Анекдот из жизни (Просматривает: 1)

[УхМы]

По роду деятельности часто мне приходится бывать в командировках, в том числе и в больших городах, и за рубежом тоже.
А где питаются командировочные? Да где придется.
Завтракал я всегда в гостинице. А в гостиницах, как водится, кого только не встретишь.
Так вот, ближе к делу. Сидел я как-то в ресторане утром. А на столе у меня булочка, смачно сдобренная джемом, и мюсли. И тут ко мне подходит американец.
Вот не зря их так описывал Задорнов, все как есть: с чувством собственного превосходства короля мира, но при этом как дети.
И вот этот уроженец свободной и демократической страны, задает мне вопрос, при этом как-то даже нагловато так пожевывая жвачку и надувая пузыри :

• Хеллоу, рашен! Скажи, а вы булки целиком едите?

Я удивился такому странному вопросу, но сдержано отвечаю:

• Да, а что именно вас в этом удивляет?

Янки, надувая из своего Диролла огромный пузырь, глаголит:

• Хахаха, а мы не такие! Короче, мы кушаем лишь мякиш, а корочки складываем в коробки, перерабатываем, а после превращаем их в мюсли и продаём вам!

Я промолчал. Иностранец, вновь явил миру гигантский пузырь из жвачки, опять прицепился ко мне с вопросом:

• Хей, а ты любишь бутеры с джемом? И вся твоя нация любит, да?

Я вздыхаю (честно, приморил уже своими дурацкими вопросами и есть охота) и говорю:

• Да, я люблю и все мои соотечественники любят!
• А вот мы терпеть не можем. Мы в штатах вкушаем лишь фреш фрукты. А семечки, кожуру и различные отходы мы складываем в коробки, перерабатываем, а после превращаем их в джем и экспортируем вам!

Засмеялся и вновь пузырь дует. Меня такие подколы сильно обидели и оскорбили и я, решил отплатить его же монетой, чтобы наконец оставил меня в покое:

• Дружище, а что вы с резиновыми изделиями после интима делаете?

Янки:

• Ну, выкидываем.

Я:

• О дружище! А мы, русские, складываем в коробки, перерабатываем, а после превращаем их в жвачку и отправляем в Штаты.

Дальше было самое смешное: вы бы видели его лицо - он чуть свою жвачку не проглотил и не подавился. Это надо было видеть.

 

[Хенк]

Этот "анекдот из жизни" я слышал лет в 11 - 12. Уже тогда он считался у ребят глуповатым. Повнимательнее относИтесь к подбору материалов для публикации!

 

[npenpecc]

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

 

[ВнучкинДед]

...молодой оперативник... уголовного розыска...

К данной теме относится ровно наполовину:
- "Анекдот..." да
- "...из жизни" нет
В розыске с времён ещё царя гороха даже самому молодому, только сегодня зачисленному оперу, которому в общем кабинете и стол-то свой пока не был положен (сиживали частенько молодые по 2-3 человека по очереди за одним столом), но сейф каждому сразу выделялся отдельный... Как минимум полсейфа (были тогда такие железные ящики с двумя дверцами, одному молодому верхняя, другому нижняя). Но такого, чтоб сейф только у нач.угро - никогда!!! Специфика оперработы...
Анекдот смешной, но НЕ из жизни...

 

[ВнучкинДед]

...Дружище, а что вы с резиновыми изделиями после интима делаете?..

Это, кстати, тоже НЕ из жизни это перефраз старого еврейского анекдота:

Приезжает как-то проверка в синагогу. Проверяющий все осмотрел внимательно и спрашивает раввина:
- Скажите ребе, вот у вас когда свечи сгорают, что Вы с ними делаете?
- Как что? Собираем огарки и отправляем к Вам в центр, а нам от Вас новые свечи присылают!- отвечает раввин.
- Хорошо! А вот что вы делаете с крошками от мацы после Песаха?
- Собираем в коробку и Вам отправляем. А от Вас приходит новая маца!- отвечает раввин
- А что вы делаете с крайней плотью после брит-миля (ивр. обрезание)?
- Собираем в коробочку и отправляем вам!- отвечает раввин
- И что же присылают обратно?
- Как что? Вот Вас прислали!- говорит раввин


Друзья, я поддержу Хенка - "повнимательнее" надо.
Все-таки в ЭТУ тему стоит писать анекдотические случаи, которые происходили в реальной жизни (лучше всего, если лично с вами)...

 

[garpun-nsk]

 

[николай н н]

Советские времена. Я -капитан. Захожу в туалет, там мочится полковник - мой начальник. Здороваюсь. Здравия желаю. Полкан перекладывает писун в левую руку и протягивает правую для рукопожатия.

 

[sheric]

https://i.******/K59xBkQ/13563889.jpg

 

[garpun-nsk]

ЗАПИСКИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
Четыре утра. Дежурная больница по городу. Дремлю в ординаторской. Звонок. Хирурги собираются оперировать. Привезли молодую женщину из ближайшего села с диагнозом: аппендицит. Пациентка на столе. Хирурги начинают под местной анестезией, но просят меня поприсутствовать, вдруг придётся расширяться. Сижу, скучаю. Хирург - молодой парень, три года после окончания вуза. Большой балагур. Начинает беседу в шутливом тоне, обращаясь ко мне:
- Доктор, вам, конечно, известно, что в женском организме на брюшине есть жёлтые точки.
- Да, конечно, - поддакиваю я. - И они меняют цвет на коричневый, если женщина изменяет мужу. Кстати, Танечка (имя больной), вы замужем?
- Да, я замужем, - раздаётся тоненький, слегка дрожащий голос оперируемой.
- Вот мы сейчас и посмотрим, изменяла ли ты мужу, - подхватывает хирург. - Доктор, обратите внимание...
Я нехотя встаю и подхожу поближе, как бы заглядывая в оперируемое место, едва сдерживаясь от смеха.
- Видите, - говорит хирург, - есть пара жёлтых чётких точечек. Посмотрим чуть ниже. Ой, смотрите, одна коричневая, вторая, третья...
И тут раздаётся тоненький и чуть всхлипывающий голос Танечки:
- Неправда, неправда, я изменила мужу только один раз.
Громкий смех в операционной.

 

[garpun-nsk]

Из жизни ... На планерке в летнем лагере ... Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе ... С целью, типа, отчитать его … Ну, директор лагеря задает вопрос :
— Понравилось ?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает :
— Нет …
Девушки-вожатые, в один голос :
— НЕТ ?!

 

[УхМы]

Здгаствуйте! Я к вам пишу, потому што нету смисла тэрпет эту гадость! Имейте же послушать за мою прэтензию, щоб ви так жили, как я тут возмущаюсь!
Начну с начала. Трэтьего дня ко мне подходит сосэдка, Клара, спрашивает:
-- Ви, Яков Израилевич, меховщик?
-- Та, а кто же ишо? Если я сварганил вам у том годе лапсердак из трех горжеток трёх ваших тетушек! Знаете ли, это неплохая наследственность, когда вам оставляют благородный мех, только почему этот мех напоминает мне растительность на груди Боры, когда он загорает в полный топлес?
-- Если вы меховщик, то зашейте вашей кошке *опу! Она срет нам под дверь!
-- Простите, но ви вот орете каждую ночь, мне вам что, зашить рот? Не понимаю, ви же занимаете одна целую лестничную клетку, што же у вас муж, слепой? Или так любит качаться на таки волнах?
-- Бесстыжий вы старикашка!
-- Я - старикашка?? Да я делаю лучших внуков в Одессе! Да три дня назад у магазина со мной познакомилась такая краля, что даже пошла ко мне домой и я был вовсе не старикашка! Четыре раза! И она осталась довольна!
-- Ха! Скажите, а она работала на телеграфе?
-- В смысле? Каком телеграфе? Нет, при чем тут телеграф?, - вскричал Яков Израилевич.
-- А в том. Когда вы в последний раз могли, телеграф ещё не изобрели! Так что следите за вашей кошкой и видумывайте людям мозги! Ваша краля делает свои дела людям под двэр и носит неприлично длинный хвост.
Вот я и говорю - возмущен до глубины души. Что же всё так очевидно? Вот она старость? Когда от потенции остался только взгляд. Хотя и радует, что ТВЕРДЫЙ!

 

[sheric]

https://i.******/3rgf8y4/13627018-1.jpg

 

[УхМы]

Встретились как то два кума один другому говорит:
-Мы так давно не виделись, приходи сегодня в гости кума приготовит что нибудь вкусненькое.
В общем договорились они о встрече, наступает вечер садятся они за стол, едят, болтают.
На столе заканчивается картошка, кум:
-Дорогая досыпь пожалуйста нам еще картошки.
Жена бежит на кухню и приносит уже полную тарелку картошки.
Через пол часа заканчивается сало:
-Милая порежь нам еще сальца.
Жена снова убегает на кухню и возвращается с тарелкой полной сала.
-Солнышко у нас закончился хлеб.
Жена снова бежит на кухню. Тут второй кум не выдерживает и задает вопрос:
-Слушай, вы столько лет вместе и ты до сих пор зовешь куму такими ласковыми словами.
Не ужели у вас до сих пор такие чувства?
-Нет, просто я забыл как ее зовут.

 

[nordman1]

SMS-ки, SMS-ки...

 

[sotnik]

Это не случай из жизни, это скан из интернета(((.