• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 18)

С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 278
Репутация
81 486
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками,
он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому—то.

После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.

В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик!
Молчание. — Шарикас, Шарикас! — Гавс!

– Девушка, а вы любите животных?
– Очень!
– Возьмите меня к себе – я такая скотина..

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

21 век, человечество отправляется на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует животных,
но горячую воду летом тебе все равно отключат.

4.30 утра. Звонок телефона:
– Алло, это общество по защите животных?
– Это кто ж тебя в такую рань обидел, скотина?

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами.
Вдали залаяла собака… — Ну шо, может давайте за Шарика?

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
 
С нами с
30.03.2007
Сообщения
808
Репутация
4 110
Откуда
Москва, Братеево
Анекдотец я нашел!
Покажите кто-нибудь американцам фильм "Семнадцать мгновений весны", чтобы они наконец поняли, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
 
С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 278
Репутация
81 486
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что—то вспоминая, заулыбалась…
 
С нами с
03.10.2012
Сообщения
671
Репутация
2 633
Откуда
Калуга
Анекдотец я нашел!
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь,в какой там длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во вторых, не охотники, а физики и в третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

К юбилею Салтыкова-Щедрина ... читал сегодня его афоризмы утром .... честно - ржал !!! Все про нас ... Вот, к примеру :
"Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то взять бы да ободрать кого-нибудь. ".

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
 
С нами с
03.10.2012
Сообщения
671
Репутация
2 633
Откуда
Калуга
Анекдотец я нашел!
- Дорогой, а ты меня любишь ?
- ЛЮБЛЮ ...
- А курить ради меня бросишь ?
- БРОШУ...
- А пить перестанешь ?
- ПЕРЕСТАНУ...
- А зарплату отдавать будешь ?
- БУДУ....
- А жизнь ради меня отдашь ?
- ОТДАМ....НА ХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ!

В лесах шурует партизанский отряд состоящий целиком из евреев. Тут ставка прознала что они немцев не валят....прислали нквэдешника...:
-Почему фашистов не мочите?
евреи:
-Так не платят за это.
нквэдешник:
-10 копеек за штуку устроит?".
-Устроит...Но ща зима, мы их в землянку улаживать будем, весной посчитаем и рассчитаетесь.
Весна....Нарисовывается нквэдешник, начинают считать....а фрицев битых немеряно...
Нквэдешник:
-Тут, товарищи, цифра вырисовывается нормальная....может на 7 копейках за штуку сойдемся?.
-Эээээ, неее, мы сами у белорусов по 8 брали!

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
 
С нами с
19.10.2016
Сообщения
2 324
Репутация
4 205
Откуда
Томск, Ленинский
Анекдотец я нашел!
1. Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

2. Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

3. Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

5. Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

6. Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

7. Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают «запрещенная в России организация», так теперь и к слову «Правительство» станут обязательно приписывать «Уважаемая в России организация»?

8. Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

9. Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

10. — Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

11. По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

12. — За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.

13. Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

14. Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
 
С нами с
13.08.2014
Сообщения
449
Репутация
2 590
Откуда
Санкт-Петербург, Невский р-н
Анекдотец я нашел!
Продолжим про евреев :-):

- Папа, ты должен мне 10% от своей заначки.
- Яша, с кого такого перепугу?
- Ну, если ты не дашь, то я-таки расскажу маме и получу субсидии из материнского капитала.

На корпоративе все уже изрядно набрались.
- Аркадий, я вся горю. Отвезите меня в номера.
- Роза Марковна, какие номера? Я еле языком ворочаю.
- Не беспокойтесь, Аркаша, это-таки мой любимый ритм.

Встречаются две одесситки:
- Циля, как ваше свидание с новым кавалером?
- Ой-вэй, Сонечка, сильно плохо.
- А шо так?
- Обычно я не сплю с мужчинами на первом свидании, но с этим шлимазлом, я-таки уснула.
 
С нами с
13.08.2014
Сообщения
449
Репутация
2 590
Откуда
Санкт-Петербург, Невский р-н
Анекдотец я нашел!
- Роза Марковна, каким стилем плавает ваш муж Фима в море?
- Обычно стоя по пояс в надувном круге, но чаще по-кошачьи.
- А по-кошачьи это как?
- Это когда он пробует ногой воду, потом ею трясёт и идёт обратно.

- Рабинович, шо бы вы сделали для оздоровления финансовой системы?
- Сёма, в первую очередь я бы признал водку платёжным средством.
- И шо бы это дало для финансовой системы?
- Она-таки стала бы прозрачней.

- Вчера хотел признаться в любви Соне.
- Ну и как?
- Принял сто грамм для храбрости, но после пятого приёма успокоился.

- Скажите, у вас ремонтируют часы?
- Нет, у нас делают обрезание.
- А почему у вас на вывеске нарисованы часы?
- А что бы вы хотели чтобы мы нарисовали?

- Циля Моисеевна, хочу-таки поинтересоваться, за где всю ночь шлялась ваша дочка?
- Шо ви мене делаете нервы, мадам Розенблюм? Моя Сарочка не шлялась, она узнавала за выйти замуж!

- Сёма, а как вы относитесь к нудистам?
- Знаете, Фима, не очень.
- А шо так?
- А шо с них взять, если у них голяк.

- Рабинович, вы слышали, шо вчера Миша Кольцман загнал двух коней.
- А шо вас так удивляет? Шахматисты тоже люди.

- Рабинович, вы мне не доверяете?
- Ну шо вы Фима, я не доверяю всем людям.
- И чем же они заслужили такое ваше отношение?
- Просто так из рая не выгоняют.

- Знаете Фима, я как-то с годами всё меньше и меньше имею уважение за старшее поколение.
- А шо так? Это из-за того шо вы их больше узнаёте?
- Это из-за того шо их становится всё меньше.
 
Последнее редактирование:
С нами с
03.10.2012
Сообщения
671
Репутация
2 633
Откуда
Калуга
Анекдотец я нашел!
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…

Российско-эстонская граница, на таможне стоит машина, въезжающая из России. Подходит эстонский таможенник:
-Чаай?..Эээ,..нет, не чаай... Коффэ,..нет, не коффэ...Какава,..какава...О! Какава цэль вашшего визитта?

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!
 
С нами с
01.09.2017
Сообщения
15 278
Репутация
81 486
Возраст
51
Откуда
СССР
Анекдотец я нашел!
Специально для гламурных алкоголиков в аптеки поступил “Боярышник ХО”.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием.
Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника,
после очередного запоя заболело сердце,
он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило.
Врач сказала: «Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца»…
 
С нами с
22.10.2007
Сообщения
4 493
Репутация
22 080
Возраст
66
Откуда
ЖУКОВСКИЙ
Анекдотец я нашел!
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
 

Сейчас смотрят

Вверх