказывают меньшее сопротивление.

- Абрам Самуилович, как бы ви описали вашу долгую счастливую жизнь с вашей женой Розой Марковной?
- Фима, это похоже на то, шо я ловлю лещей на тонком льду моей Розочки.
- Я-таки не совсем соображаю за ваш тонкий юмор.
- А шо тут не ясно, как божий день? Одно неловкое движение и она может треснуть.

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушёл играть в карты…
 
С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 424
Репутация
82 598
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники...
Сынуля - настоящий мужик, выручил....
Из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень не бедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- А для мочи с трубочкой?...

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.
- Налейте мне мёда. - И даёт 3-х литровую банку.
Продавец наливает ему полную банку.
Мойша:
- Спасибо, папа завтра заплатит.
Продавец:
- Нет, так не пойдет. - И выливает мёд обратно.
Мойша забирает банку, отходит , смотрит во внутрь банки и говорит:
- Ну, как папа и сказал - на два бутерброда хватит.

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
- Внук , я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
- Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
 
С нами с
10.06.2016
Сообщения
644
Репутация
2 807
Откуда
Вологда
Анекдотец я нашел!
Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.
...
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
...
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 487
Репутация
6 013
Откуда
Москва
Анекдотец я нашел!
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
 
С нами с
10.06.2016
Сообщения
644
Репутация
2 807
Откуда
Вологда
Анекдотец я нашел!
Когда мозг отдыхает, а язык работает - страдает задница.
...
Вова Сидоров в курилке - о своей половине:
- Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя - только сцены, истерики и глаза.
...
На нудистком пляже, мужики глядя на голых женщин думают - " А, как они будут выглядеть одетыми? ".
 
Последнее редактирование:
С нами с
19.10.2016
Сообщения
2 324
Репутация
4 209
Откуда
Томск, Ленинский
Анекдотец я нашел!
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?


- Алкаш! - Проститутка! - Клоун! Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.


Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
 
С нами с
18.03.2013
Сообщения
399
Репутация
532
Откуда
Москва,Очаково
Анекдотец я нашел!
Дед на приёме у врача жалуется на сердце. Доктор спрашивает:
— Водочку употребляете?
— А как же, милок, каждый день.
— А давно пьёте?
— Да сколько себя помню.
— Так вот, алкоголь полностью исключаем. Вот рецепт, я вам таблетки и уколы выписал.

Только дед вышел, врач подумал, что если человек долго пил, так резко бросать тоже нельзя. Догоняет деда и говорит:
— Давайте насчёт спиртного так: 50 г. я разрешаю.

Через неделю дед приходит на приём. Врач спрашивает:
— Как сердце?
— Лучше.
— Лекарства принимаете?
— Тот рецепт, что Вы на бумажке написали, я потерял, а тот, что на словах сказали, принимаю регулярно, три раза в день.
 
С нами с
02.10.2016
Сообщения
4 629
Репутация
21 300
Возраст
47
Откуда
Санкт-Петербург, Купчино
Анекдотец я нашел!
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был

Когда С.М.Будёный был молодым, он мог проскакать за один раз 300 км. А на коне ещё больше !
 
С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 424
Репутация
82 598
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
 

Сейчас смотрят

Вверх