Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[Serg447]

На приёме у врача кожвендиспансера. Очередь. Из кабинета выходит грустный мужик.
Очередь: - Ну, что ? Мужик (подавленно) - СПИД...

Через некоторое время выходит следующий.
Очередь: - Ну ?.. Мужик: - СПИД...

Ещё через какое-то время выскакивает очередной пациент, чуть ли не вприсядку, похлопывая себя по ляжкам: - Трипперок-с !

 

[lev40]

...пять лет к нам шел этот анекдот...

Главное дошел как и окуни

 

[Лёха Бутово]

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг
прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка…
Первые семь как—то не прижились.

В семье фотографов рожают по несколько детей,
а потом выбирают того, который лучше получился.

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Женщина как смартфон,
выбираешь по круче,
а функцией пользуешься одной!

-- Как я тебя узнаю?
– Ты охереешь.

Вчера была медкомиссия.
Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?

 

[Driver]

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

 

[lev40]

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...


В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?


Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки…, метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, блин - сейчас помоюсь - и в горы!


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?


Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему коту купила.


-Дорогой, что ты будешь сегодня делать?
-Яму рыть метр на метр и на метр.
-А зачем нам треугольная яма?


Старшина обходит строй новобранцев:
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов.
-Молодец хорошо. А у тебя?
-МГУ.
-Ну, что мычишь, читать то хоть умеешь?

 

[Игорь Вологда]

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво - есть?
Из окошка ему отвечают:
- Пиво - пить!
...
«В здоровом теле — здоровый дух»
Крылатая фраза! Так и рисуются мощные бодибилдеры со здоровым духом. Между тем, римский сатирик Ювенал однажды просто поржал над дубоватыми спортсменами своей эпохи. Его фраза в полном виде звучала так: «В здоровом теле здоровый дух — большая редкость!»
...
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

 

[Лёха Бутово]

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает полицейский.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина—а—ково—о—о!!!!!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

— Мама, я беременна.
— Что—о—о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе: — Я?!!
— Успокойтесь, я учительница…

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.

Вовочка надевает резиновые сапоги.
Мама: — Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
— Мама, да я найду!..

Парень на улице спрашивает девушку:
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

 

[Лёха Бутово]

— А из нашего окна площадь Красная видна.
А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
— Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень.
Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi.
А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

В Испании существует такая традиция
— после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…

Он выскочил на улицу в чём мать родила,
но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом:
мать родила его совсем не в этом.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом,
гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы
и пристают с вопросом: «А ты рожал?»

Из диагноза.
— Перебегал улицу на красный свет
и был сбит встречным пешеходом.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских…
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице.
Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни…

 

[Игорь Вологда]

В фотоателье к Яше Рабин%вичу приходит Фима Ципер%вич и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

 

[lev40]

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Сочи. Сентябрь. Жара. Пляж.
Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж:
- Жанна-а-а-а, сосок на надувном матрасе!


-Девушка, почему Вы плачете?
-Все говорят я не красивая.
-Ну, что Вы некрасивых девушек не бывает, вытрете слезки, поднимите головку ОХ Е!!!УХ ТЫ Ж ...!


-Пап, а мальчишки сегодня в школе, матом на доске писали.
-Это плохие мальчики. Ты то хоть не писала?
-Не, я диктовала.


С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев, изо всех стран мира. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.


Приходит Б. Моисеев в тату салон.
-Хочу тату на заднице".
-Ну вот альбом, выбирайте....
-Не, ничего не нравится. Набей просто большую букву ,,Б" на левой половинке.
-Сделано.
Полюбовался, понравилось:
- А давай и на другой стороне, такую же…
Приходит к Пенкину, снимает трусы, нагибается:
- Смотри,что у меня
Тот:
- Прикольно. А кто такой ,,БОБ"???.


Жена в командировке, пишет мужу SMS:
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа - “Мы решили в садик не идти!”

 

[was.was]

— Слушай, а ты квас допил? — От кваздопила и слышу.

 

[lev40]

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.


Сидит молодой парень в кафе, пьет кофе, любуется на симпатичную девушку за соседним столиком... Наконец-то решился подойти:
-Здравствуйте, можно к вам присесть?
А девушка на всё кафе как заорёт:
-ТЫ ЧТО! НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Народ вокруг зашушукался... Парень вернулся за свой столик. Через несколько минут подходит эта же девушка:
-Вы меня извините - я психолог, пишу диссертацию о том, как люди ведут себя в не стандартных ситуациях...
Парень на всё кафе:
-300 БАКСОВ, ТЫ ЧО, ДУРА, С УМА СОШЛА!


В Кувейте, на счет родившегося ребенка, государство кладет 20000$ и сумма вклада растет вместе с ребенком.
В России, при рождении человека ,на него кладется хер и чем старше человек, тем на больший хер , он вправе рассчитывать.


-И где ви пошили такой костюмчик?
-В Париже.
-А это таки далеко от Жмеринки?
-Две тысячи километров.
-Вэй, такая глушь, а так прилично пошили.


Пока любимая на работе ,налепил ее печенек, в форме сердечек. А они , в духовке малость разбухли...
Вот сижу и думаю, куда девать 25 розовых жоп, с вишенкой посредине.


Весь позеленевший от морской болезни Рабинович, спускается по трапу трансатлантического лайнера, доставившего его в Нью-Йорк. Видит, как на причал, из воды, поднимается водолаз, во всем обмундировании.
-Ой-Вей, эти шлимазлы из турбюро, даже не предупредили, что сюда таки и пешком можно.


Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все волнуются , переживают, один волк спокоен, у него перспектива. Рядом лиса ,закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
-Разреши последнее желание, спеть хочу.
-Ну, хрен с тобой , спой.
Поросенок, как завизжит, сбежались охотники ,вытащили волка, несут его на дрыне, связанными лапами кверху, волк думает:
-Закуска была, секс планировался...Нет, блин, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ.

 

[corfug]

Жизнь прекрасна!!! И как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
_____________________________________________________________________________________________________________________________

- Соломон Маркович, Ви что? С майонезом салат не едите?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносите?
- Переношу, но не далеко...
________________________________________________________________________________________________________________________________
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетта" Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!!!!
________________________________________________________________________________________________________________________________
- Роза , а правду говорят, шо вас Сёма бросил?
- Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог!))
_________________________________________________________________________________________________________________________________
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
__________________________________________________________________________________________________________________________________
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел?
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка.
Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую…
Наконец спрашивает:
— А дешевле?
______________________________________________________________________________________________________________________________________
— Рабинович, одолжите мне сто гривен.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, всё в порядке.
______________________________________________________________________________________________________________________________________
- Соня, звонила учительница за нашего Эмика.
- И шё она снова имеет?
- Хочет, шёб почитали Эмику сказки.
- На ночь или ремнём?
_______________________________________________________________________________________________________________________________________
- Ну, как Ви сами себя имеете, Иосиф Давидович?
- Та шо Вам сказать?! Кругом-бегом неплохо. Тока иногда немножко теряю баланс нервов.
- Через почему? Давление или сердце?
- Не...Это когда моя Розочка имеет идти у магазин..
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Едут в поезде еврей и молодой монах.
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?»
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию».
– «И все?»
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу».
– «И все?»
- «Ну, если все удачно сложится»...
– «Да, совсем удачно»...
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом».
– «И все?»
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!»
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился...»
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

[corfug]

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
___________________________________________________________________________

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
___________________________________________________________________________

 

[Игорь Вологда]

Продажная шкура - всегда дешёвка,
но сама себя ценит втридорога.
...
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
...
Мужчина должен понимать, а женщина должна чувствовать.
...
Из комментов к статье про экзотический фрукт личи:
- А это точно фрукт? Не яйца ёжиков?