• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдот из жизни (Просматривают: 5)

С нами с
08.04.2013
Сообщения
5 479
Репутация
19 772
Возраст
62
Откуда
Подольск
Анекдот из жизни
1998 год , собрались осенью ехать на Ахтубу. Караван из 4-х машин .
Ко мне в машину "штурманом" попал Слава , товарищ постарше меня , с погонялом "Алга " ("вперед" по-казахски). По жизни торопыга , потому так прозвали.
Зная ,что у меня в машине полбардачка дисков и только Пинк Флойд , он попросил : " возьми чЁ -нибудь другое послушать " .
Какого нибудь предпочтения у него не было , ему было все равно - шансон , романсы , попса или из индийских фильмов.
Лишь бы не Пинк Флойд !!!
Я заехал на рынок и в корзине с уцененкой ( все по 3 руб) нашел диск с казахскими песнями... Ну как не взять? Со мной же Алга!!!
Поехали .... Я ставлю этот диск ... Первая песня в ритме ровного конского галопа, поет мужик бодрым полубасом .
Звук , естественно я прибавил , сижу с каменным лицом .
У Алги шея напрягается , сверлит глазами магнитолу . Песню слушает до конца и выключает магнитолу.
Взгляд переносится на меня , через силу сдерживаю смех.
-Эта песня мне настопи..ла в армии, я же служил в Средней Азии.. Каждый день ее крутили. Так нет же - и тут НАШЛА!!! ...
Тут я взрываюсь смехом . Алга после короткой паузы :
- Спорю на квартиру тещи ( трешка на Остоженке ) - ты делаешь вид , что она тебе нравится.
За квартиру я готов был полюбить весь казахский репертуар , но его вопрос развеял мои перспективы :
- О чем же эта песня?
- Конечно о любви...
-Да ты и к тому же не понял !!! Эта песня о ПАРТИИ .
-Класс!!! По утрам, вместо будильника буду тебе включать.
После этих слов , диск улетел в окно , пущенный безжалостной рукой Алги , а я пролетел с 3хкомнатной квартирой на Остоженке .
А откуда в той корзине взялся диск , с песней о партии на казахском , для меня загадка до сих пор .
 
С нами с
27.11.2009
Сообщения
693
Репутация
365
Откуда
Нижний Новгород
Анекдот из жизни
Где можно купить пасту ПИДОРОВ, для полировки?... Спросил работник...

ЗЫ: парню 19 лет. Думаю (надеюсь), что имел ввиду пасту ГОИ.
 
С нами с
13.08.2014
Сообщения
449
Репутация
2 590
Откуда
Санкт-Петербург, Невский р-н
Анекдот из жизни
Опять приспали...

Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле. Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая, брюки мои подгладь немного". Горничная недоумённо хлопает глазами. Тогда шеф берёт брюки, кладёт на стол и показывает руками, словно он их гладит. "Погладить, поняла?" "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная. "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь". И опять руками показывает. "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки. "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом погладишь".
 
С нами с
13.08.2014
Сообщения
449
Репутация
2 590
Откуда
Санкт-Петербург, Невский р-н
Анекдот из жизни
НЕ МОЁ:

Немолодая уже пара – по виду явные дедушка с бабушкой, — чинно вошли в магазин детских игрушек «Буратино».
— Правильно сделали, что выбрали наш магазин! – сразу же запрыгала вокруг них молоденькая продавщица. — У нас лучший в городе выбор детских игрушек! Вам помочь что-нибудь выбрать? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько ему, или ей, лет?
— Вот что, милая, — солидно сказала бабушка – Мы идём на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года…
— О, для него у нас огромный выбор игрушек! – обрадовалась продавщица. — Вот действующая модель вертолёта. Вот велосипед с электроприводом. Вот…
— Погоди, погоди! – осадила её бабушка. — А ты, Михаил Егорыч, поставь-ка на место этот паровозик. Нам бы что-нибудь подешевле, и посердитей.
— Согласен, ответ должен быть адекватным! — загадочно сказал Михаил Егорыч. — А потому мы, девонька, возьмём, пожалуй, вот эту штукенцию. Да, Варвара Петровна?
— А что? Похоже, то, что надо! – одобрительно сказала бабушка Варвара Петровна.
— Так это же копия духовой трубы! – озадаченно сказала продавщица. – Впрочем, это ваш выбор. Но я должна вас предупредить, что это очень громкий инструмент! Труба хоть и игрушечная, но устроена так, что малыш будет прилагать совсем немного усилий, чтобы извлечь из него звук, по децибелам не уступающий мощности настоящего инструмента. В общем-то, это очень полезная для развития лёгких ребёнка игрушка. Но вместе с тем и непростое испытание для слуха окружающих.
— Как ты сказала, доченька? Непростое испытание для уха окружающих? О, это как раз то, что нужно, да, Михаил Егорыч?
— А можно, я сам дуну в неё для пробы? – вдруг попросил дедушка Михаил Егорыч.
— Конечно, конечно! – заторопилась продавщица. – Вот сюда дуете, на эти кнопки нажимаете.
Михаил Егорыч вобрал в грудь побольше воздуху, приставил к губам трубу и дунул в неё. Помещение магазина заполнилось пронзительным трубным воем. Бабушка Петровна сморщилась и зажала уши.
— Упакуй-ка, милая, нам эту трубу, — удовлетворённо сказал Михаил Егорыч, и подмигнул продавщице. — Да пошли мы в гости к Кошкиным. Они, сволочи, на день рождения нашего внука подарили ему барабан, представляете? А зато мы им — вот эту штукенцию в ответ, пусть попляшут. Ну, Петровна, вперёд – труба зовёт!
 
С нами с
08.04.2013
Сообщения
5 479
Репутация
19 772
Возраст
62
Откуда
Подольск
Анекдот из жизни
Это было в далекой юности .
Отправили меня в командировку в Кострому .
Работа не бей лежачего, но в конторе обитала одна женщина ,не то "зам" ,не то "пом" .Ей было дело ДО ВСЕГО, что происходит в конторе. Баба огонь , язык бритва, "люЛей" раздавала всем , за все, и всегда!!! Фамилия ее была соответствующая - Угрюмова .
Расскажу про один , день ,вернее полдня ,когда никто не слышал ее ора .
В кабинете человек 7-8, работают в тишине , Угрюмова вполголоса с кем-то по телефону разговаривает:
" Да вы не подумайте , это у меня фамилия такая строгая , а так я добрая ,белая и пушистая !!!"
Ближе всех к ней сидел инженер по ТБ , маленький , тихий старичок . Нет ему промолчать , а он ляпнул :
" Да-а, видел я вчера твою пушистость !"
Угрюмова зажимает трубку рукой и старичку :
"Так это ты, зараза, в туалетной кабинке дырку проковырял ?" .........................
 
С нами с
08.04.2013
Сообщения
5 479
Репутация
19 772
Возраст
62
Откуда
Подольск
Анекдот из жизни
Приехал как-то ко мне мой однополчанин с Питера.
Жил он в коммуналке ,почти в самом центре.
Когда прошел в ванную, ополоснуться с дороги , обронил фразу :
" Хоть побреюсь у тебя спокойно, не рискуя !!! "
До меня не сразу дошло ,потом он объяснил .
Оказалось - у них над раковиной зеркало , постоянно завешано. Собственность соседки.
Каждое утро она протирает зеркало и причитает :
"Заглядели совсем, олухи ! Купите себе и брейтесь в своё!!! ", затем завешивает старым покрывалом.
 
С нами с
15.11.2013
Сообщения
605
Репутация
4 869
Откуда
Регион 34
Анекдот из жизни
Дедуля у меня хороший. Добрый. Честный. Малость гениальный

Иг

original.jpg

Дедуля у меня хороший. Добрый. Честный. Малость гениальный. Пизданутый еще. Но...
Был.
Этот гиперактивный старик жил в одном из самых престижных районов города — сити, по утрам высыпал на себя ведро льда из морозилки, если и пил, то до полной ужратости (наступала которая только после двух-трех бутылок водки), катался на мерсе новой модели (с надписью «СПАСИБО ЗА ПОБЕДУ МНЕ») и вообще любил меня и всех своих многочисленных родственников.
Кто бы мог подумать, что он вот так возьмет и решит умереть от якобы разрыва сердца!
К слову о родственниках... Сейчас они стоят в его избе вместе со мной. Что? Почему изба? Да потому, что посреди небоскребов, элитных ресторанов и агенств, посреди всей этой роскошной поеботы стоял вполне обычный дачный дворик с шумоизоляцией. За какие только деньги не предлагали дедушке продать этот участок! На них вполне можно было бы купить две квартиры в центре и отличную машину. Но, как говорил дед разным товарищам — «хуев вам тачку, а не участок». Старик очень любил дом, в котором вырос — это было старое родовое имение, которое досталось ему по наследству, и за время его долгой жизни приобрело гигантских соседей из стекла, бетона и крови.

Нет, домик Афанасия Николаевича был другим. Реально, блять, изба. По углам стоят иконы, на полу — ковер. Красный, что аж глаз режет. Еще свечи горят. Но это так, для антуража.
На самом деле во всем доме стояли телевизоры с экраном настолько широким, что кажется, будто черное стекло сейчас возьмет и всосет тебя в «Давай поженимся» или иной пиздец от ферст-чэнэл-продакшн.
Еще были такие шикарные вещи, как приставки всех поколений, игровой компьютер и очки виртуальной реальности. Помню, дед очень просто оценил их: «Хуйня этот ваш гугл-гласс! У меня другая реальность!». После он начал жестко бухать, а, как вы уже знаете, не жестко он не мог.

Откуда столько денег у пенсионера? Без понятия. Об этом сейчас и переговаривались племянники, сыновья, дочери, внуки. Прямо в комнате с телом деда.
Лежал Афанасий Николаевич в гробу — неподвижный. Я помнил, как он играл со мной в шахматы в дестве. Всегда выигрывал. Жульничал, хуле.
Я вообще с дедом имел теплейшие отношения. Родители постоянно работали, так что в этой избе я почти что вырос вместе с бабушкой и дедушкой.
Бабушка тоже личность эпохальная. Такие истории знала, это бомба. Она в дома отвечала за уют, а дедушка — за прогресс. Невероятное комбо-старперо вызывало удивление и восторг. Но что сейчас?
Дед мертв. А бабушка в больнице. Нервы. Смеется во сне. Жалко ее. Но ничего. Отойдет. Ее в детстве медведь лапой пизданул. Нет больше медведя.
А из раздумий меня вырвал звонкий и неприятный голос какой-то дальней родственницы деда, а значит, и моей. Она была довольно молодой и... Страшной. И это была даже не внешность, нет — скорее выражение лица и противные вороватые глаза.
— Да я в детстве его лучше всего знала! Старик мне отдаст участок, и не надо даже трепыхаться!

Пиздит. Знал лучше всего его мой батя. Пока не пошел работать на крупную должность в одну компанию. Тогда общаться стали меньше.
Бати здесь не было. Он приходил раньше. Я слышал, отец рыдал час с лишним. Больше — нельзя. Работа.
— Кто?! Ты?! Да я...
О блять. Еще одна пиздоплетка. Вопит про то, что дед ее в дестве на руках едва ли не носил. Все беснуются, спорят, кому ж имущество отойдет, ведь завещание огласят только через день — по указу самого деда. Он же знал, что не молод уже.
Вскоре крики стали настолько громкими, что возникло ощущение, будто бы меня тушканчик в уши ебет. Ложь, фальшь, обман и противные взгляды гадов. Хватит.
— А сколько лет было дедушке, знаете, родственнички?
Молчание.
— А кто ты такой?
— Я — его внук. Александр Степаныч Лютый.
Фамилия у деда была звучная.
— Но я вам больше скажу. Я связан с этим человеком не только кровью и родством. Он да бабушка — это моя семья. Семья, а не мешок с деньгами, мать вашу!
— Так сколько было лет ему?!
Пухлая женщина с крысиными глазками смотрела на меня с ненавистью.
— Девяносто девять лет. День рождения — неделю назад. Пятого октября. Мы праздновали. Отец, бабушка, я, сам дедушка и еще три близких ему человека. Вы, мудаки, вспомнили о нем тогда? Прислали хотя бы смс-ку, так нет, он пригодился вам только в день смерти! Уебаны.

Я вышел из комнаты в полной тишине. Из моих глаз текли слезы.
Мне не нужно наследство — я могу себя содержать. Мне нужен только дедушка.
***
Я лежу в кровати, а рядом — закрытый гроб. Мне не страшно, хуле. Просто решил провести последнюю ночь с дедом в его доме. Тут даже лучше.
Все крысы ушли по домам. Дармоеды. Дома только я да гроб. Интересная компашка. Лежим, молчим.
Я и не заметил, как провалился в беспокойный сон. Мерещился живой дедушка. Я видел, как он ходит по дому и матерится, смотрит телевизор, читает книгу и окатывает себя ведром льда. Все как всегда, однако это — лишь сон. Мертвых, увы, не вернуть.
Тут раздался подозрительно реальный звук, и я открыл глаза. Медленно повернул голову в сторону гроба. Душа ушла не просто в пятки. Душа ушла к хуям.
Покойник ворочался и устраивался поудобнее, наконец, лег смирно и засопел. Вдруг пробурчал:
— Спокойной ночи, Сашка.
Мой мозг нажал на кнопку «кончай с этим дерьмом» и отрубился. До чего же реальный и страшный сон...
***
Речи. Долгие пафосные лживые речи и вранье. Хододный противный осенний дождь. Ебал я это время года. Ничего нормально не сделаешь — даже зима круче в этом плане. Грязи меньше.
— Афанасий Николаевич любил всех! Он справедливо воздал каждому часть своего наследства, не забыл ни одного родственника. Сейчас я ознакомлю вас с завещанием...

Люди сжали кулачки и посмотрели на Игоря — хорошего друга деда, его нотариуса, юриста, адвоката и далее, далее, далее. Сегодня человек-закон был в официальном черном костюме и... Ядреной спортивной куртке. Розовой. Розовой, блять, куртке.
— Итак! Начинаем!
— ДА, БЛЯТЬ, НАЧИНАЕМ!
Закрытую крышку гроба скинул дед, и, грозно зыркнув на охуевшую публику, достал из кармана длинный список.
— Тебе, Ирина Васнецова Дмитриевна, я дарю от всего сердца целое нихуя! Старик тебе не отдаст участок, и вообще, я тебя не звал! Иди нахуй!
Ирина упала в обморок. Я просто стоял и тихо охеревал.
— А тебе, Анна Кротова Алексеевна, я дарю свои руки! Хочу ими перееебать, но законодательство РФ запрещает, так что обойдешься... Значит, ты... Олег Владимирович, или как тебя там, пидор жадный...
Люди падали в обморок или завороженно смотрели на деда. А тот что? А тот отрывался. Он обосрал каждого из тех, кто покусился на наследство. А затем посмотрел на меня.
— А ты, Александр Степаныч, заслуживаешь самого жестокого наказания.
Он подошел ко мне и влепил подзатыльник.
— Когда кто-то желает, блять, от чистого сердца спокойной ночи, надо отвечать! Даже трупу! Может, целее будешь.
Я смеялся и рыдал от счастья. Вот он — дедушка. Самое лучшее наследство.
***
— А бабка наша щас на Гаваях. С ней сложнее было — ладно я восковую фигуру свою заказал, так ведь она же уперлась, мол, че ты задумал, ебонашка! Какая еще проверка родственников? Такая, такая...
Мы пили чай с печеньками и болтали о том, как дедушка провернул сию аферу. На самом деле все было просто — восковая фигура, некие подельники, четкий план, и вуаля — змеюки вычислены. Ночью он сам залез в гроб, да там и заснул. Так что я видел совсем не сон.
Вдруг дед заявил:
— А свой участок я завещаю тебе. Но при одном условии. Не продавай его никогда и ни за что.
Я поперхнулся чаем.
— Что?!
— То. Там такой пиздец под землей, тебе лучше не знать. Ну а по участку... Почему бы и нет? Родители твои и так богатые, а ты парень с головой, думаю, замутишь что-нибудь. Хотя бы и музей. Или ресторан.
— Дед. Ну скажи пожалуйста, ты ведь помирать не планируешь?
— Неа. Я еще весь этот мир переживу.
И я пил чай, ел печенье и думал о том, что лучше всего быть небогатым внуком, чем одиноким мажором.
 
С нами с
08.04.2013
Сообщения
5 479
Репутация
19 772
Возраст
62
Откуда
Подольск
Анекдот из жизни
Следующая картина многим знакома.
Едем с Ахтубы. Караван машин , десяток небритых рыбаков .
Ночная дорога утомила , вваливаемся толпой на заправку.
Кому кофе, кому чай .
Девушка одна , перепуганная носится за прилавком . Мужики галдят , ад какой-то нескончаемый . У каждого свой каприз: "с лимоном , со сливками , послаще ,покрепче ,без сахара ,печеньку ,пряник, сколько стоит ,а они свежие" и т.д .
Жалко стало девушку , я во весь голос : " Так ! всем по кружке кипятка и ВОН на улицу !"
Тишина . И один из наших подает голос : " Девушка, надеюсь вы подскажете, за что мы любим эту сволочь?!"
Девушка не моргнув глазом : " За ангельское терпение и божью справедливость !!!"
Все всё поняли , дальше ведем себя культурно. На прощание парни угостили ее копченным судачком .
Милейшее создание проводила нас улыбкой , и добрыми пожеланиями .
 
С нами с
08.04.2013
Сообщения
5 479
Репутация
19 772
Возраст
62
Откуда
Подольск
Анекдот из жизни
А это уже более свежее
Случай, когда весь смысл всего происходящего, перевернуло одно слово (или фраза).

Конечная остановка маршрутки . Водитель Газельки ждет, пока еще люди подойдут .
Первая заходит красивая,ухоженная девушка , в очень коротком платье , декольте до пупка . Садится на сиденье ,которое спиной к водителю.
Следом заходят моложавая бабушка с внуком лет 6 , она садится лицом к девушке , а внука усаживает рядом с девушкой.
Мальчик встал спиной к стеклу и смотрит через открытую дверь , как сильно поддатый мужик неуклюже изображая бег , пытается успеть.
Но не вписывается в дверной проем , таранит стойку и падает на спину. Мальчишка сочувственно смотрит , как он, размахивая руками , пробует подняться ...
А Бабушка смотрит на девушку змеино - ядовитым взглядом. Явно открытая, нескрываемая "Злоба" на молодость и умение быть красивой.
Она уже ненавидит эту девушку - за короткое платье, пышный бюст , красивые ноги .
Мальчик, весь испереживавшись за пьяного , наконец-то радостно восклицает :
" Ба-а , смотри !!! он встает!!!"
Не сводя с девушки ядовитого взгляда бабушка одергивает внука :
"Угомонись , нечему еще, у тебя там вставать!!!" ...
 
Последнее редактирование:
С нами с
13.08.2014
Сообщения
449
Репутация
2 590
Откуда
Санкт-Петербург, Невский р-н
Анекдот из жизни
Настоящая доброта (Не моё)

Пpиexaл к дpyгy в coceдний гopoд. Мaшинy пocтaвил вoзлe дoмa в пятницy вeчepoм. Bce выxoдныe мы aктивнo oтдыxaли и пьянcтвoвaли, a нa yлицe шёл cнeг. B итoгe, кoгдa я в вocкpeceньe вeчepoм coбpaлcя дoмoй, вмecтo мoeй мaшины cтoял cyгpoб. Снeг был мoкpый, тaк кaк пocлe cнeгoпaдa нaчaлacь нeбoльшaя oттeпeль, a пepeд бaмпepoм кpacoвaлcя гpeбeнь из cнeгa, кoтopый тpaктop, чиcтящий двopы, aккypaтнo pacкидaл пo бoкaм. Мaшинa низкaя и я зaceл пpиличнo. Лoпaты нeт. Пытaлcя c pacкaчки выexaть. Нoгaми/pyкaми cнeг из-пoд кoлёc oтгpeбaл. Бyкcyю и вcё. Ужe xoтeл звoнить дpyгy, чтoбы тoт пoмoг, кaк тyт из пoдъeздa c oтбopнoй бpaнью выбeгaeт кoвыляющий пeнcиoнep c лoпaтoй. — Кaк ты мeня зae*aл! Гaзyeшь нa cвoём вeдpe нa вecь двop! Я бл*ть дaжe тeлeвизop нe cлышy!
И c этoй вceй pyгaнью, oн oчeнь шycтpo oткидывaeт лoпaтoй cнeг. Пocлe тoгo, кaк мнe пoлeгчaлo oт ocoзнaния тoгo, чтo oн нe coбиpaeтcя мeня oгpeть этoй лoпaтoй, я нaчaл eмy пoмoгaть, oткидывaя тoжe нoгaми.
— *yли ты cвoими caндaлями кoвыляeшь?! Сaдиcь в мaшинy и yё*ывaй oтcюдa!
Я мoлчa ceл в мaшинy. Дeд нeтepпeливo мaxнyл мнe pyкoй, a caм oбoшёл и yпepcя в бaгaжник. Нeмнoгo pacкaчaвшиcь, я блaгoпoлyчнo выexaл.
— Спacибo! — кpикнyл я, oткpыв двepь.
— Пoшёл нax*й! — ycлышaл я в oтвeт.
 
С нами с
02.08.2012
Сообщения
430
Репутация
161
Возраст
60
Откуда
Октябрьский
Анекдот из жизни
Расскажу историю про Амбала, третьим механиком работал у нас на подмене. История про то как он обрёл своё прозвище, имея рост "метр с кепкой" и фигуру школьника старших классов. Дело было после рейса на сайру в 89г, провожали третьего механика, немного выпили, не хватило, скинулись и отправили новенького "третьего" в Большой Камень за водкой на такси. Сами пока выпивали с соседями. Ждём час, два, три, нету, где-то в первом часу является с одним пузырём, хотя денег давали на много больше. Ну и его рассказ: "Ну пришёл я в кабак, затарился и быстрее собрался на такси назад, но тут мне на встречу выходят три амбала, один такой как я, а два чуть пониже...", дальше уже никто ничего слушал, всех скосил напрочь смех.
 
С нами с
02.08.2012
Сообщения
430
Репутация
161
Возраст
60
Откуда
Октябрьский
Анекдот из жизни
Ну и история про второго механика. Толи в том же году было, толи годом раньше. Прикупил наш второй механик жигулёнок из серии 5 или 7, точно не помню, и решили они на вахте обмыть покупку, выпили, мало, второй прыгает в машину и уезжает за водкой, все ждут продолжения банкета. Тут кипишь прибегает стармех, старпом и ещё куча колхозного начальства, я заступаю на вахту вместо второго, стармех на своей шестёрке уехал в ментовку разбираться что случилось. Вернулся стармех под утро и рассказывает что увидел, второй даёт показания гаишникам и рассказывает: "Еду я по дороге и тут мне на дорогу вылетает дорожный столбик, ну я увернулся, но тут второй, третий и я улетел в кювет". Машина в хлам, там вдоль дороги деревца в руку толщиной росли сплошной стеной, он в них просеку метров на 10 сделал, одно переднее колесо оторвало вместе с шарниром метрах в трёх о дороги, дальше машина летела как кирпич. Вот так столбы дорогу перебегают :)
 
Последнее редактирование:
С нами с
02.08.2012
Сообщения
430
Репутация
161
Возраст
60
Откуда
Октябрьский
Анекдот из жизни
Было это в Находке весной 87г. Работал я матросом на танкере "Восточном" Находкинского портофлота. Утро, пересменка, а мы как назло только ошвартовались к лесовозу под конец моей вахты. Сменщики спустились с этого лесовоза, меня менял боцман, он был с бодуна и докопался что бы я прибрался после швартовки, а сам с донкерманами и механиком устроил срач за политику на тему "Райка, Мишка, перестройка", он у нас был ярый коммунист и критик всего и вся, а тут ещё и с похмела, да с такой аудиторией :) Ну я матюкаясь пошел собирать вымбовки, сматывать канаты на катушки и пр. Ну минут через 20 я вернулся в рубку и застыл глядя на микрофон рации, вокруг бушевали нехилые политические баталии, мат-перемат и все не сразу поняли чего это я расталкивая всех рванулся к микрофону рации, а он вставленный в держатель вверх тормашками и зажатой тангентой радостно подмигивал глазком передачи :) Одним словом, весь порт и рейд, в течении 20-30 минут, на 16 канале, слушали увлекательные речи нашего боцмана, диспетчеру порта пришлось уйти на запасную частоту, что-бы связаться с судами входящими в порт.
А вот если бы боцман с донкерманами помог мне, то ничего бы не случилось, и в "Находкинский рабочий" не попала бы статья про антисоветскую пропаганду с "иностранного" судна, и не таскали бы боцмана по КГБ и парткомам три недели :) Сразу отвечу кто так вставил микрофон в держатель, это был боцман, он пришёл в рубку договариваться с диспетчером порта, чтобы нашу поварёшку подбросили на рейдовом катере к нам на борт и затрынделся.
 

Сейчас смотрят

Вверх