Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[Лёха Бутово]

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений,
а потом оказывается, что это алкоголизм…

— И еще, согласно правилам нашей фирмы,
вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал,
что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

2050 год, дедушка рассказывает внуку:
— …а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

Я настолько стар, что помню,
как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Что бы там не говорили, портативная колонка – вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?

У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово «коллектор»
- это просто большая труба с говном.

— Знаете как выяснить, что у человека айфон?
Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

 

[илим59]

Прежде чем женится на девушке у которой ноги от ушей, подумай, а откуда у нее ростут руки.

 

[lev40]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом:
Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а!
Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси.
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Семья за столом. Жена уронила вилку. Супруг поморщился и в яшинском броске поймал вилку в сантиметре от пола.
Звонок в дверь. Сосед:
-Вася! Там к вам теща приехала. В лифте застряла.

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски

Шеф на утро, после корпоратива заходит в кабинет и видит на своем столе зарубки от топора. Зовет секретаршу - откуда?
- А это, Василий Степаныч, когда Вы уже уснули, сотрудники хренами мерялись, а пожарным топором зарубки делали, чей длиннее.
- Ясно, принеси кофе.
Сам сидит думает, а дай и я примерюсь. Выкладывает, смотрит с гордостью. Зовет секретаршу.
- Гляди, Верка, а я ещё ого-го
- Ну да... Только они с той стороны стола стояли.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Сидят две девочки на крыше…
Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5…
Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

 

[Олег Мисючик]

Прежде чем женится на девушке у которой ноги от ушей, подумай, а откуда у нее ростут руки.

Кто как ходит в гости...
Еврей-с маленьким кусочком торта.
Француз- с женой.
Русский- с бутылкой водки.
Кто как уходит...
Еврей- с целым тортом.
Француз- с чужой женой.
Русский- с фингалом.
Кто что, уходя, думает...
Еврей- к кому бы еще сходить?
Француз- с кем ушла моя жена?
Русский- хрен с ним,с фингалом.Зато они такой сервиз х.. где достанут еще!

 

[Лёха Бутово]

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,
нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота…
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала:
— Пойду приготовлю что—нибудь вкусное.
— И?
— Вместе посмеялись.

 

[npenpecc]

Он то шёл по воде, то вода перед ним расступалась.

то греча с неба сыпалась

 

[Устьсысолец]

Пpимepнo c мecяц нaзaд нaш шeф пpинял нa paбoтy нoвoгo глaвнoгo бyxгaлтepa (пpeжняя, зeмля eй пyxoм, глyпo пoгиблa в aвтoкaтacтpoфe). И им oкaзaлacь дeвyшкa Оля, 23 лeт. "Почему?" - спросили мы.

И шeф нaм oбъяcнил. Чтo oпытa y нee, мoжeт, и нeмнoгo. Нo ee мyж, кoтopый cтapшe ee нa 20 лeт, кaкoй-тo кpyтeйший юpиcт вo Bcepoccийcкoй кoллeгии aдвoкaтoв. Пpичeм cпeциaлизиpyющийcя имeннo пo экoнoмичecкoмy пpoфилю. И ни paзy нe пpoигpaл ни oднoгo дeлa. B чeм мы yбeдилиcь пocлe пepвoгo (в бытнocть paбoты нaшeй нoвoй глaвбyxши) пpиxoдa пpoвepки нaлoгoвикoв. Кoтopыe peшили выпиcaть нaм штpaф зa тo, чтo мы нe oблoжили нaлoгoм пoxopoнный вeнoк, oфициaльнo кyплeнный нa пoxopoны пpeжнeгo глaвнoгo бyxгaлтepa.
Чтo дeлaeт Оля? Пpaвильнo – звoнит мyжy Андpeю.

— Андpюшa, нaлoгoвики шьют нaм нapyшeниe, чтo мы нe oблoжили нaлoгoм вeнoк для Bepы Ивaнoвны.
— B cмыcлe?
— Гoвopят, чтo этo "пoлyчeниe coтpyдникoм нaтypaльнoгo дoxoдa", cт. 210 Нaлoгoвoгo Кoдeкca!
— Оля, Bepa Ивaнoвнa нa мoмeнт пoкyпки вeнкa yжe yмepлa?
— Ты cмeeшьcя? Кoнeчнo!
— Тoгдa oбъяcни им, чтo ycoпший нe мoжeт являтьcя пoлyчaтeлeм дoxoдa.
— Щac!
…
— Андpюшa, oни coглacилиcь. Нo тyт жe cкaзaли, чтo дoxoд, знaчит, пoлyчил ee мyж – пocкoлькy pacxoды нa пoxopoны лeжaли нa нeм.
— Пoнятнo. Чтo вы нa пoxopoннoй лeнтe нaпиcaли?
— Нy кaк чтo? "Быcтpицкoй Bepe Ивaнoвнe oт кoллeг".
— Нy paз oт кoллeг – тo кaкoe oтнoшeниe этo имeeт к мyжy?
— Щac!
…
— Андpюшa! Они вычepкнyли тoлькo цeнy лeнты. А вeнoк, гoвopят, oтдeльнo! И этo дoxoд мyжa.
— Оля, cкoлькo вы зa вeнoк oтдaли?
— 3200 pyблeй!
— Тoгдa oпpиxoдyй eгo кaк пoдapoк – a пo cт. 217 Нaлoгoвoгo Кoдeкca, дoxoды cтoимocтью мeнee 4000 pyб. пoпaдaют пoд льгoты и oблoжeнию нe пoдлeжaт.
— Щac!
…
Андpюшa, oни гoвopят, чтo пoдapки ycoпшим нe дapятcя!
— А пoчeмy ycoпшим, Оля? Этo лeнтa пoшлa для ycoпшeй, пo иx жe cлoвaм. А вeнoк – пoдapoк мyжy!
…
— Андpюшa, oни paзoзлилиcь – нo бoльшe ничeгo нe пpидyмaли. Спpocили тoлькo, ктo y мeня тaкoй cильнo yмный кoнcyльтaнт. Я cкaзaлa. И oни yшли! Андpюшa, я тeбя люблю

 

[Лёха Бутово]

Один приятель говорит другому:
— Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет: — А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих !!!

Пришел мужик в больницу сдавать анализы,
с собой принес трехлитровую банку мочи.
Медсестра говорит: — ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе.
А если окружающим, то нечего было окружать.

Объявление: Молодой парень без вредных привычек
хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Бухгалтер Иванов при получении паспорта
по привычке поставил подпись своего директора.

 

[Лёха Бутово]

Жена — это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка,
которая способна бросить тебя сама.

— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка.
— в смысле?
— Это из—за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку,
по привычке добавил салат и майонез.

У людей из IT отделов сильнее всего развиты мышцы,
отвечающие за пожатие плечами.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе:
«Ты что, клевала на мормышку?»

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо,
стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

 

[lev40]

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!

Нам клялся Президент на Конституции,
Кричал из телевизора сурово:
"Я положу конец коррупции!"
Но, выполнил лишь первые три слова…

 

[Женя Матч]

Толстой быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

 

[Лёха Бутово]

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я … какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Что это у тебя на руках?
Раздражение?
Ты даже кожу свою раздражаешь,
что ж ты за человек-то такой?

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
но работают только два.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить.
Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня,
а вот сдать экзамен по вождению мужу,
чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

Мне кажется, что в скором будущем,
если россиянин доживет до пенсии,
он должен будет заплатить за это штраф…

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону,
подойдите к справочному бюро.
Я тоже хочу на вас посмотреть»

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС
с просьбой заниматься сексом потише!

 

[lev40]

Комдив и Петька на Необитаемом острове, жрать нечего.
Утром Чапай просыпается от запаха жареного гуся!
- Петя, где ты его взял?
- Убил бумерангом.
- А где бумеранг взял?
- А вон они, 2 бумеранга у пенька от пальмы стоят...
- Петька, исчо раз мои носки возьмешь - убью!

После кораблекрушения круизного лайнера на необитаемый остров выплыли только наш парень и Клавдия Шифер.
Пальмы, кокосы, манго, лагунка с рыбой, романтика, любовь...
Через месяца три:
- Вася! Почему ты такой грустный? Что для тебя я ещё могу сделать, чтобы ты был счастлив?
- Клава! Откопай из песка мою одежду и надень на себя, пожалуйста...
- Может быть лучше я откопаю свое платье?
- Нет, одевай всё моё!
Шифер порылась в песке, отряхнула и напялила на себя кожаную куртку, треники, кроссовки и бейсболку.
- А теперь надвинь шапку на глаза, пожалуйста!
Надвинула. Вася подошел и говорит с распальцовкой:
- Слышь, братан! Я здесь на острове таааакуууую тёлку снял!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

 

[АЛЕКСАНДР 09]

Как в слове из трёх букв сделать четыре ошибки? Это реально,пособие прилагается.

исчо

 

[УхМы]

извините, ... а 5 слабо ??? ЕСТЧЁ