Рыбалка без границ. Центральный Форум Рыбаков

Вернуться   Рыбалка без границ. Центральный Форум Рыбаков > Курилка Рыбака ... > Рассказы, Байки, Наблюдения.

Рассказы, Байки, Наблюдения. Литературный раздел. Не гасите в себе творческую искру. Ведь очень много интересного случается с вами или вашими приятелями, происходит вокруг пока вы рыбу ловите или отдыхаете от этого.

Анонс ближайших Клубных мероприятий:
05.08.2017 г., 5-й тур Чемп. по ловле Карповых "ЛКЛ 2017"
19-26.08.2017 Клубный Фестиваль на НВ "АРБУЗ-2017"
07-10.09.2017г. Клубный выезд на Чебоксарское вдхр.
28.10-04.11.2017г. Командные соревн. "ЗОЛОТАЯ УНЦИЯ 2017"!


Отчёты с: 22.07. 4-го тура Чемпионата "ЛКЛ 2017"!
Отчёты с: 06-15.07. Клуб. Фест. на НВ "ЛЕТО НА РАСКАТАХ 2017"
Отчёты с: 01-08.07. Клуб. Фест. на НВ "ВОЛЖСКИЙ ТРОФЕЙ 2017"
Отчёты с: 24.06. 3-го тура Чемпионата "ЛКЛ 2017"!
Отчёты с: 15.06-18.06. ДНЯ РОЖДЕНИЯ КЛУБА РУСФИШИНГ!

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 21.02.2014, 13:39   #1
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Смешная рыбалка


Смешная рыбалка
Смешная рыбалка – это цикл баек, пародий и рассказов, написанных мною в разное время.

Рыбобиография

Когда-то в глубокой молодости я учился на поэта в городе Североюганске. Моим учителем был старый оленевод. Сначала я бегал по тундре за оленями, но когда подрос, понял, что за девками интереснее. Это тут же отразилось на учебе, и меня изгнали из стада. Образование я недополучил и к тому же, всю жизнь скрывался от девок. Мыл золото в Якутии, вел раскопки в Туркмении, сверлил дырки в газопроводе на Украине и совершил угон надувного матраса с женщиной на борту. Это было во Владивостоке, но Япония не приняла, и пришлось укрыться в Татарстане. Работал в трамвае в должности карманника, и на пол ставки браконьером-нахлыстовиком. Попался. Заставили писать объяснительную. Прочитали, и с тех пор я отбываю условный срок, пишу про рыбалку. Все доходы от моего каторжного труда идут в фонд малоимущих браконьеров.


Записки трезвого рыболова

Октябрь

3 октября. Серега позвонил и сказал, что едем на два дня в Семикеево, помочь его деду копать картошку. Тогда я не сообразил, что ее всю в сентябре выкопали, но он еще сказал, что там есть пруд, в котором сазаны, как поросята. Я взял удочку. Поехали.

8 октября. Доехали. По дороге сломалась машина и мы ее чинили с местными богодулами. Чинят они, скажу я вам, как Кулибины, но пьют еще хуже. В итоге вчера нас всей деревней на лошадях привезли к Серегиному деду. Всю ночь вместе с дедом и «таксистами» отмечали привальное. Утром оказалось, что это не та деревня и тем более, не Серегин дед. Вот сегодня только доехали до настоящего деда, но для верности проверили его паспорт. Что касается рыбалки, мимо пруда ехали. Сазанов не видели, а поросят в пруду полно. Все. Хватит пить. Завтра иду на рыбалку.

14 октября. Как и обещал, побывал на пруду. Три ночи рыбачили на берегу. Но из-за шторма в пруду червяк до воды не долетал, падал в траве и мы его долго снова копали. А один раз утром нашли его в траве замерзшим. Оттаял он только в стакане с водкой, но не участвовавший в спасательных работах Серегин дед, его нечаянно выпил. Пришлось покидать насиженное место и идти домой за новыми червяками.

15 октября. Накопал одного червяка, но оказалось, что при отступлении накануне, я на позициях оставил удочку. Она хоть и была бамбуковая, но оказалось, что местные поросята едят все, вплоть до карбона.. Леску в траве я решил найти, когда окончательно протрезвею. Тут я свою норму знаю. Выпиваю 0.1 литра – даже 0.1 узлом завяжу, а вот чтобы 0.4 в траве найти, два стакана, не больше выпить надо. Но кто в деревне на картошке мелочится?

23 октября. Сегодня отметили «День Советской Армии». Дед же про нее много знает. Он то и сообразил, что раньше в феврале отмечали. Но это уже к полуночи выяснилось. Это открытие нас сильно удивило, вплоть до протрезвления. Самое бы время найти леску и порыбачить, но нельзя. Дело в том, что три дня назад два поросенка запутались в леске и в таком виде забрели в пруд. Накануне искали хозяина этой удочки. Повезло. В силу создавшихся причин: утопления поросят и путаницы с праздниками, решили ехать домой. Благо, что мужики, которые нас сюда привезли, домой еще не уехали.

30 октября. Вот так и прошел месяц, а я же всегда записываю свои рыбалки. Этот октябрь оказался за последние пять лет лучшим. Давно я не выезжал на сазанов. Спасибо Сереге. Скорее бы ноябрь.

34 октября. Обидно. План октября по рыбалке уже выполнен давно. Тянет порыбачить, а ноября все нет. Мучаемся вдвоем с Серегой, даже водка не помогает

Выставка

Уважаемые читатели!

Как нам стало известно, в глухой деревне на нижегородчине в эти дни проводится первая альтернативная выставка рыболовных товаров. На нее приглашались «лохи», «чайники», «новички» и обладатели других отстойных званий.
Идея организации такой выставки возникла у Сани Мишкина после посещения им в прошлом году московского аналога. Сам Саня считается рыбаком крепким и авторитетом у правобережных рыболовов пользуется давно.
Заблудившийся на московской выставке Александр и потративший свои 150 рублей на стаканчик не сладкого чая, которые, кстати, были приготовлены им для покупки карбонового спиннинга, от всего этого одичал и наткнувшись на выход, не преминул им воспользоваться.
Выставка ему не понравилась. Умеющий по глазам определять коллег-рыболовов, Саня таковых на выставке встретил лишь пару раз. В основном это были торговцы с рынков и магазинов.
Из товаров ему понравились только бесплатные газеты и журналы.
Приехав к себе в деревню, Саня понял, что выставка эта не для народа и у него возникла идея – поправить ситуацию.
С его легкой руки в этом сезоне, в деревне в те же самые сроки проводится альтернативная выставка рыболовных принадлежностей. Корреспондент сегодня побывал там и прислал срочный материал прямо в номер.

Развернута выставка в деревенском клубе и во дворе самого Мишкина.
Названия у выставки пока нет, и потому на заборе висят сохранившиеся со старых времен плакаты типа «Вперед к победе коммунизма» и портреты Карла Маркса и других членов Политбюро.
Приехавшие со всей страны и ближнего зарубежья участники привезли все самое необходимое для нормальной рыбалки. И не смотря на то, что на дворе у Сани еще зима, летние товары представлены не менее широко.
В Санином дворе посетителей встречает в первую очередь дворняга, которая исполняет номер по поеданию мороженой мойвы. Тринадцатикилограммовый пес съедает 25 килограммов рыбы за один присест. Тем самым собака завоевала не только полное право участвовать в выставке, но и приз – блок мороженой мойвы. А суть представления посетителям собаки в том, чтобы доказать в конце концов, что рыболовные собаки ни в чем не уступают охотничьим и достойны быть фотографируемыми для рыболовных изданий. Сразу отметим, что на Московской выставке рыболовные собаки не представлены вовсе.
В глубине двора выставлена рыбацкая техника: лошадь, запряженная в сани и вторая с телегой (летний вариант), мотоцикл «Урал» с деревянной коляской, «буханка», лыжи и болотные сапоги.
В бане на полке расположены две разные резиновые лодки, а вокруг бани множество деревянных лодок и одна дюралевая. Тут же выставлены разнообразные уключины и весла. В предбаннике посетителей ждет конкурс. Разобранный до винтика лодочный мотор «Нептун» предлагается собрать всем желающим на время. Победителя ждет бутыль настоящего самогона.
В избе громко играет музыка, из-за чего во дворе спонтанно возникают танцы.
На площади перед клубом организованы конкурсы, прессконференции и буфеты. В выставленных в ряд корытах с водой опытные мастера показывают посетителям, что такое троллинг, твичинг и пирсинг. На ступеньках клуба демонстрируется ступенчатая проводка. У колодца собрались любители отвесного блеснения. Для этого на веревку привязан, одолженный у плотника отвес. Там же ждут своей очереди и балансирщики.
На время выставки с пожарного щита снят инвентарь и он стал стендом для демонстрации силиконовых приманок. С ними получилось не просто. С большим трудом за пару мешков комбикорма жительница соседней деревни Клеопатра Мошонкина согласилась отдать три свои старые груди. Не отходя от щита острым ножом ее сожитель вырезает виброхвосты по чертежу заказчика. А одну, сильно покусанную грудь посетитель выставки, приехавший с самого Кавказа закупил оптом.
Привезенный из соседней деревни токарный станок работает с утра до ночи. Всевозможные воблеры из разных пород деревьев вылетают из-под резца нетрезвого мастера один за другим.
На другом конце площади идет бойкая торговля навозными червями. Чтобы не создавать большую очередь, навоз продают мешками. Заезжие торговцы привезли калифорнийский навоз и даже навоз марки «Дендрабена».
Есть и оригиналы, продающие оптом майских жуков, поденку, куриные потроха и даже рыбьи глаза. Последние тут же добываются из размороженной кильки. Любителям нахлыста предлагаются разнообразные кузнечики и слепни, упакованные в спичечные коробки.
В самом центре идет бойкая торговля рыболовной амуницией. Телогрейки, шапки ушанки из котов и серые валенки с калошами идут на «ура», а вот термобелье с начесом в виде кальсон расхватали в первые два часа. Неплохо идут кирзовые сапоги и лапти. Украинские бизнесмены предлагают желто-блакитные портянки. Кстати они же утверждают, что лучшая насадка – это сало. Сало они меняют на газовые зажигалки, из которых дома добывают газ.
У изгороди разложены средства спасения. Это оглобли, вожжи, самогон и рассол. Этот джентльменский набор выручит рыбаков, не редко попадающих в разные ситуации. Отдельный стол предназначен для любителей ловли карася и карпа. В многочисленных горшках дымятся десятки разнообразных каш.
У любителей охоты на сома пользуются спросом лягушки. Мелкие по три рубля, крупные по пять. Один представитель малой народности предлагает за рубль жабу.
Деревенский водитель учит молодых рыболовов добывать свинец из аккумулятора.
Рядом старшеклассники из деревенского кружка «умелые руки» учат рыбаков мастерить шалаши и разводить костры. Тут же пристроились вездесущие наперсточники, разводящие посетителей на бабки.
Пресс конференции возникают спонтанно после посещения буфета. Самогон там представлен в широчайшем ассортименте, есть и брага, а вот закуска кончилась быстро. По этой причине с обеих сторон есть пьяные. В этом вопросе организаторам пока не хватает опыта. Кстати группа подмосковных рыбаков напилась до чертиков и раздает всем эти мормышки с тройниками. Глядя на них местный богодул притащил паленую водку с им же написанной этикеткой «Бееелая горячка».
Рядом с клубом огорожена большая замерзшая лужа, расчищенная от снега. На ней проверяются разные модели пешни, а консультант проводит практикум по установке жерлиц.
В самом клубе разложены многочисленные экспонаты. Целый ряд удилищ, вырезанных из десятков пород, растущих вокруг деревьев, расставлен вдоль стены между портретом Путина и фотографией «Челси». Рядом один из столов завален всевозможными клинскими лесками, а на соседнем столе конский хвост, из которого Санина соседка Матрена на заказ тут же делает плетенку любого диаметра.
У другой стены народу битком. Там представлены спиннинги и блесны. Особо вызывает восторг современная модель спиннинга, привезенная с Чукотки. Тщательно отполированный наждачкой хлыст, изготовленный из карликовой березы, меняет свой строй в зависимости от влажности, и имеет неограниченный тест. Обильно смазанная китовым жиром рукоять не заменима в прохладную погоду. Надежный катушкодержатель из синей изоленты способен зафиксировать любую модель спиннинговой катушки. Кольца из нержавеющих сортов алюминия при желании легко меняют форму. В комплекте с катушкой Александра Невского, спиннинг отдают за полтора литра портвейна.
Набор из трех колеблющихся блесен уходит за ведро картошки или охапку дров.
На подоконниках разложены пенопластовые поплавки со спичкой в центре, а в загородке шарахаются несколько облысевших гусей. Посетителям разрешается собственноручно добыть не более трех гусиных перьев.
По лестнице можно подняться на чердак. Но не всем. Там организован «Уголок браконьера». Что там узнать не удалось, вход строго по пропускам, выдаваемым в районной инспекции.
В сенях сидят пышногрудые молодухи и предлагают проспекты, на которых шариковой ручкой начерчены планы рыболовных баз. На обратной стороне листа перечислены
услуги, обещанные приезжим, старательно переписанные из камасутры. Надо отметить, что большую часть времени корреспондент провел в этих сенях. А через два дня туда выезжает главный редактор для решения вопроса о бартере.
Хочется отметить, что выставку в отличие от ее московской родственницы посетили все жители деревни и даже двух соседних. О таком высоком проценте посещений московские организаторы не смеют даже мечтать.
Необходимо отметить еще и то, что новая выставка не стала повторением московской и это большая заслуга организаторов.
Главным же достижением выставки является то, что по всем параметрам она намного ближе к народу.
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2014, 07:38   #2
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

Методические указания по ловле налима

Единственный представитель тресковых среди пресноводных рыб – налим. Тело длинное. Зеленовато-коричневато-серовато-буровато-малиноватое, крепко покрыто сплошь сидящими в коже не крупными чешуйками и не тонким слоем слизи. Это касается спины, бока в светленьких и темненьких пятнышках, а брюхо желтовато-белесоватое. Голова у него не узкая, рот не маленький. Зубов от 572 до 573, чистит он их редко. На подбородке небольшой усик, в то время, как у всех остальных там располагается борода.

Тут я хочу предупредить, что все это словоблудие читателям абсолютно не нужно, но автор в первую очередь заботится о гонораре, а посему еще примерно половину материала можно пропустить, ибо она традиционно переписывается мною из бестселлера под названием «Секреты рыболовства». Учитывая, что я не бессовестный плагиатор, а простой стебарь, то кое-какие изменения я в этот текст вношу. В общем если будете читать дальше, то все обстоит примерно так:

около ноздрей есть еще два усика. Глаза не большие, желтушные, язык шероховатый, небо розовое, миндалины округлые, пищевод короткий, широкий, желудок большой, 12-ти перстная кишка в виде подковы.

Тут, я извиняюсь, но для тех, кто все еще читает, признаюсь, что уже отошел от «Секретов рыболовства» и свой гонорар отрабатываю честно, тем более, что сведения, которыми я делюсь, публикуются впервые и известны пока мне одному. Именно поэтому, я не могу удержаться и продолжаю:

Тонкая кишка не особо тонка, а толстая несколько толще. Что удивительно, заканчивается толстая кишка - прямой, которая открывается где-то под плавником анальным отверстием.

Только что мне сообщили размер гонорара. Поэтому более подробно описывать столь важные анатомические аспекты не буду. Какой гонорар – такие и…

Сообщу только, что есть еще печень, селезенка, почки, мочевой пузырь и вся остальная требуха.
Обитает налим там, где обитает. Там, где не обитает, встречается реже. Налим рыба реликтовая. Некоторые налимы застали динозавров. Об этом свидетельствуют раскопки во льдах около северного полюса. Неоднократно в месте раскопок во льдах находили скелеты питекантропов, налимов и рядом первобытные буры. Это свидетельствует о том, что питекантропы питались пойманными налимами, а налимы утонувшими питекантропами. А так, как питекантропство было распространено на севере и в Сибири, то налим сохранил традиции своих предков и кормится в основном в этих регионах.
В целях же повышения своего культурного уровня налимы часто задерживаются и на Нижегородчине.
Налимы живут на дне, но подышать выходят на поверхность. Любят каменистые и закоряженные участки дна, хотя они не прихотливы и вся эта навороченная обстановка им по барабану.
Летом налимы ведут сидячий образ жизни. В жару сильно потеют. К ноябрьским праздникам налимам надоедает сидеть, и они устаивают вакханалию: едят, пьют и нерестятся. Едят, пьют и нерестятся. Потом уже только пьют и нерестятся, а под конец просто пьют. Покушать налим любит. Чтобы перечислить его меню, нужно переписать весь учебник зоологии.

Я то и переписал бы, но редактор больно лют. Хотя другие вторы переписывают.

В сказках налим достигает метровой длины и весит до 20 кг. В байках чуть больше.
Ну, а теперь, уважаемые читатели, я предлагаю вернуться к чтению, так как хоть и коротко, но емко ознакомлю вас с методикой ловли налима.
Традиционно начну с обмундирования. Это раньше налима ловили в телогрейках и заячьих треухах. Сейчас рыба стала осторожной. Проснувшись по звонку будильника в обед, рыболов одевает на себя термобелье, включая носки, идет на кухню и плотно обедает. При ловле налима важно, чтобы последовательно было съедено первое блюдо, второе, третье и десерт. Потом можно умыться и начистить зубы. С чистыми зубами следует обзвонить корешей и распределить, кто за что отвечает. После этого надо сходить в гараж и найти прошлогодние донки. Если гараж далеко от дома, то поверх термобелья можно накинуть дубленку. Приведя в порядок донки нужно полистать учебник и подробно перечитать правила ловли налима. Часам к 15 можно одеваться. Сначала одевают камуфляжный синтепоновый комбинезон. Потом шерстяные носки и болотные сапоги, лучше зеленые китайские. Дело в том, что отечественные черные сапоги в темноте можно принять за налима и засадить в них багорик. Темнота, сырость и немного алкоголя – вот и все, что нужно для совершения этой малоприятной оплошности. После сапог одевается камуфляжная синтепоновая куртка с капюшоном, на голову вязаная шапочка светлых тонов.
Теперь перейдем к снастям.

Только, что я узнал, что в связи с мировым кризисом гонорар будет урезан.

Тогда так: донкой называется кусок лески с привязанным грузилом и крючком. Червяком называется кишечнополостное животное, выползающее наверх помыться во время дождя. Донка с насаженным на крючок кишечнополостным животным раскручивается над головой и забрасывается в воду. Если второй конец донки закреплен на берегу, то рыбалка может состояться. В таком случае к леске привязывают колокольчик и злоупотребляют алкогольные напитки. Если колокольчик звенит, значит, клюнула рыба или кто-то пьяный запутался в леске. Если не звенит, то после последнего злоупотребления все засыпают.
Теперь немного о цифрах. Шансы поймать налима есть. Они составляют 17 %. Но это только в том случае, если в выбранном вами водоеме налим обитает. Если же не обитает, то шансы поймать его падают до 8%.
Надо отметить, что поймать налима значительно легче, чем взять его в руки. В трезвые руки налим попадает в результате борьбы в 12%, а в злоупотребленные при удачном стечении обстоятельств.
Приготовить из налима можно все, за исключением компота и кукурузных палочек. И то, потому, что они из кукурузы.

В заключение хочется сказать, что… Нет, лучше промолчу.
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2014, 08:35   #3
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

Мой муж – Рыбак!


Ноябрь

Сегодня первое число.
Мой Коля спит. Я слышала, как он вставал в 5 утра и звонил Ваське. У нас под окном уже третий год, как перегорела лампочка и Коле не видно в темноте, что за погода. А у Васьки лампочка горит. Коля мой не матерится, но зато Васькин разговор из трубки было слышно даже под подушкой. Все плохо. Колька расстроился и долго искал на кухне пиво. Пришлось вставать и бежать в ларек. С пивом он спит лучше и дольше. Пока я бегала, он залез в Интернет и там на форуме научил кого-то привязывать крючки. Потом взял пиво и журнал «Какая-то рыбалка». Посмотрел картинки и быстро уснул. Сейчас обед. Спит. И хорошо. Хоть отдохну, а то уже через два часа футбол. Ненавижу осень. Футболы начинаются очень рано.


Пятое ноября
Коли дома нет. О нем напоминают только рассыпанные в коридоре черви. Это он в темноте собирался, боялся меня разбудить. Червей своих он почему-то хранит в носках и похоже, что опять перепутал, одел носки с червями. Я встала в восемь и к обеду устранила последствия его сборов. Сижу, жду мужа с рыбалки. Он теперь возвращается быстро. Рыба у нас совсем одичала. Вместо того, чтобы мирно клевать, она ломает весла, прокусывает сапоги и опять вываляла Колю в грязи так, что он с горя напился. Чтобы снять стресс. И правильно сделал. Вон у них на работе один не напился и инфаркт подцепил. Нет, рыбалка – это очень опасная работа. Я один раз купила на рынке щуку, там такие зубищи, что испугавшись за Колю, я даже выпила его заначку. Только бы он щук этих не ловил. Хорошо бы спросить у Васьки, что они вообще ловят?


9 ноября.
Коля чуть не сошел с ума. Я вчера даже психиатра на дом вызвала. Встаю в 7 часов, Коли нет. Значит на рыбалке. Но за окном просто жуть. Дождь, ветер. Села к окну, Колю ждать. Через час слышу, в другой комнате хрюкает кто-то. Испугалась. Честное слово. Неужели черви Колины так хрюкают? Или он еще кого завел? Захожу и …на пол. Ноги не выдержали. Это Коля лодку подкачивает. Насос хрюкает. Оказывается он уже три часа в лодке сидит на веслах. И два ведра с водой рядом. Проверяет, где лодка спускает. Я сделала вид, что поверила, а сама давай психиатру звонить. Не ладное что-то с Колей. Зачем же он спасательный жилет одел и в лодку спиннинг положил, коробку с блеснами и якорь? И еще этот, как его, подсак что ли?
Лучше бы психиатр этот не приходил. Полный дурак. Еще Колю заразит. Объяснила все, как есть. Сама на кухню пошла. Волнуюсь же. Вдруг в больницу заберут. Дверь приоткрыла, слышу разговаривают. Мешать не стала. Но часа через три снова забеспокоилась. Заглянула. Батюшки! Оба в трусах, Коля на спиннинг кроссовку тянет, а психиатр норовит подсаком ее зацепить. И в рюкзаке уже, какой рыбы только нет. Минут пятнадцать уговаривала их плыть на берег. Потом в коридоре пробки выкрутила, на улице уж давно вечер. Слышу, собираются, но психиатр предлагает на утреннюю зорьку остаться. Но Коля оказался поумнее. Приплыли. Все бы ничего, но они еще и рыбу делить начали. Я свои босоножки и медвежонка плюшевого на правах хозяйки забрала.


15 ноября
Проснулась он какого-то скрежета. Вроде на кухне. А там Коля. Морозилку размораживает. Я уж давно собиралась, но руки не доходили… Или ноги? А Коля просто гений! Он же летом бур новый купил, «сотку» какую-то. Пихает ее в морозилку и бурит. А потом черпаком лед выгребает. Кстати, в этом что-то есть. Предложил мне пару лунок пробурить, пока он за живцом сбегает. Я только тут увидела, что рядом жерлицы приготовлены. Хотела психиатра вызвать, но не рискнула. За пивом сгоняла и ДиВиДю с футболом нашла. Вроде пронесло. Сами подумайте, нафига мне эти щуки на кухне?


19 ноября
Вчера в Интернете обещали минус три. Коля все свое обмундирование с вечера разложил и давай на скорость одеваться, как в армии. Оказывается, они на электричке куда-то едут, надо все быстро делать. Чтобы на вокзал успеть.
Проснулась часов в семь. Тишина. Коли нет. Но что-то в комнате не так. Одежда вся приготовленная дома, а Коли нет. Первая мысль, что сорвался все-таки, ушел. В запой.
Но в чем? И с кем? Звоню Васькиной Ондатре. А ее дома нет
Села у окна, Колю жду. Тут только и поняла, в чем дело. На улице же, как минимум, градусов 5 тепла. А обещали же минус три. Все понятно. Как только Интернет на 5 градусов ошибется, Коля с Васькой заявление в суд относят, а Ондатра свидетельница.
И точно, через час все втроем и заваливают. Веселые такие. Заявление подали. Иск на ящик пива. Удивляюсь я этому Ваське. И что он в ней нашел, кроме имени? Но вечером хорошо посидели – мормышки попаяли, флажки к жерлицам новые сшили, а потом до полуночи в карты резались на грузила. Мы с Колей 14 грузил выиграли.


24 ноября
Свершилось. Первый мороз! Коли нет. Проснулась часов в семь. От холода. Дверь нараспашку. Опять Коля в трусах ключ не нашел. Он же 7 ключей на рыбалке потерял. Я ему на трусы карман пришила, с молнией. Теперь и не теряет, но и найти не может. Еще бы. Сверху трое штанов и два тулупа, там не только ключ потеряется.
Сегодня очень опасный день. Перволедье. Все первые леди на улицу вываливают, и вторые тоже. Не всякий рыбак до середины льда доберется. Но мой не такой. Он меня любит. Вчера мотыля первого подарил. Первый мотыль – он к подснежникам приравнивается. Красивый такой, упругий и весь шевелится. Колю молодого напоминает.
Сижу, размечталась. И тут только о главном вспомнила. Позвонила Клавке. Она у магазина свежей рыбой торгует. Вот мужик не рыбак, а свежая рыба всегда есть. Браконьер он у нее. Мы с Клавкой крепко молодостью повязаны. Друг у друга на крючке. Попросила ее, как обычно, после обеда у нашего подъезда поторговать. Коля устанет, не ходить же ему к магазину.
Пришел. Довольный. Получилась рыбалка. Семь штук поймал. Четыре мойвы и три скумбрии. Клавке позвонила. Она, оказывается, от браконьера опять ушла, свежей рыбы нет.
Коля быстро уснул, но спал плохо. Все время бурил и подсекал. Среди ночи я обнаружила, что он ключ из кармашка не вытащил. Убрала, и Коля больше не ворочался.


31 ноября
Коля среди ночи уехал и наловил кучу рыбы. Вся живая еще. На кухне прыгает. Щуки по 3 и по 5 килограммов, судак с клыками и без, окуни полосатые и в клеточку, красноперка с красными перьями, с желтыми и с зелеными, ерши колючие и не очень.
Думаете это сон? Нет. Просто 31 ноября не бывает.
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 24.02.2014, 07:35   #4
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

Факторы, влияющие на клев щуки

Данные наставления не просто придуманы воспаленным мозгом автора. Это защитная реакция на бесконечные теоретические изыски отдельных «экспертов», доходящие порой до ничуть не меньшего абсурда.

МАГНИТНЫЕ БУРИ

Магнитные бури зависят от вспышек на солнце и влияние их на активность щуки известно давно. Во время магнитных бурь у здоровых щук появляется некая раздраженность и неуверенность в себе. Крупные щуки срывают свою злость на мелких, а те, в свою очередь, отыгрываются на самых беззащитных. Совсем по-другому обстоят дела у больных щук, особенно в зрелом возрасте. Щуки – сердечницы и щуки – астматики переносят такие дни тяжело, стараются не выходить из дома и избегать малейших волнений.
В итоге в дни магнитных бурь, а особенно геомагнитных, спиннингисты могут рассчитывать только на здоровых щук, хватающих приманку не от голода, а от злости. А так как здоровых щук в наше время очень мало, то нередко в эти дни спиннингисты остаются без улова.

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

Землетрясения случаются по большей части совершенно внезапно и это отражается на активности щук.
Стоящая в засаде щука вдруг ощущает, что дно начинает мелко дрожать, коряжник трясется и рушится. При этом осколки коряжника падают прямо на голову. В такой момент вся мелочь начинает в панике носиться и создает хаос, что затрудняет щуке охоту. Землетрясение, как правило, длится недолго, но вполне вероятны повторные толчки.

Во время землетрясения щуки практически отказываются от еды и совершенно не интересуются приманками.
Отсюда следует, что спиннингисту есть смысл перекурить. Ближайшие после землетрясения полчаса могут стать очень удачными. Нервный стресс уже позади и щуку, как правило, «пробивает на хавку». Это от нервов, а значит, в такой момент щука теряет бдительность и допускает много роковых ошибок.

ЦУНАМИ

Цунами по большей части случаются в океане, а щука обитает в реках и озерах. Но бывает, что щука спустится по течению слишком близко к океану или цунамская волна дойдет до мест ее обитания. Поэтому следует помнить, что во время цунами волна идет по реке высоким валом, смывая все на своем пути и выбрасывая плавающие в ней предметы далеко за пределы русла. Среди выброшенных предметов могут оказаться не только спиннингисты, но и щуки. В момент прохождения цунамской волны щука, как правило, не реагирует на приманки, а опытные крупные щуки, пережившие не одну цунами, ложатся на дно самых глубоких ям.
Разбросанные волной щуки в большом количестве появляются на полях и в лесах. И хотя там они категорически отказываются клевать, знающие спиннингисты не остаются без улова. Они ходят между кустами, раздвигая их кончиком спиннинга, и если обнаруживают в траве щуку, накрывают ее сачком. В итоге становится понятно, что во время цунами и сразу после нее на щук следует охотиться в прибрежных лесах.

ДОЖДЬ

Дождь всегда неприятен. В том числе и щукам. Во время дождя они стараются спрятаться под навес, чтобы не промокнуть. В холодную погоду дождь может вызвать ряд простудных заболеваний. Длинными осенними днями, когда все небо заволокло и бесконечный дождь нудно барабанит по водной глади, старые щуки любят подремать под корягой, а молодежь кучкуется под зонтиками кувшинок. Дождливая погода отражается на здоровье щук. У пожилых щук усиливается ломота в плавниках и позвоночнике. Они стараются не совершать резких движений и не обращают внимания на приманки. Мелкая щука ведет себя бесшабашно и показушно отгоняет мелочь, слишком близко подплывшую к месту тусовки. В такие дни спиннингисту, нашедшему тусовку, нередко удается поймать с одного места до десятка некрупных щук.

ВЕТЕР

Ветра бывают разные, в зависимости как от силы, так и от направления. Щуки с детства в этом отлично разбираются. Во время сильного ветра вода неспокойна и щуки стараются не подниматься в верхние слои. Попавшую на гребень волны щуку может сорвать порывом ветра и выбросить на берег или в лодку. При умеренном ветре волнение незначительно и щуки более беспечны. При такой погоде они с удовольствием охотились бы на мелочь, но у щук есть свои законы и они их стараются выполнять. С колыбели им вталкивают, что при северном ветре надо полностью отказаться от трапезы, при южном поддерживать вегетарианский стол, при восточном держать пост, а при западном делать разгрузочные дни. И если бы не сотни промежуточных направлений ветра, щуки давно вымерли бы от голодной дистрофии.

Спиннингисту следует учесть, что при сильном ветре щуку надо искать в ямах, предлагая ей джиговые приманки. А при слабом ветре пытаться ловить ее везде. При отсутствии улова всегда можно сослаться на одно из четырех направлений ветра.

СОЛНЕЧНАЯ АКТИВНОСТЬ

Солнечная активность – штука непонятная. В силу того что земельной активности не существует, спиннингисты не могут понять, что происходит на солнце. В отличие от людей, щуки разбираются в этом намного лучше. В период солнечной активности у щук выражено обострение мочекаменной болезни, а в период солнечной пассивности появляется шелушение чешуи вплоть до перхоти. И только в периоды солнечного безразличия щуки перестают думать о болезнях.

В силу вышеперечисленных истин становится понятно, что в периоды активности и пассивности солнца спиннингист может рассчитывать разве что на поимку щуки, которая устала от болезней и решила покончить жизнь самоубийством.

ЗАПУСК БАЛЛИСТИЧЕСКИХ РАКЕТ

Щуки, живущие в глубоких водоемах со времен Петра 1, помнят замечательные времена, когда в воду падали круглые ядра и увернуться от них не составляло никакого труда. Их ближайшие потомки вспоминают, как в устьях рек носились торпеды, которые в цель попадали не часто, а уж случаев попадания в щуку не было. Первые неприятности со взрывоопасными предметами появились с изобретением глубинных бомб. Тут уже были летальные исходы, хотя и не частые. С момента изобретения ракет, особенно баллистических, все стало непредсказуемым. Эти ракеты могут прилететь в речку или озеро за тысячи километров и разрушить водоем, не тронутый со времен ледникового периода. Кроме того, ракетное топливо, попав в воду, истребляет не только щук, но и все живое в радиусах километров.

Все это позволяет рекомендовать спиннингистам, находящимся в зоне мишени, не тратить времени на блеснение. Оглушенная, ослепленная и плавающая вверх брюхом щука в подавляющем большинстве случаев малоактивна, а порой и радиоактивна.

КОНЕЦ СВЕТА

Конец света плох тем, что еще ни разу не наступал. Но наши ученые давно смоделировали это недоразумение и в том числе изучили возможное поведение щуки. Есть мнение, что у щуки в головном мозгу, справа от мозжечка, есть орган, отвечающий за поведение щуки при наступлении конца света. Орган подает команду сердцу и оно перестает биться. В результате все процессы в организме щуки останавливаются и она впадает в летаргический сон. С наступлением нового начала света щука оживает и начинает быстро развиваться.

Учитывая, что у людей и млекопитающих такого органа нет и им не суждено пережить конец света, щука занимает главенствующее положение в фауне и флоре, быстро эволюционирует и через пару миллионов лет, выйдя на сушу, займет человеческие жилища и будет пользоваться всеми благами цивилизации вплоть до рыбалки.

И хотя это всего лишь теория, при наступлении конца света спиннингистам нет смысла охотиться на спящих щук. Ловите судака, жереха или хотя бы окуня.

СМЕРЧ

Смерчи чаще зарождаются над землей, но в конце концов их тянет к воде. И если над землей они в основном отрывают крыши и переворачивают машины, то над водой их деятельность носит в основном развлекательный характер. Зачерпнув несколько тонн воды со всем ее содержимым, смерч поднимает ее в своем лифте высоко и сбрасывает куда попало. А так как выливать все это обратно в воду не интересно, то смерч разбрасывает рыбу, лодки и купающихся на головы болельщиков. Какова же активность щуки при появлении смерча? Опытная щука устремляется на дно, хотя это не всегда спасает, а менее опытная обречена на полет. Взлетающая к небесам щука за блесну может схватиться разве что как за соломинку и после подсечки бурно сопротивляется в потоке смерча. После приземления щука забивается в коряжник и выманить ее оттуда непросто. Лучше всего использовать норных собак.

ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНА

Безо всякого сомнения, извержение вулкана сильно влияет на щук. Особенно подвержены влиянию щуки, подплывающие близко к кратеру вулкана и пытающиеся заглянуть в жерло. Находясь под впечатлением увиденного, такие щуки теряют бдительность и хватают любую мелочь, проплывающую мимо, чтобы рассказать ей об увиденном.

Спиннингисты, понимающие состояние щук во время извержения вулкана, способны поймать десяток приличных щук, не сходя с места и стоя по колено в лаве.

НЕУРОЖАЙ

В годы неурожая в нашей стране щуки страдают не меньше людей. Изголодавшиеся спиннингисты, пока еще способные удержать в руках ультралайтовые снасти, понимают, что щука - это их последний шанс, и бьются за этот шанс до последнего. И откуда им знать, что щука тоже не доедает и не допивает. Недостаток хлеба заставляет поплавочников отказаться от растительных насадок, а недостаток мяса – от животных. В итоге мирные рыбы, служащие пищей для щуки, столь худосочны, что вместо плавников у них торчат кости, а чешуя еле держится прямо на позвоночнике. И проглотив десяток таких дистрофиков, щука не получает ни единой калории.

Такой щуке даже «кастмастер» кажется ожиревшим, и она стаями носится за ним, а уж поролоновая рыбка разрывается на куски еще в полуметре над водой. Но при этом редкая поклевка порадует спиннингиста трофеем. Дело в том, что при вываживании щуки остальные тут же обгладывают ее и в подсак попадает только скелет.

ВЫБОРЫ

Выборы во все уровни власти сказываются на характере щуки. На берегу и на всех плавсредствах развешены многочисленные призывы с портретами. Щука первое время с интересом рассматривает их и даже узнает знакомые лица. Потом ей это надоедает и щука пытается эти плакаты сорвать. Были случаи, когда щуки срывали плакаты, находящиеся в сотне метров от воды. Наблюдательный спиннингист выжидает, когда щучья злость дойдет до уровня остервенения, и пускает в ход блесны с голограммами депутатов (голограммы - это голые депутаты в рамах). Предприимчивые китайцы на Черкизовском рынке берут три цены за вертушки с портретами народных избранников.

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ

ЧМ по футболу – это стихийное бедствие. Больше месяца водоемы пустуют, жены рыбинспекторов от безденежья уходят из семей, щуки наглеют и все чаще нападают на водных туристов и гидросамолеты. МЧС формирует отряды по борьбе со щуками.

Бесчинства щук происходят вплоть до финала, а уже утром их ждет неминуемая расплата. Зарвавшиеся щуки в течение 1–2 недель уверенно хватают любые самые безнадежные приманки, порой кидаясь даже на меппсов и куусамов.

КУРС ДОЛЛАРА

Любой российский спиннингист имеет в чулке заначку, сохранившуюся с времен процветания доллара. В силу этого он три раза в день проверяет курс доллара и пересчитывает бабки. Это нервирует щук. Они привыкли, что нормальные спиннингисты, приехав на берег, накрывают стол, наиболее трезвые пытаются бросаться приманками, но большинство откладывает это на утро. Утром, похмелившись, некоторые снова берутся за спиннинги, но каждый заброс отдается в голове, а от ходьбы по качающемуся берегу мутит. Такие спиннингисты известны щукам давно и они их не боятся. Эти же, сверяющие курс доллара, на берегу появляются в промежутках и ни выпить, ни похмелиться не успевают. Они сразу берутся за спиннинги и в состоянии совершить сверхдальние броски. Все это сбивает щук с ритма и они делают ошибки.

Как вы поняли, если необходимо поймать щуку, купите сотню долларов, спрячьте их, и уже потом, по трезвяку, езжайте на берег. Щука к такому повороту событий не готова.

Уважаемые читатели! Автор в ходе написания данного наставления вдруг понял, что оно бесконечно.

Такие факторы как свадьбы, дембель, нашествие саранчи, поворот рек вспять, строительство БАМа, арест БАБа, обрезание и многое другое никак не меньше вышеописанных влияют на клев щуки, не говоря уже о банальных фазах луны, сменах зубов и прочих беременностях. В силу этого я нашел в себе силы остановиться и предоставить Вам возможность дофантазировать...
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2014, 09:46   #5
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

Ящик Пандорина

Конечно, ящиком назвать эту коробочку не просто, но во всем виновата Женькина фамилия. Был бы он Иванов или Рабинович - была бы коробка. А уж коли ты уродился Пандориным, то и полезай в ящик. Женька без коробочки, тьфу ты, без ящика сам по себе был человеком среднестатистическим и никакого рассказа о себе ничем таким не заслужил. Не менее удивительно и то, что с ящиком этим он не только не родился, но и знаком был к тому времени очень шапочно.
Пару дней назад случился у него день рождения, а один из друзей задарил ему коробку с твистерами. Тут надо замедлить повествование, ибо никакой гарантии, что рассказ не попадет в чужие, далекие от рыбацких дел руки, никто не дает. Замедлили. А теперь объясним этим странным людям, что твистер - это такая приманка для ловли рыбы. А уж коли рассказ их зацепит, то сами найдут сей удивительный предмет на прилавках рыболовных магазинов. Все. Больше тормозить не будем.
Твистеров было много, штук сто. Все цвета радуги и размеры были разложены по отделам, и выглядело это весьма нарядно. Коробочка была перетянута резинкой, чтобы твистеры из нее не вывалились.
Через пару дней Женька поехал на рыбалку и в последний момент вспомнил, что у него появились новые твистеры. Уложив коробку вместе с другими снастями в красный рюкзак, он поехал в деревню. Нет, то что рюкзак красный - это отдельный разговор. Может быть высоко в горах, на леднике, такой рюкзак и поможет спасателям найти заблудшего альпиниста, но на рыбалке он мозолит глаза инспекторам, а как будет видно из рассказа не им одним.
В деревню Женька не заезжал. Зачем? Один он не пил, а кроме водки и жвачки в деревенском магазине были только покупатели.
Добравшись до болота, Женька спрятал в кустах машину и, взвалив на плечи рюкзак и чехол со спиннингом, пошел через болотину к речке. Километра полтора с хорошим рюкзаком по не самой лучшей местности вымотали, но впереди чернела речка. Не далеко от речки бродили многочисленные коровы, которых за неимением пастухов пасли исключительно вороны. Ворон было даже больше, чем коров. Пастухи же были только номинально. Приведя себя в бессознательное состояние еще на краю деревни, они на автомате, вместе с коровами форсировали болотину, а на краю ее падали замертво, даровав коровам свободу.
В этот раз Женька даже и не видел, где попадали пастухи, а коровы его интересовали еще меньше. Делить им было нечего. Женька не ел траву, а коровы не ловили рыбу.
Как получилось, что в среду мирных коров затесался один свирепый бык, Женька пытался понять целый месяц, когда ему делали уколы от коровьего бешенства.
Красный рюкзак, мелькающий среди коров, не остался без внимания ревнивого хозяина гарема и тот со всей дури долбанул Женьку в спину. Удар был по типу апперкота и Женька подлетев вверх, шлепнулся на землю и тут же вылезшими из орбит глазами увидел, что у оппонента выпучивание получается еще лучше.
Ни на двух, ни на четырех ногах, сразу спастись Женька не смог и как он сумел добежать до спасительного болота, потом не понимал. Там было никак не меньше километра. Болото он пролетел уже по инерции. Только оказавшись рядом с машиной, Женька почувствовал себя плохо. Болело все, а правая штанина сильно кровила и он нащупал обильно кровоточащую рану бедра.
В аптечке были бинты и пластырь, но они не могли помочь. Женька в панике завел машину и рванул в город.
Врачи потом объясняли, что только придавливание раны к сидению автомобиля помогло избежать смертельной кровопотери.
Деревня жила своим чередом. Пастухи в бою не участвовали и никогда о нем даже не слышали. Бык, хотя и вышел победителем, но был предельно скромен и немногословен. В результате побоище на Иже не вошло в десятку самых сексуальных сражений.
Пастушили в деревне дворами по очереди и недели через две, детишки, помогающие пастухам, обнаружили в высокой траве ящик Пандорина. Радости их не было предела. Уверенные в том, что это жвачка, дети быстро поделили твистеры и тут же засунули в рот по самому красивому. Жевались твистеры долго, но ожидаемого вкуса не случилось. Только один паренек сжевал три штуки, а остальные ограничились одним. Они весь день играли красивыми блестящими штучками, а к вечеру похвастались находкой и со взрослыми пастухами. По паре штук съели и те, но с глубокого бодуна ничего не поняли.
В итоге поделенные твистеры к вечеру попали в три семьи.
В одной попробовав на вкус твистер, бабушка сказала, что их сырыми есть вредно и надо половину бросить в суп, а остальные пожарить с картошкой. Но и в супе и на сковородке твистеры расплавились. Под водку пошел и силиконовый бульон и картошка на силиконе. А с учетом, что к тому времени было всего-то штук 15, отделались легким не обязательным поносом.
В другой семье полуграмотный дедушка категорически запретил есть эти антихристовы штуки, но зато сделал из них отличные пустышки для недавно появившихся на свет праправнучек. Те и сосали твистеры почем зря, пока не зашла на огонек Нинка.
Увидев твистеры, Нинка сильно возбудилась. До того времени, когда ее выселили за 101 километр, Нинка подрабатывала манекенщицей в магазине "Интим" и считалась там консультантом.
Выбрав самый большой твистер, Нинка закатила глаза. Еще не высохшая смазка придавала твистеру столь аппетитный вид, что Нинка слегка застонала.
- Ты, что болеешь? - спросила хозяйка.
- С чего ты взяла? А? Это! Вот дура! Ты из-за своего Степана жизни не видела. Это же+ - шепнула она на ухо подружке.
Та, минуя стадию румянца, вмиг побагровела и первым делом вырвала пустышки у близняшек.
Нинку выпроводили и долго еще пытали Ольгу, что таково ей Нинка рассказала. Первым не выдержал дед, вспомнивший, как в школе читал про молодую гвардию:
- Отстаньте от нее. Не выдаст.
А когда все уснули, в темноте нашарил коробку и уволок три штуки. Очень уж напоминали они свечки, которыми он спасался от геморроя.
Нинка же, прихватившая тот самый твистер, быстро разнесла новость по деревне. Бабы никак не могли понять, почему эти штучки такие маленькие, на что Нинка отвечала - японские. И добавляла, что в их деревне есть и еще меньше. Некоторые девки подтвердили ее слова.
Всю ночь стучались девки в Ольгино окно и к утру твистеры кончились. Три самых красивых Ольга оставила себе.
А в третьем доме, куда попали твистеры жила бабушка, у которой всегда болели ноги. Она делала разные настои на водке и натирала ими ноги. Иногда помогало, иногда нет, и эксперименты продолжались. Вот и принесенные внуком твистеры, бабуля сразу залила водкой и поставила в чулан. А через неделю, когда подошел срок, бабушка натерла ноги, и это опять помогло. Помогало не всегда, но через месяц она писала дочке в город, чтобы та сходила в аптеку и купила разноцветных хреновинок, которыми она натирает больные ноги.
Вот такая история произошла с, в общем-то, хорошим парнем Женькой Пандориным, с подаренными ему твистерами и с обыкновенной деревней, которая, как всегда, отстает от города на сотню лет и никакие Нинки, с их интеллектами не в состоянии сократить это отставание.


Нерест и интеллект

Один очень крупный, но малоизвестный ученый из поселка Сидоровка в свободное от раздумий время любил рыбачить на берегу Камы. Он применял самые разные изощренные способы рыбалки, но в улове был только ерш, иногда два. То, что ерш из всех рыб ближе всего стоит по интеллекту к человеку ученому, наш специалист понял месяца два назад.
Удручающие результаты рыбалки на протяжении десятилетий заставили ученого в корне изменить подход к ней.
Для простых рыбаков его исследования могут показаться скучными, но ученым рыболовам они очень пригодятся.
Квинтэссенцией научного труда стало то, что попытаться ловить рыбу надо воздействуя не на пищеварительный рефлекс ерша, а на половой. Ерш, как известно, нерестится с марта по июнь. Это никого не устраивает. Интеллект вполне позволяет ему заниматься любовью круглогодично. Люди пришли к этому выводу на несколько тысяч лет раньше. Надо помочь и ершам. Как? Вот над этой загадкой и бился ученый из Сидоровки.
Почему ерши успокаиваются в июне и, что им мешает получить удовольствие, к примеру, в сентябре? Рассмотрев при хорошем освещении самку, наш ученый решил, что в таком виде она никого не соблазнит, тем более, что ерши водку не пьют.
И он пошел на научный эксперимент. Взял аквариум и посадил в него пару молодых активных ершей-мужиков и одну самочку. Эти два чудика вели себя, как последние импотенты и даже слегка смахивали на голубых. Но это было только началом эксперимента. Ученый несмываемым маркером покрасил мясистые губы самки в ярко красный цвет, а вокруг глаз нарисовал лимонно-желтые тени. Первые два часа мужики бились головами о стекло аквариума, и пришлось капать валерьянку. Они успокоились и даже начали разглядывать эту вульгарную самку. Ее поведение тоже изменилось. Помада и тени придали ей какую-то уверенность. Но до влечения дело не дошло.
Сидоровский ученый долго бродил по вечерним улицам и присматривался к парочкам. Что-то он усмотрел. Придя домой, он скроил из капрона юбочку на резинке и в результате кропотливого труда прикрепил ее к «талии» дамы. Чуть выше из простого хулиганства прицепил и поролоновый бюстгальтер.
Он и не думал, как сильно все изменится. Пассивные мужики преобразились. Они все чаще стали подплывать и заглядывать под юбку. А она кокетливо отплывала. Это уже была любовная игра. Ученый был настоящим, и такое открытие не мог не обмыть. И в хорошем игривом настроении вылил он чайную ложку водки в аквариум. А минут через 10, вся троица буянила в аквариуме. Мужики даже успели подраться из-за дамы, а та с помощью анального плавника поддергивала юбку все выше. Но на этом все и завершилась. Ни дополнительная порция водки, ни хорошая закуска из мотыля не спровоцировали любовь.
Но отчаиваться ученый и не думал. Он и раньше понимал, что без гормонов вряд ли решит эту мировую проблему. Поиск гормонов у беременных самок ершей занял много времени – часа два. В итоге гормон был выделен, и для пробы 20 миллиграммов его было впрыснуто в аквариум. Доза оказалась завышенной в сотни раз. Обезумевшие самцы в клочья разорвали юбку и, не дожидаясь никакого икромета, изнасиловали самку способом, позволившим сказать, что уровень интеллекта ершей вырос до млекопитающего. Научная часть эксперимента подошла к завершению, а использовать ее во время рыбалки было делом техники. Ярко раскрашенную поролоновую рыбку, утыканную крючками и пропитанную гормоном, самцы затаптывали в ил и на крючках висели десятками, не взирая ни на какие календари. Не менее интересно и то, что в оргии участвуют и мужские особи других пород. Причем крупные самцы судака, сожительствуя с ершевыми самками, совсем не подпускают ершей, а сами забывают возвращаться в свои семьи и поголовье судака вообще чахнет на глазах. Обрадовавшийся сначала ученый, теперь думает, чем помочь судачкам. Но на то и большой ученый, чтобы решать трудные вопросы. Он изготовил поролоновую самку судака, и хотя бы на время наступило перемирие. Сейчас проводится подобный эксперимент со щуками. Метровая поролоновая щука уже приготовлена, и трофейных уловов ждать осталось совсем не долго.
Не оставил без внимания наш ученый и такой вопрос: - в итоге в уловах будут одни самцы, а этим самым можно внести дисбаланс в рыбье поголовье. Значит, при рыбалке иногда стоит использовать и поролонового мужика с противоположными ранее добытым, гормонами.
Пришлось поменять и название диссертации. Изначально она называлась так:
«Использование полового инстинкта рыбы при ее добыче». Но оказалось, что браконьеры с острогой бьют нерестящихся щук, а значит, тоже используют половой инстинкт. Новое название таково: «Продление нереста путем придания самке качеств, провоцирующих самцов на оплодотворение». Обидно, что в новом названии нет ни слова о рыбалке.
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2014, 16:57   #6
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

Приключения Деда Мороза на рыбалке

Начиналось все хоть и необычно, но вполне правдоподобно. Приближались новогодние праздники и Вована уже не впервой пригласили в детский садик, чтобы он предстал перед детьми в облике Деда Мороза. Отказаться он не смог и без всякой подготовки и всего с одной репетицией прибыл в назначенный срок, чтобы выполнить не сложную для него миссию. А было это числа 23-24 декабря. В пятницу, короче. И пацаны, с которыми он по рыбалкам мотался, как раз в этот день в Мелькень собирались. Обычно после обеда заезжали, обустраивали лагерь на льду и если успевали с вечера выставляли жерлицы. Но дорога не близкая, колея не слабая и бывало на лед выезжали затемно. Мелькень – место бойкое. Приедешь утром, с удочкой приткнуться негде, а уж с ворохом жерлиц можешь даже на лед не выходить. Вот и привыкли, независимо от погоды, приезжать с вечера. Все отработано, где машина, где палатки, кто и что на себе прет, кто за что отвечает. Вован попросил Витьку Баламута, чтобы он комбез теплый к себе в багажник бросил, сапоги, шапку теплую. Сам же прямо из садика к Валерке прыгал и они никуда не заезжая в Мелькень жарили.
Отморозил Вован в садике, всем понравилось. Хоть и не из Большого театра артист, но трезвого деда мороза так близко к Новому году найти – большая удача. Валерка позвонил, что уже ждет у садика. Пришлось даже детям сказать, что это Буратина звонил, просит его от Папы Карлы спрятать. Вышел Вован в джинсах, короткой курточке и полуботинках. И сумка с дедморозовским прикидом. Садичная то ему великовата оказалась, пришлось у знакомых перехватить. Перекинулись: - как отработал? - и поперли в Мелькень. Остальные уже с час, как уехали. Вован сразу задумался. Если они уже приехали, значит, на берегу ждать не будут, ушли на место. А там километра два пехом по льду. Все бы ничего, но как же Вован переоденется то? Если Баламут его мешок из машины не заберет, что делать? А если заберет, то в полуботиночках без шапки там на лету околеешь. Не раз уже возмущались, что в Мелькени этой ни одна мобила не берет. Короче Валерка рулит, ему то что, Вован же его грузить своими переживаниями не стал. А сам весь на измене. Что делать-то?
Приехали. На нашем месте Юркина машина, Баламутина и какой-то джип с заезжими номерами. В разных местах приткнулись и другие машины. Рыбаки разбросаны на льду, а наших из-за острова не видать. Валерка быстро нахлобучивается и смотрит на Вована с недоумением. А тому не до шуток. Попросить сейчас Валерку отвезти его обратно - это полный отстой. Обломать рыбалку пацанам нельзя. В разные ситуации попадали они, но ни разу не спасовали. Вовану страшно не хотелось стать первым и он решил: - была не была. Одел поверх своей куртки дедморозовский ха! лат, шапку тоже, ну и у Валерки бахилы зеленые в машине нашел. Сам Валерка лежал около машины, то ли в истерике, то ли в коме, но очень нечленораздельно лежал. А потом наотрез отказался идти вместе. – Тебя в таком виде никто не узнает, а меня, как облупленного. Скажут потом, что два придурка шли, дед Мороз и я. Ты иди, я за островами догоню. Картина представилась необыкновенная.

Дед Мороз в полном прикиде шествовал глядя на ночь куда-то в просторную даль. До другого берега 13 километров и там лес. Несколько групп рыбаков, попавшихся вдоль тропы, офонарели влет и не изрекли ни единой шутки. Мистикой даже не пахло. Она только что прошла мимо. Не меньше офигели и его друганы. Они уже квакнули за начало рыбалки и возились с обустройством, когда из-за острова выплыл Дед Мороз и направился к ним. Вован был приколистом, но не настолько же. Когда «чудо» нашло свое объяснение, долго веселились и придумывали тосты. По ходу дела хорошо бы было уже и переодеться, но тут выяснилось, что в процессе сборов возникали разные варианты с машинами и в итоге Вованов рюкзак вообще на рыбалку не приехал. Последняя шутка оборвалась на полуслове. Привели человека на лед в полуботинках, ему еще здесь ! ночевать, а за руль уже никто сесть не может. Понятно, что каждый снял с себя последнюю рубаху, но 7 рубах ситуацию не спасали. Впрочем, с каждой рюмкой и приближением темноты ситуация поправлялась. Водки было много и дружная компания интуитивно в присутствие Деда Мороза принялась отмечать Новый Год.
Хороший костер, веселые пацаны и длинная, пропитанная алкоголем ночь. Гуляли весело, с плясками и песнями. Проезжавшие мимо с сетей местные браки решили заглянуть на огонек. Браки были не молоды и не трезвы, повидали разное, но чтобы дед мороз в халате на голое тело безо всякой музыки неистово отплясывал татарскую плясовую и им видеть не приходилось. Гуляли так, что подъехавших мужиков заметили только через пол часа, когда те уже выпили и закусили. Гулянка разрасталась, браки высыпали у костра два мешка рыбы и поехали в деревню за котлом. Какой Новый Год без настоящей ухи? Заодно взяли с собой и Дед Мороза, детишкам показать и от баб отбиться. В деревню влетели с песнями, чем-то напоминая бригаду Батьки Махно. Пытавшаяся уснуть деревня быстро встала на дыбы, постояла на них, переварила все происходящее и неожиданно для всех ринулась на лед. Деревня была татарская и нарастающий гул остолбенил ребят, продолжающих куражиться у костра. А когда огромная толпа вырулила из-за острова, они, позабыв, что сами татары, на удивление синхронно попрятались между слоями палаток. Хорошо, что Дед Мороз на телеге, чем то напоминающий Ленина на броневике, обогнал толпу и внес ясность. Легковоспламеняющаяся деревня праздновала Новый Год. И если в городские квартиры Дед Мороз иногда попадал, то в деревне такого давно не видали. Весь табор мгновенно вписался в общую картину и с учетом принесенной хавки и самогона, гул по льду покатил не слабый. А когда приковылял деревенский гармонист, вакханалия переросла в апокалипсис.
Часа в 4 утра на берегу стали появляться вновь прибывающие рыбаки. Они столпились и никак не могли понять, что за бой идет за островом и почему деревня пуста. Были и такие, кто на всякий случай уехал в др! угое место, но у большинства любопытство взяло верх. Обвязав буры тряпками, чтобы не стукнуть ими обо что-нибудь, в полном безмолвии сплоченная группа выглянула из-за острова. А там в отблесках множества костров народ провожал Старый Год. Наступало какое-то декабря. Встречать еще было рановато, а вот провожать в самую пору. Посреди льда стояла красавица елка, украшенная подручными материалами, в том числе и рыбацким инвентарем. Браки вместо гирлянды обмотали елку только что вытащенной из проруби сетью, в которой было полно рыбы. Живописнейшая была картина, но больше всего удивили прыжки через костер. Способные прыгать кончались и уже с пол четвертого тело Деда Мороза перебрасывали через костер. За каждое уронение команде начислялся штрафной стопарик. Кто-то мирно спал в палатке, кто-то не менее мирно в сугробе, но всю картину побоища можно было разглядеть только с наступлением рассвета. К тому времени девки уже прибрались и панорама выглядела монументально, но вполне достойно. Часть вновь прибывающих легко вписывалась в коллектив и гулянка не тормозила. Уснувшего настоящего Деда Мороза укрыли тулупом, а халат напялили на вновь избранного. Дед Мороз был нужен как творец всего этого безумия. После четвертого Деда, а было это уже к вечеру какого-то следующего дня появились слухи, что кто-то из рыбаков снял праздник на видеокамеру и выложил в интернет.

Именно с того дня люди стали приезжать целенаправленно. Появились журналисты и даже телевизионщики, некоторые тоже зависали на пару дней, не в силах побороть в себе мысль, что такое бывает раз в жизни. Предприимчивые торговцы организовали горячие обеды, Мак Дональдс спроворил мобильный филиал, который расположился на острове. Проявились какие-то люди, продающие Фиш карты по 250 рублей. В один из дней Мензелинские парашютисты залетели на огонек и сильно устали в ожидании, когда самолет заберет их обратно со льда. В общем, масштабы праздника вышли за рамки и как-то в обед приезжал Мэр города и рассказал, как он угадал с таким праздником и что теперь он будет традиционным. Дед Мороз даже был награжден! грамотой и праздничным набором презервативов. На какой-то день приехала на лошади делегация из Удмуртского села, расположенного напротив на другом берегу. Они привезли старющего деда, который нянчил Пушкина и дед сказал, что ему было видение, как будто Дед Мороз воскрес. И произошло это не далеко от деревни Мелькень. Видение это было сразу после драки в 1937 году. Двух дедов под шквал аплодисментов троекратно расцеловали и заставили выпить по стакану на брудершафт. Удмуртский дед оказался предприимчивым. По случаю воскрешения Деда Мороза он предложил организовать крестный ход, соор! удив хоругви из буров и ящиков. Высокая миссия крестного хода – обратить татарскую Мелькень в христианство. С учетом выпитого, за крестный ход проголосовали единодушно и первая партия во главе с удмуртским дедом даже куда-то ушла. Ушел бы и Дед Мороз, но случилось несчастье. По количеству гуляющего населения, умноженного на бесконечное число праздничных дней, несчастье должно было случиться даже на пару дней раньше. По нужде приспособились ходить на остров, подвыпившие направо, перепившие налево. Ну и в этот роковой день, деревенская старушенция пристроившись за кустом, употребила в дело, найденную около палатки бумагу. Ну, а употребив ее по назначению к ужасу своему обнаружила, что завернутые в нее крючки надежно засеклись в интересном месте, а так как старушечьи руки дрожали, то один крючок попал даже в еще более интересное. Орала бабка не из-за боли, а от страха. Но орала так, что весь разнотрезвый люд рванул на остров, чтобы самолично увидеть, кто же все-таки не удержался в рамках праздника и бабушку обесчестил.
Но увидев картину боя, все остолбенели. Бабушка являла собой геронтологический порнообразец, и массовая потеря дара речи оказалась реальной. Все усугублял мороз. Проктолога среди гуляющих не оказалось и тогда все взоры обратилсь к Вовану. При отсутствии проктолога помочь бабушке мог только волшебник. Потом уже на многочисленных фотографиях и фильме, снятом, к сожалению, на мобильник Вован оценил свой подвиг. А картина была такая. Зрители расположившиеся полукругом, затаив дыхание, наблюдали, как Вован, засучив рукава, приблизился к старухе. Дыхнув на операционное поле, изобразив тем самым местную анестезию, Вован полез извлекать крючки. После каждого извлеченного крючка толпа бурно и продолжительно аплодировала. При счете «семь» бабка в оргазме упала в сугроб, а Вована долго качали. Забыв про старуху, все пошли дальше провожать Старый Год, хотя на календаре было уже 8е января. Когда все это закончилось, и закончилось ли вообще, автору не известно.
Там ведь еще была массовая крещенская купель, потом красили яйца, потом… А еще когда-то приезжал Дед Мороз из Великого Устюга, долго и троекратно братался с Вованом, налоговая служба пыталась отжать бабки, пару раз видели Зюганова, Кобзона, в общем, жили по человечьи. Вован был объявлен почетным жителем Мелькени, а сама Мелькень с тех пор была объявлена местом воскрешения Деда Мороза. Там организовали дом-музей прошедшего праздника, где среди экспонатов были и крючки из… старухи. Удмуртский дед после просмотра ролика о старухе, женился на ней и принял Ислам. Одно людей беспокоит: можно ли будет следующий Новый Год в Мелькени без Фиш карты отпраздновать?
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 02.03.2014, 11:13   #7
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

Летняя подледная ловля

Небрежно-Челнинский льдиностроительный завод сделал подарок любителям подледного лова. В ответ на происки москвичей по части летнего спиннинга небрежночелнинцы выпустили ассортимент синтетических льдин, удовлетворяющий вкусам всех рыбаков. В ассортименте:
- льдины разного размера и толщины,
- с метровым искусственным снегом,
- с коряжником,
- со старыми незамерзающими лунками,
- с искусственными трещинами,
- с установленной целлофановой палаткой, в которой поддерживается температура минус 20 градусов,
- для мазохистов бурильщиков выпускаются льдины с трудно рассверливаемым льдом,
- для мега мазохистов с примесью к искусственному снегу естественного песка,
- для экстремалов выпускаются льдины с участками для проваливания под лед,
- при желании в комплекте с льдиной можно приобрести искусственную доску, по которой можно с берега перебираться на льдину. В доску вмонтирован вибратор, для моделирования реальной ситуации,
- для любителей жерлиц выпускаются льдины с заранее встроенным комплектом жерлиц,
- для любителей обуривания выпускаются 5-10 местные льдины,
- для мегаэкстремалов льдины с отрывающимся якорем и выносом льдин на фарватер,
- для эстетов льдины с писсуарами,
- для браконьеров льдины с причалом для рыбинспекции,
- для них же льдины с рядом лунок для установки сетей,
- по индивидуальному заказу изготавливаются льдины для автомобилей,
- для лещатников льдины с мешком комбикорма и ведром пшенной каши,
- выпускаются одноразовые льдины «первый лед», пробиваемые с одного удара пешни и «последний лед», медленно тающие в течение 3 часов,
- льдины с ограждениями для пьяниц,
- особо элитные льдины для почитателей зимнего спиннинга, желающих не прерывать свои извращения летом.
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2014, 07:50   #8
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

Календарь рыболова

Январь

Учитывая необъятность России надо сразу признать, что даже в январе у нас не везде есть лед и в силу такой вот географии некоторые читатели будут возмущены моими обобщениями. Но, не сомневаясь в том, что произведение сие будет признано бессмертным и обречено на многочисленные переиздания, я в последующих изданиях оставляю за собой право вносить поправки.
Итак, январь. На большей части рыболовной территории России январь начинается со второго числа. Берусь утверждать, что малая толика неагрессивных отморозков, выходящих на лед 1 января вызывает в среде здоровых рыболовов неподдельное возмущение, и в моих записках фигурировать не будет. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого устремляются на лед. А тот единый, который физически устремиться не смог, горько жалеет об этом уже с первым пробуждением. Ему абсолютно не с кем похмелиться, а порою и нечем, ибо все уже давно вывезено с материка. Последние решения правительства устраняют подобную дискриминацию и позволяют пострадавшим выйти из запоя на лед вплоть до десятого января.
На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все попытки отговорить рыболовов ходить по качающемуся льду, в январе бесполезны. На большей части водоемов глухозимье и вас никто не слышит.
Январь – это фестиваль ледобуров. Если в начале зимы лед еще не толстый, а к весне он становится рыхлым, то в январе самое время для проверки бура и здоровья. Пижоны с самодельными бурами, напоминающими инвентарь нефтяников легко вскрывают любой лед и вызывают зависть у остальных. Но и остальные делятся на ряд групп. Упертые мужики, не обиженные здоровьем и раззадоренные алкоголем, даже совсем не пригодным буром, в состоянии сделать во льду пару отверстий. Самыми несчастными выглядят владельцы плохих буров, не обладающие богатырским здоровьем.
Их нетрадиционные позы и откровенные телодвижения вокруг бура вызывают у окружающих смех и рефлекторное желание проверить надежность своего комбинезона.
В январе лед надежно укрыт снегом и движущиеся по нему рыболовы не редко напоминают любителей парилки. Это те, кто еще не понял, что телогрейки и шапки-ушанки не актуальны.
Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и поселившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впечатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов отмечена в Подмосковье. Снежными спиннингистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Весьма двусмысленная ситуация складывается в январе и в Приморье. Не смотря на знание ситуации и тщательную подготовку к зиме, приморские бизнесмены не в состоянии обеспечить местных рыболовов презервативами. В результате из-за недостатка презервативов стада недоловленной корюшки весной осаждают побережье и вынуждают местных рыбинспекторов прибегать к повсеместной установке сетей.

Февраль.

Из-за ошибки древних составителей календаря февраль получился чрезвычайно коротким, что в первую очередь отражается на рыболовах. Февраль – последний месяц зимы, а по древнерусским традициям не проводить зиму русскому человеку не позволяет ни совесть, ни рассудок. А где ее провожать, если не на льду. Как известно, на древней Руси кулачные бои нередко проходили на реке, но с изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили рыбу. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга. И этому есть объяснение. Месячная норма алкоголя, в феврале делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на пол стакана. Усугубляет ситуацию и вошедшая в моду поговорка про водку без пива.
Кроме вышеперечисленных недостатков февраль наделен и рядом преимуществ. Во-первых, это 23 февраля. Названия меняются в зависимости от перемены власти, но суть остается. В нашу эпоху – это День защитника отечества. В этот священный день даже лица вражеского пола забывают о 365 нанесенных им обидах и дарят рыболовам мормышки, иногда даже из вольфрама. Умные рыболовы, окружившие себя большим числом таких врагов, получают в подарок даже мотыльницы и клинскую леску.
А приморские рыболовы в этот день получают столько презервативов, что им уже не до рыбалки.
Рыбаки со стажем считают своим долгом поднять тост и за февральскую революцию. Они же вспоминают, что в феврале в древней Руси было принято преувеличивать свой улов и порой не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша. В такие моменты оппоненты любили восклицать: - фе! Враль!! Есть вариант, что кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. В наши дни преувеличения равномерно распределились на весь год, но память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца.

Март

Первая половина месяца очень напряженна. По древнерусским традициям встретить весну – дело чести и совести, каждого россиянина, а среди россиян нерыболовов нет. Если вы знаете кого-то, кто не рыбачит в марте – это купленные за границей легионеры. Наши люди весну встречают на льду, причем пьют от радости не меньше, чем от горя по ушедшей зиме. Но март придуман как-то не удачно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимаются круглый год. И ведь при этом им не надо думать о подарках. Рыболовы орали бы в преддверии 8 марта громче, но их спасает от этого водка с пивом. Каждая февральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница «мицубисей паджерой».
Но все эти неприятности тают под мартовским солнцем. В результате в местах сидения пострадавших рыболовов образуются проталины, а если неприятности крупные, то промоины. В итоге в них может попасть даже холостяк, лишенный этих проблем. Свободный от сексуальных забот такой рыболов расслабляется на льду, а в марте это очень опасно.
Но есть две категории рыболовов, которые ждут март в страхе, и постоянно обращаются в думу с предложением добавить 5-6 дней февралю. Это любители зимнего спиннинга и дачники. У первых с наступлением весны потеют ладони, и от этого раскисает даже португальская пробка. Кроме того, им еще надо отжимать глицерин, которым пропитана плетенка. У дачников свое горе. В конце марта им надо уговорить бомжей освободить дачные домики и к середине апреля убрать за ними навоз. А потом уже до сентября копать червей и с грустью закапывать их обратно.
Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ледянки и падая не промахнуться.
В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке много не выпьешь. Разве можно сравнить рыболова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с балалайкой? Ни в коем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с точечным прикармливанием, в то время, как у второго лишь одна забота – не перепутать прикорм с закуской.

Апрель.

Первое апреля никому не верят. Весь апрель никому не верь. Эти поговорки придуманы рыбинспекцией, которая готовится к весеннему запрету. Для них апрель – месяц усиленной подготовки к маю.
Апрель в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры.
Их в десятки раз больше и поэтому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реальную водку. Не смотря на то, что это всего лишь учения, водку не возвращают. К концу апреля рыбинспекторы, переодевшись в нормальных людей, проверяют, не освободили ли им место браконьеры.
Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположенные на берегах рек самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят.
Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале – это была традиция, то в апреле просто безысходность. Учитывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.
Пьют в апреле не много. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более, что даже останавливаться в апреле опасно. Энцефалитные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.


Май.

Менее известная поговорка: весь май рыбу изымай, придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступает дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как правило, пьют в одной компании.
На утро все маются головной болью. Рыболов сознает, что он прошел ритуал посвящения в браконьерство и теперь должен оправдывать это гордое звание, а инспектора жалеют, что такого хорошего парня приняли так дешево.
Но в целом май – благодатный месяц. Уставший ждать, когда расцветет черемуха, изголодавшийся от этих постов карась, начинает жадно клевать на все. Там, где черемуха не растет, карась клюет хуже. И еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.
Не менее увлекательна в мае ловля майских жуков. Все пишут про них, но никто не видал. Поэтому все жуки, попавшиеся на глаза в мае – майские. Кроме того, следует обратить внимание на майских мух и майских комаров.
Ловля их очень интересна и даже полезна, а вот цеплять их на крючок сплошная маета.
Не надо забывать, что май – последний месяц весны и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то не нормальный. Тем более, что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола.
Во второй половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к середине лета скроет травяной покров.
И большой вклад в майский отдых трудящихся рыболовов вносит все та же рыбинспекция. Не желая ограничивать отдыхающих в количестве выпитого, инспектора запретили им в мае месяце пользоваться плавсредствами. Это говорит о том, что о людях инспекция заботится больше, чем о рыбе.

Июнь.

Известная поговорка: июнь - в воду плюнь, по больше части надумана. Наш человек в воду может не только плюнуть, но и…
В итоге наши ученые в течение десятка лет производили в воду разные дела, но не обнаружили каких-либо закономерностей. Напрасно старые рыболовы говорили им, что плевать или что там еще надо не в воду, а строго на червяка.
Встретив начало лета в условиях продолжающегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со стороны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет.
И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна поговорка: главное не рыба, а процесс.
А процессу в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары, валяются рядом с головной болью и им не до противных песен.
В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из палаток рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво.
Таков он – рыболовный июнь во всей красе. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыболовы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехавшая новая партия рыболовов с пренебрежением смотрит на пьяную компанию, одновременно предвкушая, что их ночь еще впереди.
В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все месячные рекорды и полностью опровергает мнения и поговорки о плохой рыбалке.
Плохому рыбаку мешает то же, что и танцору, а если ты не можешь пить, то сиди дома и не трогай июнь. Кстати большинство рыболовов признает, что в июне берег качается ничуть не меньше, чем январский лед. Они же отмечают, что даже в Подмосковье встреча со снежным спиннингистом в июне, случается реже, чем со снежным человеком. А вот Приморье в июне завалено презервативами. Корюшка не ловится, а на донки с резиновым амортизатором приморцы не ловят. Дошло до того, что извращенная молодежь развлекается, натягивая их на разные части тела.
Июнь – месяц квакающих лягушек и насосов. Лягушки берут числом, но насосы квакают громче, извещая всех рыболовов о том, что месяц запретов завершен.

Июль

Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или доползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передозировки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться – это крестьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего не приходится.
Еще июль известен тем, что сомы начинают охотиться за квоками. Ученые еще не решили, что они хотят сделать с этими квоками: одни считают, что сомы хотят эти квоки съесть, а другие, что с квоками они хотят сочетаться браком?
Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Египет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. А оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. При этом гнус из комаров и хариусов доставляет много неприятностей, но оппозиция знает во что вляпалась.
Недообеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях быстраханских русалок и русирок.
И только необеспеченные и многозадолжавшие ловят в июле леща, деля с ним скудный паек из перловой каши. Ленивые на ту же недоеденную кашу ловят карася, а самые ленивые ловят линя.
Но в целом все эти категории рыболовов ждут одного – августа.

Август.

Август известен не только путчами, но и прощанием с летом. И если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде принято отмечать широко. А ведь, казалось бы, ничего не поменялось. Не спала жара, не стали короче косы крестьян, не подешевели лицензии на отлов тунца и не чаще падают в тайге вертолеты.
Ан, нет. Изменилось! Дни стали все короче, а ночи длиннее. К концу августа ночь удлинилась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.
Еще август удивителен тем, что плохим рыбакам мешают не только пасхальные атрибуты, но и грибы, а в северных регионах еще и ягоды. Остатки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусника не пускают к струящимся среди боров форелевым ручьям.
Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука. Она еще не дочитала учебники до тех мест, где ее отправляют на ямы и в воду вбивают термоклины, а посему подобно кошке гуляет сама по себе.
Хорош август и в далеком Приморье. Расцвеченная лампасами красноперка ловится повсеместно, а пиленгас бесконечно выпрыгивает из воды, уворачиваясь от купальщиков и браконьеров.
К концу августа ситуация резко меняется. Активизируются школьники и студенты, преподаватели и профессора. Не все успели выполнить задание, полученное на лето и в спешке долавливают ершей и уклеек. И допивают, допива…, допи…

Сентябрь.

Схлынувшие толпы интеллигенции, позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Но выдохнуть удается не сразу. Встреча осени всегда торжественна и величава. Здесь не уместны ни паленая водка, ни теплое пиво. Сентябрь! Избавившийся от студентов лес, расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. В соответствующей таре такую воду можно продавать населению.
Легче дышится и рядовым рыболовам. Еще вечером 31 августа пропадала из рюкзаков водка, а из карманов курево. А с 8 часов утра 1 сентября мораторий вступил в силу и многие рыболовы бросились строить шалаши и копать землянки, которым суждено дожить до будущего выпускного бала старшеклассников.
Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их, застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.
Порой охотников набирается так много, что вот-вот начнется перестрелка.
Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Дело в том, что рыба живет по другому календарю, и изголодалась в ямах с 20 августа. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников очень калорийны и позволяют рыбе не чувствовать голода.
Но рыболовы не в обиде. В сентябре к радости рыбаков появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.

Октябрь

Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. И хотя формальный повод в виде Великой Октябрьской СР есть, но не он главный. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить «для сугреву» рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Это потом в долгом разговоре у костра рыболовы вспоминают, как в глубоком детстве они были октябрятами и носили октябрятские звездочки. Как обмывали получение этих звездочек, бросая их в стакан с самогоном. Как судорожно наблюдали, чтобы батя или дед не проглотили портрет вождя.
От воспоминаний и дыма слезятся глаза и сквозь слезу в стакане видны очертания звездочки. И только опрокинув стакан в рот, рыбак понимает, что пошутившие в тему друзья бросили ему в стакан вертушку. Под общий хохот самый трезвый при отсутствии в компании врача с помощью зевника и экстрактора освобождает от миндалин тройник. А рвущееся наружу возмущение, на 100% состоящее из мата, тут же гасится штрафным стаканом.
Потом всплывают пионеры и комсомол, а раз в честь их не удосужились назвать месяцы, то и за них приходится пить в октябре.
Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки, стучат зубами и вспоминают… июль.

Ноябрь

Ноябрь – это серьезно. Даже самые стойкие, понимающие, что хотя бы они должны достойно проводить уходящую осень, долго выбирают подходящий день и, рискуя здоровьем, совершают этот ритуал. Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно. Надо хотя бы добросить до нее какую либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает на лету в рот и требует высоких скоростей.
Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков. Во время случайных встреч с людьми выясняется, что пьют снежные спиннингисты не хуже и не меньше. Только вот закуску они, предохраняя от обмерзания, натирают глицерином.
Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то проводы идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые окуни и до первого провалившегося под лед, ничто не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый, специально прется к камышам и провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени.
По гладкому льду, добрая весть о провалившемся, разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбацких ящиков и начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
И так до конца ноября. При каждом новом выезде в компанию включается новичок и проводы начинаются вновь. Но не может же рыболов тупо праздновать один. Он остро нуждается в… А они уже тут. И все возвращается на круги своя. Перескакивая из ноября в декабрь, замечу, что вплоть до новогодних праздников любители подледной ловли и надледных праздников не ищут различий в проводах осени и встречи зимы.

Декабрь.

Говорить о декабре сложно. Во-первых, поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достойно.
А во-вторых, как это ни грустно, автору придется расстаться с данным произведением и на время забыть нахлынувшие воспоминания, компактно изложенные на бумаге.
Но кроме прощания с уходящим годом рыболовы в декабре все-таки умудряются ловить рыбу. Величие праздника не позволяет носиться с буром по акватории в поисках окуня. Для этого найдутся трезвенники и язвенники. Кстати, не смотря на их заботу о сохранности алкоголя в стране, на статус рыболова они никак не тянут и гордого звания рыбака справедливо лишены.
А настоящие рыбаки, обремененные праздниками, расставляют свои флажки, как бы ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнеющими орлиными взглядами контролируя свою территорию.
Это настоящие рыболовы. И даже вспыхнувший флажок не заставит их бежать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вытаскивает багориком на лед крокодила и тащит его к столу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же достойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою наградной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу.
Декабрь. Он кончается как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще сегодня утром мы помогали мешать в тазике оливье, сегодня вечером мы на своих ногах вернулись из традиционной бани, сегодня ночью мы тупо смотрели на концерт президента по телеку, еще завтра мы допьем и дозакусим чем-то вчерашним, а вот послезавтра…
Послезавтра, мы ошарашено будем раглядывать новый лед, копаться в коробочке свежеродившегося мотыля, ничего не знающего о годе вчерашнем, вытаскивать совсем нового окуня и только к обеду после праздничной чарки вдруг поймем, что это уже январь, а значит пора перечитывать и исправлять все, что было в самом начале…
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 06.03.2014, 10:42   #9
Poll
 
С нами с: 13.01.2014
Адрес: Набережные Челны
Возраст: 63
Сообщений: 108
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 67 раз в 30 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

10 отличий пешего рыбака от конного

Конный рыбак – это не кочевник и даже не мушкетер. Это владелец транспортного средства.

1. Пеший рыбак более основательный. Уходя на рыбалку, он ничего не забывает, потому как, вернуться у него возможности нет.
Конный же в зависимости от индивидуальной и групповой рассеянности, очень часто или постоянно возвращается за лодкой, мотылем, удочками.

2. Пеший рыбак все свое несет на горбу и потому рюкзак собирает основательно. Каждый грамм веса и каждый дециметр длины он обдумывает.
Конному все граммы и дециметры по барабану. У него в багажнике полный ералаш, а у опытного даже и бардак. И как ни странно, каждый раз именно конному чего-то и не хватает.

3. Пеший очень редко получает в нагрузку соседей, товарищей по работе, соратников по партии или просто собутыльников. Ходить с рюкзаком за компанию – таких мало. Конный же несет этот крест, не снимая. В его автомобиль постоянно набиваются нахлебники, шаровики и прочие халявщики.

4. В силу пункта 3, пеший рыболов намного чаще и на водоеме оказывается в гордом, и что еще более важно, в тихом одиночестве.
А уж конный просто обречен на роль снабженца. Запасной крючок, поводок, сапог и многое другое – все это у рыболовного автолюбителя обязано быть, как аптечка и огнетушитель.

5. Пеший рыболов во время хорошего клева вынужден задумываться о том, как же он справится с привалившим уловом и часто вынужден раньше покидать уловистое место.
Конный же будет ловить до темна, до упора, до потери сознания. Рыбу он довезет всегда, сколько бы ее не оказалось.

6. Пеший рыболов в маленьком уголке своего рюкзака пристраивает термос или фляжку и один, максимум два бутерброда, чем и довольствуется в периоды затишья клева.
Конный же, нахапав в придорожном магазине всякой ерунды, поглощает ее часто, шумно и все равно всю поглотить не может.

7. Самый важный пункт: пеший рыболов с алкогольным уклоном, не ограничен ни обстоятельствами, ни законами. Ограничен он только одним вопросом: с кем бы?…
Конный же – полная противоположность. Закуси – валом, привезенных халявщиков – не меньше. И они то, как раз в 87% гулеванят, не обращая внимания на своего благодетеля. Выход один (см. пункт 8)

8. В силу малости рюкзака и ограниченной грузоподъемности редкий пеший рыбак в одиночку отправляется на ночную рыбалку.
Конный же именно в ночной и видит алкогольную свободу личности. Причем, именно он заинтересован, чтобы злоупотребление началось как можно раньше, лучше сразу же после парковки автомобиля.

9. Пеший рыболов в основной своей массе – это рыболов береговой. Таскание лодок, весел, якорей и прочей атрибутики ему не нравится. Поэтому он и водоемы выбирает с чистым берегом, чтобы была возможность покидаться блеснами или побродить с корабликом.
Конному это тоже не возбраняется, только на фига «оно» ему надо? Он сразу после застолья качает лодку и плывет, не так уж важно, куда. Кстати, в лодке можно вздремнуть ничуть не хуже, чем на берегу.

10. Современный рыболовный сервис способствует сближению города с деревней. Кто тут город, а кто деревня, разберетесь сами. Суть в том, что побережья популярных рек все плотнее застраиваются так называемыми базами с их беспредельным сервисом, куда входят не только лодки с моторами и сауны, но и егеря с девками. И вот тут, как говорил классик: «смешались в кучу кони, люди…». Тут уже конного и пешего рыбака не отличит никто.

Жаль, что у нас всего 10 пунктов и в них не попали сотрудники ГИБДД и дожди, рыбинспекция и метели, выталкивание машин и отсутствие последних автобусов…
И многое другое.
Poll вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 29.06.2017, 14:03   #10
vovatankyst
 
С нами с: 21.06.2017
Адрес: Москва
Возраст: 34
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз в 2 сообщениях
По умолчанию Re: Смешная рыбалка

http://www.rusfishing.ru/forum/attac...1&d=1498734327
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Последний раз редактировалось Антонов Александр; 30.06.2017 в 19:16.
vovatankyst вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Ответ

 

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:52. Часовой пояс GMT +3.


Центральный Форум Рыбаков 2006-2017 , Рыбалка без границ!
Проект Общероссийского Рыболовного Клуба "www.rusfishing.ru"
Копирование материалов форума разрешено только с письменного согласия администрации!
Внимание! Возрастные ограничения ресурса (18+)
Рыбалка On-Line

Copyright ©2006-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Licence: www.rusfishing.ru

Яндекс.Метрика