Анекдотец я нашел!
По поводу ошибок в слове и их количестве. Всплыло из памяти. На БАМЕ студент МГ.......уговорил местную девушку....,что она сказала. Допустив в слове из 3 букв 3 ошибки, она сказала ЫШО!!!
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Совещание акушеров. Одна у нас так, другая у нас этак, третья- у нас одна родила монгола с негром говорят близнецы. Вдруг из угла голос -это что, вот у нас у одной малыш выскочил оттуда на фикус и в форточку, третий день ловят поймать НЕ МОГУТ!
- С нами с
- 16.07.2015
- Сообщения
- 3 834
- Репутация
- 6 118
- Возраст
- 53
Анекдотец я нашел!
Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза.
Немец: - Самолёт. Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица! Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три.
Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили.
Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура.
Русский и кричит: - Да такие же как вы пидарасы, шу-шу му-шу и человека нету.
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина! Ну и убили француза.
Немец: - Самолёт. Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица! Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: - Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три.
Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили.
Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура.
Русский и кричит: - Да такие же как вы пидарасы, шу-шу му-шу и человека нету.
Анекдотец я нашел!
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нахожу.
...
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
...
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
...
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
...
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Смотрел ТВ и плакал: Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье - сделал ремонт квартиры Кристины Орбак@йте. У неё мать пенсионерка...
Анекдотец я нашел!
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим. Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
— Понятия не имею, как пользоваться счетами — Х@яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим. Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
— Понятия не имею, как пользоваться счетами — Х@яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Анекдотец я нашел!
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
Анекдотец я нашел!
- Ваша сексуальная ориентация?
- Без комплексов.
...
Косил косой косой косой.
...
Один чел сказал:
-Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи. (не согласен!Секс лучше!!!!!))))
- Без комплексов.
...
Косил косой косой косой.
...
Один чел сказал:
-Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи. (не согласен!Секс лучше!!!!!))))
- С нами с
- 16.07.2015
- Сообщения
- 3 834
- Репутация
- 6 118
- Возраст
- 53
Анекдотец я нашел!
Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил. Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню.
Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк!
Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп... ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит только и смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает. -Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню.
Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк!
Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп... ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит только и смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает. -Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...
Анекдотец я нашел!
Мания нормальности - это когда человек считает нормальным только себя. Остальные у него считаются со сдвигом.
Анекдотец я нашел!
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать,
что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Импортозамещение — это когда народ
пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.
Бесит, когда в магазине приходится платить,
хотя ты уже сказал спасибо.
Если бы я родился индейцем,
то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
Ни одна хорошая история не начинается со слов:
«Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы
носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком,
если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный,
две полоски — где-то зазевался.
Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Импортозамещение — это когда народ
пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.
Бесит, когда в магазине приходится платить,
хотя ты уже сказал спасибо.
Если бы я родился индейцем,
то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
Ни одна хорошая история не начинается со слов:
«Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы
носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком,
если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный,
две полоски — где-то зазевался.
Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
Анекдотец я нашел!
Россия — страна разумных компромиссов,
поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий,
другой — теплый, а третий не шумит.
Слепой енот на ощупь переспал со всей
зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
Несчастный случай произошел на фестивале пива
— в гараж наведалась жена.
Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка».
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки,
потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все так обрадовались!
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли одни учителя,
потому что звонок для учителя.
— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл,
я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил.
Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!
поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий,
другой — теплый, а третий не шумит.
Слепой енот на ощупь переспал со всей
зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
Несчастный случай произошел на фестивале пива
— в гараж наведалась жена.
Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка».
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки,
потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все так обрадовались!
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли одни учителя,
потому что звонок для учителя.
— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл,
я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил.
Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!
Анекдотец я нашел!
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал:
-Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу, И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Семья возвращается с дачи. На мосту ,образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто то открыл купальный сезон(на улице довольно прохладно) и кричит:
-Я тоже, купаться хочу!
Мама отвечает:
-Рано ещё купаться. Эти дядьки, водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
-А у нас, что водки нет?
- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в жопу...
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал:
-Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу, И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Семья возвращается с дачи. На мосту ,образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто то открыл купальный сезон(на улице довольно прохладно) и кричит:
-Я тоже, купаться хочу!
Мама отвечает:
-Рано ещё купаться. Эти дядьки, водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
-А у нас, что водки нет?
- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в жопу...
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?