Анекдот из жизни (Просматривают: 6)

[garpun-nsk]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Ох@еть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

 

[Lewik]

Сегодня наблюдал . К заправке подъехала машина ,с переднего сиденья вылезла женщина пошла платить .Распахнув заднее выскакивает девушка и порывается идти следом .Тут из распахнутой двери вальяжно выходит здоровый кот . Водитель орёт " Катя Вася сбежит." Кот от испуга ныряет под машину .Девушка становится на колени пытаясь его достать . И тут ещё один кот спрыгивает её на спину . Такого крика я давно не слышал . Водитель выскочил .кот со спины запрыгнул обратно в салон .А вот того что был под машиной пришлось ловить всем кто был на заправке. Он хоть и был хорошо упитан но перемещался быстро .

 

[Zubnik]

Девушка становится на колени пытаясь его достать .

Скорее все за ней бегали, нежели за котом))))))

 

[garpun-nsk]

Лев Дуров. У меня была смешная история. Мне с моим Клаусом предстояло ехать на съемки в Германию, в ГДР. Я не знал, что такое выездные комиссии. Я впервые ехал за границу. Лиознова мне говорит:
— Завтра обязательно в райком.
Я отвечаю:
— Я не член партии.
— Неважно. Для того, чтобы поехать в ГДР (где тебя Тихонов застрелит), надо на комиссию в райком. На ковер.
Я не знал, что на ковер — это буквально. Огромный стол, тети с пышными прическами, дяди в черных костюмах с черными галстуками. И коврик. Они говорят:
- Пожалуйста.
Меня первым вызвали. По алфавиту — Дуров. Евстигнеев. Плятт.
Я стою. Они смотрят на меня, молчат.
— А вы мне сесть не предложите? — спросил я.
В ответ гробовая тишина. Потом вопрос:
— Опишите флаг Советского Союза.
Мне сразу стало плохо. Тетя-Мотя, ты меня, гражданина страны, просишь описать флаг как ненормального. Какому идиоту в Америке придет в голову спросить актера, едущего в Европу:
— Опиши флаг Америки.
Я говорю:
— Черный фон, белый череп, две скрещенных берцовых кости, называется Веселый Роджер.
В комиссии наступил паралич. На меня смотрели волчьими глазами. Новый вопрос:
— Перечислите союзные республики и назовите их столицы. Я ответил:
— Малаховка, Таганрог, Кривой Рог, Магнитогорск, — все, что в голову пришло. В ушах пульсировало. Думаю, сейчас крикну:
— Кретины!
Последний вопрос:
— Перечислите членов Политбюро. Мне совсем плохо стало.
— Я никого не знаю.
— Вы свободны.
— Наручники снимать не будете? — спросил я, выходя.
Лиознова звонит:
— Что вы натворили? Вас вычеркнули из списка!
Директор театра звонит.
— Левочка, что вы делаете, вы у нас первый невыездной!
Лиознова в обморочном состоянии.
— Вы теперь на пять лет невыездной!
Я ей говорю:
— У вас два выхода. Найдите другого актера. Татьяна, зачем мне ехать в Германию, пусть Тихонов застрелит меня здесь! Я хочу быть похороненным на родине. На том и порешили. Нашли озерцо возле Московского университета, на горах, там Тихонов меня и застрелил!

 

[garpun-nsk]

Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником! Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию!

Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством.
Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты.
Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной!
Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня кстати Олегом зовут. Удачи!"
Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждет и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счет сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернет с лихвой. И я ей верю!

 

[sae]

деньги шлите мне на карту, счет сообщу в личке.

Жду номер счета.
Надеюсь когда разбогатеете, вспомните обо мне.

 

[garpun-nsk]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан: готовы ли они простить своих врагов? Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил: готовы ли они простить своих врагов? Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — смиренно ответила старушка.
— Это замечательно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонс, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и, улыбнувшись, сказала:
— Это элементарно... Я просто пережила этих сук..

 

[Rus-Fisher]

Многие, наверное слышали выражение "сладенькая водочка", но как она действительно стала сладенькой и откуда это выражение пошло, постараюсь рассказать...

О, эти незабываемые 80-е года прошло века! И эта истории оттуда. Из СССР.

Старенький проводной радиоприёмник марки "Маяк", каждое утро на протяжении уже двух недель, вещал о том, что "...такого-то там февраля в магазине "Садовод" по улице Крылова, состоится расширенная распродажа семян к плодово-ягодному сезону, в том числе семена легендарного болгарского перца..." Не дословно, конечно, но как-то так. Думаю не надо напоминать, что СССР своих граждан, не больно-то баловал всякими "расширенными распродажами", некогда было, коммунизм же строили, отсюда дефицит всего и семян в том числе.

Я, как наименее задействованный в строительстве коммунизма, получил важное пионерское задание, немедленно после уроков, со скоростью пули, рвануть в указанный магазин и приобрести там заветные семечки болгарского перца. Это задание, на протяжение двух недель рекламы, дублировалось ежедневно и неоднократно.

Но я забыл. Это трындец, но я не специально. Футбол (да, зимой, это нормально было) после школы, снежки, весь сырой и ты уже дома. А тут звонит мама: "Ты же купил перец?

Конечно! Мама, я его купи-и-и-и-л!!! Эхо от протяжной "и-и" ещё затухало в подъезде, а я уже пробежал полквартала в так и не застёгнутом пальто, но.... Конечно, я не успел. Пустой магазин и две ленивых (после бурной торговли) продавщицы и тут в зал врывается взъерошенный чиж и начинает требовать дефицит из дефицитов, ну понятно, молодой ишшо.
Выслушав мою историю и посопереживав моему неминуемому опиздилюванию, старая продавщица дала совет: "А ты возьми семена чили. Они же одинаковые, по виду не отличишь, а когда вырастут, скажешь мол в магазине перепутали." Можно подумать у меня был выбор.

До мая, перчики поднялись на славу. Ровные, стройные, мама нарадоваться не могла. Вплоть до появления плодов. У всех, кто у нас в кооперативе, выращивал болгарский перец, плоды были упругими, как-будто надутыми, гладкими и красивыми. А у нас сморщенные корявые уродцы, не "как у людей", вообщем. Очень мама переживала, но как она их не подкармливала, наливаться они не желали, а я боялся сказать правду (и до сих пор не сказал).

Как-то, пятничным вечером, зашли к нам в гости два папиных друга связиста. Ясное дело, оба заряжены пол-литрами, ну и у нас было.

- Сходи-ка, сынок, сорви с пяток перчиков- радостно сказал мне папа.

Радовался он не зря, как оказалось. Я, знающий весь расклад, заволновался нипадеццки, но задание выполнил по стахановски, чё там "пяток", на те вам десяток. Жалко, что ли.

Дядя Паша, держа наполненный стакан, уютно захрумкал стручком чилийца...

Вы, когда-нибудь видели полную Луну над экватором? Я тоже не видел, но глаза дяди Паши стали именно такого размера и точно такого же выражения. Вся Вселенская грусть и печаль отразились в его взгляде. Дыхание его остановилось и я понял, что он умирает. Папа и дядя Коля, не глядя на товарища, тоже отхрустили по доброй половине чилийских засланцев, а я закрыл глаза. Воображение лихо нарисовало три хладных трупа.

Но советские связисты выучены бороться до последнего, открыть глаза меня заставил дружный трёхглоточный рык. Они даже не кхеркали и не кашляли, а молча, в изумлении смотрели друг на друга.

- Что-то водка сладкая- шёпотом сказал дядя Коля. И не сговариваясь, товарищи наполнили стаканы и повторили. Им этот аттракцион до обалдения понравился. Закусывать чилийский перец водкой. После него наша "беленькая" становится ещё и сладенькой.

Радостная весть мигом разнеслась по ночному, но не спящему кооперативу. Я ещё несколько раз бегал до грядки и приносил чилийское чудо. А утром.... точнее ближе к обеду, к нашей даче потянулись садоводы менять своих непутёвых болгарцев на наших замечательных чилийцев.

Папа, с начала, менял один к пяти. Потом один к семи. Потом, мама сказала- хватит! Складывать уже некуда. А потом, ещё неделю, мама раздавала наменянный болгарский перец своим городским подружкам и слушала тирады, какая она умелая садоводка. Мама, краснела, но слушать ей это было приятно.

А папа, долгими зимними вечерами, доедал чилийцев запивая их "беленькой" и приговаривал "Ух, сладенькая!"

 

[в.г.]

Дискуссия в соцсети

Вася пишет пост:
«Я считаю, бить женщин - это плохо.»

Комментарии:

Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.
Абдул: Эй Алйона я тиби б вдул
Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!
Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?
Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.
Таким только кастрация поможет.
Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!
Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!!
Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.
Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!
Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!
Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!!
Ольга: Алёна, я Ольга - жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.
Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.
Света: Девчонки, вступайте в мою группу "Защитим Ольгу и дочек!". Сбор средств на адвоката на мою карту.
Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый.
Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.
Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!!
Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.
Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.
Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!!
Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.
Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон.
Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай
Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!
Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни.

 

[Serg447]

ДЕЛО БЫЛО В СССР ИЛИ ИСТОРИЯ С КОНТРАЦЕПЦИЕЙ.

Чудесное советское время, когда секса не было. Одна счастливая в браке семейная пара, занимавшаяся этим самым несуществующим сексом, решила испробовать новый, неизвестный им доселе метод контрацепции.

Раздобыл, значит, мужчина, добытчик ведь, таблетку заморскую, странную, неиспытанную. Ну, и что? Жене, конечно, дал — держи дорогая, кушай, не подавись. Жена, будучи доверчивой и не ожидая злого умысла от супруга своего, само собой, таблетку эту тут же скушала.

Результат действия не заставил себя ждать, изо рта мадам повалила такая пена, как будто ментос в пепси бросили - в общем фонтанировала она знатно.

Перепугались, разумеется, оба. Только супруга одновременно с ужасом от происходящего, не забывала орать на родимого, считая, что ненаглядный ее пытался отравить. Она уже начала прощаться с белым светом, рыдая, жалея себя родимую, покрывая слоями пены супружеское ложе, которое, мягко говоря, теперь было не местом для сексуальных утех.

Мужчинка же прыгал вокруг супруги, никак не зная, что же ему делать: кричать, плакать, защищаться от летящих в него подушек, подойти к жене, али убежать от греха подальше, потому что женушка начала строить планы - как ей ухватить на тот свет своего родненького. Не все же одной ей помирать-то? Все вместе всегда делали, вот и тут надо бы ей компанию составить. Все это она кричала и рычала ему, продолжая фонтанировать.

Наконец, до мужчины дошло, что надо делать, кому жаловаться. Позвонил он в скорую, бормоча что-то несуразное, вызывая подозрение у служителей медицинского учреждения, что звонят им дебоширы и пьяницы. Но скорую все-таки отправили, утихомирить буйных.

К тому моменту, когда служители медицинского спирта прибыли на место «преступления», дамочка уже отошла, прекратила пеноизвергаться и только отплевывалась периодически. Само собой служители затребовали объяснений. Супруги и показали они им эти таблеточки.

А медики тотчас вон из квартиры.

Горе-любовники в ужасе, шоке и непонимании. Их мозг рисовал страшные картины. И тут в коридоре раздался дикий ржач. Смеялись эскулапы долго, от души, закашливаясь и обливаясь слезами.

Оказалось, таблетки эти чудесные принимать надо было совсем не в то отверстие.

Когда они об этом сообщили, ржали уже все.

 

[ckpoMHuk]

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого?..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

 

[Serg447]

 

[Serg447]

 

[Serg447]

 

[Lewik]

Сегодня был прикол .
Сижу у нотариуса (надо было доверенность оформить ) а рядом за соседним столом у другого нотариуса (девушки) мужик . Нотариусы постоянно отвлекаются на звонки ,что то там сверяют перезванивают .И вот этот мужик громко заявляет " Знаете милая я плачу вам как хорошей проститутке полторы тысячи в час ,а вы в это время пытаетесь обслужить ещё шесть клиентов " .