Рыбалка без границ. Центральный Форум Рыбаков

Вернуться   Рыбалка без границ. Центральный Форум Рыбаков > Курилка Рыбака ... > Рассказы, Байки, Наблюдения.

Рассказы, Байки, Наблюдения. Литературный раздел. Не гасите в себе творческую искру. Ведь очень много интересного случается с вами или вашими приятелями, происходит вокруг пока вы рыбу ловите или отдыхаете от этого.

Анонс ближайших Клубных мероприятий:
24.06.2017 г., 3-й тур Чемпионата Русфишинга "ЛКЛ 2017"!
01-08.07.2017г. Клуб. Фестиваль на НВ "ВОЛЖСКИЙ ТРОФЕЙ 2017"
06-15.07.2017 Клубный Фестиваль в ДВ "ЛЕТО НА РАСКАТАХ 2017"
19-26.08.2017 Клубный Фестиваль на НВ "АРБУЗ-2017"
28.10-04.11.2017г. Командные соревн. "ЗОЛОТАЯ УНЦИЯ 2017"!


Отчёты с: 15.06-18.06. ДНЯ РОЖДЕНИЯ КЛУБА РУСФИШИНГ!
Отчёты с: 17.06. "Золотой рыбки-2017", летнего тура!
Отчёты с: 10.06. 2-го тура Чемпионата "ЛКЛ 2017"!
Отчёты с: 27.05. 1-го тура Чемпионата "ЛКЛ 2017"!

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 24.03.2013, 11:29   #1
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Nick-Misk - представляет:


А лежать то я ещё могу


Свершилось чудо! Мама моей любимой тёщи Сара Моисеевна на девятом десятке жизни познакомилась по интернету почти с таким же одуванчиком из Штатов. Ворковали они в основном днём, пока мы все были на работе и учёбе. Надо отметить крепкий старик попался, полгода переписки по ночам (это у нас в Израиле день) не каждый молодой выдержит.

Пробабуля расцветала на глазах, через два месяца после знакомства она заменила костыль на трость. Губы Сара Моисеевна красила и раньше, но вот пудра и тушь появились недавно, а длинные юбки до пят сменила на платья до колен, весёленьких расцветок. Очень интересно было наблюдать за этими метаморфозами.

Надо отметить справедливости ради, Сара Моисеевна была уникальный человек, свободно владела русским, английским (который преподавала всю трудовую жизнь), ивритом, идешь и немецким. Знала море поговорок и пословиц на всех этих языках, мне особенно нравились её перлы от Одесского фальклёра. Была остра взглядом и востра на язык, очень тонко чувствовала собеседника, всегда включалась в юмор и на любую жизненную ситуацию отвечала пословицей, от которых иногда сводило скулы от смеха.

И что, потерять такое сокровище ровно самоубийству. Чего больше боишься, то и случается. Как-то прошлым летом Сара Моисеевна заявила:
- Вы мине извините, но вы все мине надоели, я выхожу замуж за Яшу и уезжаю в Америку. Ее-с…

Тёща зная решительный характер мамы (в войну была разведчица) ни сколько не усомнилась в её заявлении и запричитала со слезами:
- Мама, какая нахрен Америка, ты же еле ходишь.
- Да…, ну и что…, а лежать то я ещё могу!

Таки год уже прошел, как улетел Божий мотылёк за океан и, судя по письмам и общению по скайпу, она процветает и счастлива, чего мы ей и желали.

2012 Н.Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg 994.jpg (63.1 Кб, 310 просмотров)
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 24.03.2013, 13:10   #2
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Не зачищать - пусть живёт


Как-то в буден день, ещё до восхода, по тёмному, примчался на “секретный” водоём, решил реализовать неиспользованный от отпуска денёк. Здесь в выходные дни собирается народу немного, в основном только местные, а уж посреди недели так и вовсе нет никто. Место глухое, чистое, возле леса, вдали от наезженных трасс. Тишина прорезалась редкими звуками птиц, стало сереть, пора и к воде поближе.

Через час в садке уже плескалось килограмма полтора рыбы.

На этом моя сказка в тишине и одиночестве закончилась. Как-то сразу из ниоткуда возле моей серебристой ласточки-Мондео нарисовался огромный, чёрный крутой джип с тонированными стёклами и почти беззвучным двигателем. Из джипа вывалились три качка, в тёмных костюмах, белых рубашках, при галстуках и чёрных очках - классика. Явно не рыбаки, думаю либо заблудились, либо я попал. Двое затеяли хоровод вокруг моей машины, а третий прямиком ко мне.

- Привет Борисович, как рыбалка, клюёт чего – спросил громила. У меня и мову(бел.) отняло, но виду не подаю, что сбянтэжен як Саука(бел.).
- Да..., поклёвывает не много, - приподнимая садок – мы вроде не знакомы – промямлил я.
- Это вы с нами не знакомы, а мы знакомы со всеми, работа такая, Николай Борисович а ключи ваши от машины можно, необходимо авто осмотреть – и добавил - по процедуре.
- Так она не закрыта, смотрите, там не сетей, не электроудочек. –
- Мы знаем, что вы не браконьер, так положено не удивляйтесь. Сейчас подъедет один человек, вы его узнаете, ведите себя естественно, ловите, как и ловили, если будете беседовать, лишнего не болтайте и главное ничего не просите, – инструктировал меня представительный мэн. А я и так никогда ни у кого ничего не прошу, подумал я, а самого аж распирало от любопытства.

Тем временем, два других, как я понимаю охранника, закончили осмотр моей машины, и внутри, и снаружи, заглянули даже под капот и под днище.
- Всё чисто – непонятно кому сказал мэн, они уселись в свой джип и въехали в подступающий вплотную к водоёму лес.

Какая тут уж на фиг рыбалка, сижу как на углях, головой кручу как флюгер, плотву дёргаю на автоматике. И наконец, замечаю…


* * *

- А, что земляк, дай ка мне попробовать твоей перловой кашки, а то куда ни поеду, на что не ловлю всё одно и то же, надоели эти осетры. Хочется побаловаться просто карасиком, плотвичкой, вьюнком, вспомнить молодость.
- Перловки не жалко - берите, с плотвой и карасём проблем не будет, вот только не припомню я, чтоб за жизнь мне хоть один вьюнок попался на перловку, а осетра только по телевизору и видел...


* * *

И тут случилось невероятное, семи метровая удочка соседа мгновенно выгнулась дугой, вода просто закипела, такой борьбы я ещё никогда не видывал, казалось ещё немного и рыба утащит рыбака за собой под воду.

- Ну где вы черти – в азарте борьбы выкрикнул сосед. Мгновенно как из-под земли выросли три качка в чёрном, один из них с огромным подсаком, которого он всучил в руку рыболова. Два других качка оказались по горло в воде слева и справа от бурлящего котла. И в этой круговерти мой намётанный глаз рыбака, успел заметить всплеск ласты и вроде мелькнувший локоть в гидрокостюме.

-Ни фига себе рыбалка - подумалось мне. Тем временем бойцовая бригада загнала рыбину в подставленный подсак. Отбросив удочку, сосед двумя руками еле выволок рыбу на берег. И тут я опупел окончательно, в огромном подсаке бился полутораметровый осётр.

- Ну вот, опять осетрина, куда не поедь, надоела, не даёт спокойно мелочи половить, а ты земляк говоришь, вьюны на перловку не ловятся, ловить надо уметь – не без гордости молвил рыболов.

Я был в полной прострации, и даже не нашёлся, что ответить, глядя на бьющегося, на земле красавца.
- Может поменяемся уловами земляк, хочется чего-то попроще, не спеша жаренную плоточку с карасиком посмаковать.
- А мне и от осетрины плохо не станет – попытался пошутить я.


* * *

- Ну что Борисович, вёл ты себя достойно, но осетрину нужно вернуть государству. На балансе она, да и дебет с кредитом не сойдётся – сказал мне мэн, - да не расстраивайся ты так, что без улова остался, радуйся, сегодня ты поймал самую главную рыбу – собственную жизнь, наверху решили тебя не "зачищать", - живи.

2009 Н.Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg 1088.jpg (20.8 Кб, 182 просмотров)
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 24.03.2013, 18:17   #3
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

То что американцу Закон...


В очередной приезд к дочке, в заШтатный городок на Юге Техаса, измученный жарой и кондиционерами, решил заглянуть в бар, охладиться пивом и расслабиться под сигаретку. Взяв пиво, пришлось выйти во дворик, так-как на стойке бара стояла табличка – « No smoking». А закону в Штатах лучше не противоречить, себе дешевле будет. Только удобно устроился на лавочке в углу дворика под тенистым платаном, как передомной во всей красе отутюженной формы и в очках от солнца нарисовался местный шериф. Который в единственном числе представлял закон на весь город.
- Сэр – обратился он ко мне – здесь, как и в баре курить запрещено.
- А где можно? – вежливо спрашиваю шерифа.
- На улице – сказал полицейский, показав дубинкой на тротуар за низеньким забором, отделявшим дворик от улицы.

Кто-бы спорил, а я спокойно поднялся с удобной лавочки и вышел на тротуар. С удовольствием затянулся ароматной кубинской сигаретой и только собрался отхлебнуть из тёмной бутылки пиво. Как полицейский поднял свою дубинку в знак внимания и ехидно изрёк:
- А на улице нельзя пить, только в баре или во дворике возле бара.
Меня это уже слегка напрягло, представитель фемиды явно измывался над измождённым жарой иностранцем. Хотелось поправить зеркальные очки кулаком на ухмыляющемся лице с квадратным подбородком. Решение проблемы пришло сразу. Я перешагнул одной ногой через низенький заборчик и стал как вкопанный. Наклонившись в сторону дворика я сделал большой глоток из бутылки, закатив глаза от удовольствия, медленно сглотнул пиво, глядя в зеркальные очки. Затем перенеся вес тела на другую ногу, наклонился в сторону тротуара и неспеша смачно затянулся вкусной сигаретой, выпустив струйкой дым, чуть ли не в квадратное лицо занудному полицейскому.

Шерифа аж перекосило от злости, но сделать мне он не чего не мог, формально закон не нарушен.

2012 Н. Топаллер


Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg коп.jpg (40.2 Кб, 101 просмотров)
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 24.03.2013, 18:30   #4
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Половой гигант, пардон - малявка


В два года я был уже опытный боец в детских яслях, посещать которые начал с третьей недели своей жизни. Тогда были такие времена. Почему-то ни одна из воспитательниц, ни ясель, ни сада мне не запомнились. А вот нянечка в яслях запала на всю жизнь. Это была молоденькая стройная девушка с милым личиком и стройными ножками в капроновых чулочках со стрелочками сзади. И звали её Женечка. Я был в неё просто влюблён. Чтобы ближе глазеть на её ножки, был применён прием, не дававший сбоев сто процентов. Я, ковырнув ложкой кашу или омлет, переставал есть и сидел просто так. Если подходила воспитательница, имитировал, как будто я начинал есть, но только она отворачивалась, тут же ложку в сторону. Если Женечка замечала «мечтателя» она подходила, приседала и докармливала юного ротозея. Вот эту ситуацию я и провоцировал. И когда Женечка докармливала меня, я квадратными глазёнками упирался в красивые коленки обтянутые чулочками в короткой юбочке и что-то там себе фантазировал. На 8 марта мама сетовала, чтобы подарить воспитательнице и няне в яслях, таки я упросил её купить для Женечки капроновые чулки, которые сам и подарил.

В три года, кто-то из детей рассказал подробно о семейной жизни папы и мамы. Вот и мы решили поиграть в семью. Разбились по парам, пары три или четыре, моя «жена» была Лариса, трусы с себя и под кровать. Воспитательница обнаружила, что в группе детей стало меньше, и попросила бабу Аню (наша уборщица) посмотреть, куда мы запропастились, может в спальне. Откуда она нас веником из под кроватей и выпорола, заставила одеть трусы и отправила в группу.

В четыре года мама взяла меня с собою к своей портнихе, у которой она заказала платье. Пришли, попили чаю с вареньем в компании тёти Вали, её мамы и дочки портнихи Танечки, старше меня года на два. Пока взрослые занимались платьем, нас выставили играть в спальню, чтобы не мешали. Через некоторое время заглянула мама и сказала: – Я с тётей Валей пойду в магазин, не хватило ткани, а вы тут поиграйте тихонько. Взрослые ушли, а бабушка закрыла нас в спальне на ключ. Полистав немного книжки, Таня предложила поиграть в папу и маму. Меня долго уговаривать не пришлось. Таня трусики с себя, а меня на себя. Событие развивалось на диване напротив дверей. Конечно, кроме имитации там и быть ничего не могло, но тем не менее, бабушка проявила бдительность. Когда мы затихли, она тихонько вынула ключик и подсмотрела в замочную скважину, чем это там занимаются дети. После увиденного, дверь не запиралась, а наоборот была распахнута напято.

2012 Н.Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg член.jpg (50.6 Кб, 153 просмотров)
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 25.03.2013, 08:18   #5
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

После бани


Герои культового фильма Эльдара Рязанова, много лет подряд ходили в баню, тридцать первого числа, перед Новым годом. Наша компания, намного чистоплотней, мы предпочитали мыться и париться каждую неделю, обычно в четверг. Проведя перекличку по Интернету, за пару дней до бани, на нашем рыбацком сайте, обсудив регламент и выяснив участников кворума, как, всегда клятвенно дав себе зарок, не злоупотреблять, не усугублять и не догоняться (хи-хи). При этом у каждого в кустах был свой рояль.

Нет, ну попадались, конечно, отморозки, которые пытались отмазаться только пивом, да ещё безалкогольным, к тому купленном здесь же в буфете. Не зря говорят, что отмороженных гораздо больше, чем ошпаренных, но мы на таких не ровняемся, рыбалка рыбалкой, а баня баней. О чём можно говорить с таким безалкогольным пивососом, о безрыбье, о безклёвье, о беспробудно трезвой жизни. Ему не соврёшь, не прибавишь, не обманешь, он же гад трезвый всё просекает. Наверное, по этому, такие “горе” рыбаки, надолго не задерживаются в нашем споенном коллективе.

В этот памятный четверг, мы попали . Мало того, что мужское отделение закрыли на ремонт и нам пришлось мыться, а главное париться в женской парной с ихним поганым, моим любимым женским духом. Но это не главное, представляете, в бане два буфета, и не один, не работал. Нонсенс! Коллегиально, мысленно заклеймив позором администрацию банно прачечного комбината, за издевательство над страждущими и жаждущими гражданами, посовещавшись, проверили боекомплект, решили, в магазин не заходим, у нас с собой на четверых, более чем достаточно, так что едем прямо ко мне. На ту пору моя дорогая супруга была в длительной загранкомандировке.

Гогоча и подтрунивая, друг над другом, в предвкушении чего-то большого, тёплого и светлого, а я бы добавил – горького и противного, мы вчетвером, толкаясь животами в тесном лифте, поднялись ко мне на десятый этаж. Дрыныч, как самый искушённый и опытный рыболов, я бы сказал не любитель - профессионал, тут же шасть на кухню, мгновенно поставил наши собойки на уши, и давай всё шинковать и откупоривать. Я с Алексеем, колдовали в зале со столом и посудой. Ну а гигант красавец и атлет Симон, сидел на диване накручивая хвост и лохматя мою кошку Нафаню, которой это не очень нравилось, но она стоически терпела, мурча и вяло отбиваясь, воспитание и гостеприимство не предполагало жёсткой обороны.

Всё порезано, насыпано, наложено, сервировано и даже налито. Не нарушая традицию по такому поводу, Дрыныч с поднятой рюмкой провозгласил первый тост:
– За лёгкий пар.
Выпив и закусив, все сошлись во мнении, что женская парилка уютней, компактней и лучше держит тепло, но был в ней существенный недостаток – не было женщин. Как-то, пережив эту трагедию, остальные тосты и темы обсуждений плавно перешли к воспоминаниям об удачных рыбалках, интересных случаях, далёких армейских буднях и прочей мужской лабуде.

Когда уже и пиво подошло к концу, компания вспомнила одну народную мудрость, “пошли дурня за бутылкой, он одну и принесёт”. Что бы не метаться за полночь в ночник, пришлось достать из загашника ноль пять хорошего пищевого спирта в винтовой бутылке из под водки. О том, что это спирт я скромно промолчал. Мы с Алексеем решили не усугублять, а на легке догнаться красным сухеньким. Налили, что Бог послал, и дёрнули, мы с Алексеем с превеликим удовольствием, о чём не скажешь, об остальных.

Дрыныч боец тренированный, покряхтел, пустил слезу, позявал ртом, как рыба на берегу, на этом и успокоился, пока не прорезался голос. Это я потом услышал в свой адрес все, что он обо мне думал по этому поводу. С Симоном было сложнее. У него пропало дыхание на несколько минут, он сидел с открытым ртом, пунцовым лицом и выпученными глазами, из которых катились слёзы по бобине. После литра холодной воды и трёх мешков местных идиоматических выражений, Симон ожил, и у него открылось второе дыхание, а также прорезался внутренний голос, гнусный, грубый, но справедливый.

После второго посошка, Дрыныча пробило на лирическое настольжи. Помучив гитару и нас, вздрогнув ещё раза три по последней, решили достаточно, баня удалась, пора и дома родных успокоить. Из квартиры вроде вышли все своими ногами, а два шага до лифта Симона пришлось кантовать.

Два часа ночи, где искать, какое такси, с двумя сосисками и одним покойником за сто кило на руках. Принимаю огонь на себя, загружаю братию в машину и по коням. От меня с Малиновки до Юго-запада, три минуты, не спеша, и Алексей дома. Как я ему завидовал, он уже дома, а тут как бездомный собака, третий час ночи, февральский мороз трещит, голова как растревоженный улей, Симон никакой, а Дрыныч ёркает как помойный кот, и только одна мысль беспокоит, если Дрыныча вывернет, достанет он до меня, или всё достанется Симону.

Минут за двадцать по кольцевой добрались до Серебрянки. Пока ехали, Дрыныч делал бесполезные попытки узнать у Симона государственную тайну – его домашний адрес. Но Симон стойко переносил все тяготы пыток, находясь в прострации, обнявшись с Морфеем у меня за спиной. Тормознув на одной из хорошо освещенных улиц Серебрянки, переключившись с ближнего на габариты, чтобы не привлекать внимание не спящих граждан и стражей порядка, подключился к Дрынычу, в надежде узнать военную тайну.

Осаду вели методично, по принципу плохой - хороший. Дрыныч в грубой, извращённой форме приставал к товарищу, тормоша и пиная его бездыханное тело, я же тихо и вежливо с глупыми вопросами обращался в никуда. Увлёкшись в очередной раз красноречивой риторикой, я вдруг осознал, что в машине нас только двое.

Закралась мысль, что Дрыныч выскочил сбросить груз ответственности. Однако его ни где не было видно, я забеспокоился, замёрзнет ещё где. Выскочил из машины и давай орать:
– Дрыныч, Дрыныч! А эхо в ответ только – мать, мать…

Стало веселей, почти три ночи, минус двадцать, в чужом незнакомом районе, в усмерть уставший и со ста килограммовой проблемой в салоне авто. За что я себя люблю и уважаю, так это зато, что в трудную минуту не паникую и не стресую, а наоборот мобилизуюсь и пытаюсь решить проблему, найти выход из создавшейся ситуации.

Мне вспомнилось, что Симон за столом говорил о своей работе, и я для себя отметил, что мы много лет, проработали в одной системе, и я хорошо знал этот закрытый режимный объект. Вот оно решение, отвезу Симона на работу и пристрою его там, либо узнаю домашний адрес. К этому времени от злоупотребления не осталось и следа, только хотелось кого нибудь покусать, особенно Дрыныча. Разворачиваюсь и рулю в центр.

На Козлова на встречу мне едет патрульный «яйцелоп», поравнявшись со мной, он включил всю свою иллюминацию, шустро развернулся и заскочил ко мне наперерез. Ну, думаю с чего такая шустрость, вроде ехал ни быстро ни медленно, правил не нарушал, чем привлёк внимание. По тормозам.

К машине, как чёрт из табакерки подскакивает чернявый, с короткой стрижкой, без фуражки раздражённо злющий капитан.
- Гау, гау, гау, почему едем на габаритах, ваши документы, что за труп в салоне?
- Отдыхает коллега, уснул, четвёртый час – отвечаю.
- Выйдите из машины – а сам шнобель свой чуть ли не в лицо мне тычет, унюхав что то, командует дальше:
– Ключи от автомобиля, садитесь справа.

Ну, думаю – попал , электроны по нейронам на столько возбудились, что помчались галопом быстрее скорости света, прокручивая массу вариантов ухода от ответственности. Неспешно сажусь справа, на место пассажира. И в сопровождении гаишной машины куда-то едем в ночь. Пока ехали, как я не просился, не уговаривал капитана, не давил на его совесть, жалость, жадность и порядочность.

Капитан был непреступен, как скала, в отчаиньи я готов был проспонсировать родное ГАИ в размере пятисот баксов, но и это не помогло. Попал либо на героя, либо на дурня. В душе я фаталист, мысленно выругался и думаю – будь, что будет.

Подъехали в каких-то закоулках к невзрачному одноэтажному бараку. Заходим, за столом медсестра, тётка средних лет, на диване медбрат в почти белом с серыми разводами халате и с заспанным лицом.

- Освидетельствуйте – жестко, как выстрел отчеканил капитан. Мадам тут же как ветром сдуло со стула, и она, наведя на меня какую то дудку, говорит:
- Дуйте.
- Шчас, разогнался. Принесите запечатанный в стерильном пакете индивидуальный наконечник, и вскройте передо мной, тогда и дуну, мало ли какой спидоносец облизывал вашу дудку – зло буркнул я.
У капитана отвисла челюсть, на секунду замешкавшись, снова как выстрелил:
- Исполняйте.

Тётка метнулась к белому шкафчику в углу, и демонстративно вскрыла передомной пакет с наконечником. Деваться некуда, я с силой дунул в цифровой газоанализатор. Выскочили цифры – 160. По бледному, застывшему лицу медработницы, я понял, что-то случилось.

Обернулся и глянул на капитана. По лицу гаишника прокатилась радуга от ярко пунцового цвета, до тёмно серого. Он взмахнул моими правами и с громким шлепком, бросив их на стол, рявкнул:
- Заберите свои права, и езжайте осторожно.

Резко развернулся и выскочил за дверь, стукнув ею так, что чуть не вышиб её вместе с коробкой из проёма. Я опешил, ни чего не понимая и не веря в своё счастье. Медбрат на диване расплылся в улыбке и философски изрёк:
- Духан от тебя правильный, вот и сбил с толку капитана, а промилей маловато будет, по этому он и осерчал.

Ну, баня сегодня, по эмоциям круче любой рыбалки. Схватив документы, на радостях ляпнул дверями не тише гаишника. Далее плутая по ночным незнакомым закоулкам, выбрался снова на Козлова, и по прямой к объекту. Звоню в большую дубовую дверь. Через пару минут открывает совсем молоденький заспанный милиционер.

Развожу его:
- Послушай сержант, подобрал знакомого возле вокзала, а он уснул, куда вести не знаю, но вроде как он работает у вас.
Сержант вышел, заглянул в салон и окликнул выползшего из дверей заспанного, всклоченного старшину:
- Пахомыч, взгляни, кажись наш Симон.
- Точно он, заезжай вокруг на территорию, а я ворота открою.

Подъехал к кондейки Симона, расположенной на полуэтаже трёх этажной аппаратной. Дверь, в которую находилась выше цоколя и туда вела довольно крутая металлическая лестница. Старшина и сержант подхватили Симона за плечи, я за ноги, и с большим трудом поволокли Симона наверх.

Во время этой транспортной операции Симон на секунду пришёл в сознание, увидев над собой юное лицо мента, он с размаху пытался врезать ему по фейсу, но рука так и замерла в полете, не дотянувшись до цели, гигант снова отъехал. Уложив другана на старый продавленный диван, я с облегчением помчался восвояси.

Перемыв посуду и прибравшись, у меня ещё было полтора блаженных часа до подъёма. Больше проявлять подобный альтруизм, желание у меня не возникало.

2007 Н.Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg 1075.jpg (31.7 Кб, 113 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 25.03.2013, 12:22   #6
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Что-то длинное, телесного цвета



Второй крановой, Николай - полная противоположность Славе. Ему было где-то около тридцати. Сказать про него юморист, это не сказать ничего. Высокий стройный симпатичный ловелас, который не против выпить и закусить, особенно на халяву, да и с барышнями пообщаться на ощупь был большой мастер. И всё ему сходило с рук, но не всегда.

Как-то в понедельник с утра мы переодевались в бытовке, Коле в этом не было нужды, работал на кране в цивильном, в чём приезжал на работу. Как обычно он подпирал дверной косяк, поплёвывая семечки и рассказывая байки, пока мы готовились к работе. Время уже подпирало, и одна из последних пришла Фаина.

С порога, с дикими воплями трёх этажного мата, она набросилась на кранового, запустив в его симпатичную мордашку свои когти. Николай, прикрыв лицо ладонями, аж присел от боли. А Фаина просто озверела, продолжая месить бедолагу ногами и сумочкой по голове. Мы не ожидали такого цирка, и несколько секунд наблюдали за сценой как парализованные.

Когда оцепенение спало, мы с трудом оторвали Фаину от кранового. Ничего не понимая, мы уставились на Фаину, у неё под глазом был огромный синяк, и налитый кровью глаз, как у вампира, хотя Николай её и пальцем не тронул, а только закрывался и уворачивался от обезумевшей ведьмы.

Внешне Фаина маленькая, щуплая с крючковатым длинным носом, ледяными глазами, неопределённым возрастом и острым языком, знавшем немного литературных слов, работала в бригаде такелажницей под краном, то есть непосредственно в паре с крановыми. На дикие вопли и кровищу с лица, мигом примчались мастер и прораб. Мы вчетвером грудью закрывали Николая от попыток разъярённой фурии, пока мастер и прораб пытались её успокоить и выяснить, наконец, в чём дело. Оказалось, как выяснилось позже, когда Фаина успокоилась и всё рассказала, это было возмездие за очень “удачную” шутку Николая.

У крановщиков на стройке свободного времени более чем достаточно, раскидал раствор и цэглу по каменщикам, и сиди, кури ботву. Вот Коля, чтобы скоротать время в вынужденных паузах, решил заняться “народным промыслом”. Прихватил с собой на кран кусок монтажного каучукового уплотнителя телесного цвета, который забивается между стеновыми панелями. И, как я понимаю, хохмы ради под руками умельца шутника из уплотнителя получился довольно натуральный орган достойных размеров. А закончил он своё творение в пятницу намедни. Ну и втихую подложил своё творение Фаине в сумочку.

Как всем известно, большинство женщин после работы забегают в магазин за продуктами, чтобы было чем в кастрюльке замутить воду. Вот и Фаина заглянула в свой дворовый магазин шаговой доступности. По ту пору на торговых прилавках выбора было никакого, зато изматывающих очередей, куда ни пойди. Пятница, лето, жара, конец дня и недели, сумасшедшая очередь в кассу, нервы у народа аж звенят.

Как рассказывала Фаина, наконец добралась до кассы. Кассир начинает выкладывать из моей сумки продукты и пробивать по очереди. Запустив руку в сумку, извлекает от туда что-то длинное телесного цвета, до боли знакомое, но не колбасу. Наблюдательная очередь, гудевшая до того как растревоженный улей, мгновенно замерла, напугав тем самым Фаину и кассиршу.

После секундного замешательства кассирша брезгливо бросила на прилавок почти натуральный фалоимитатор, с резким восклицанием и дикими глазами:
- Женщина, заберите …- осмысливающая пауза - своё.
- Это не моё – опешила Фаина, очередь, как прорвало, гром грянул истерический смех, и толпа загудела. Кассирша наседала:
- Женщина уберите эту гадость с прилавка – вытирая тряпкой руки, визжала она:
- Не задерживайте очередь, – наседала возбуждённая кассирша. Сгорая от стыда и позора, побросала всё в сумку, расплатилась и пулей из магазина.

Прилетаю домой, в глазах темно от стыда и обиды, всю колотит. Из комнаты вынырнула школьница дочь, и как все дети, сразу шасть в сумку, что мама вкусненького принесла. Мгновенно поставив сумку “на уши” извлекла из неё пикантную цацку.

В это время из кухни выполз слегка “уколотый” по случаю пятницы муж, и тоже из-за плеча дочки проявил интерес, а что-же там такое. Далее полагаю, по какой причине появился фингал у Фаины, рассказывать нет необходимости.

Долго мы качались по бытовке, держась за животы, во время и после эмоционального рассказа Фаины. Конечно, со временем они помирились, но Николаю некоторое время пришлось походить с исполосованным лицом.


По прошедствию некоторого времени вспоминая этот случай, кто-то из бригады вспомнил байку на “заданную тему”. Один из шутников строителей, изготовил аналогичный аксессуар ещё большей длинны и на лёгком подпитии со товарищами, решил пошутить теплым, летнем, субботним вечером возле женского общежития.

Заправив в штанину своё изделие, с компанией друзей он подошёл к углу общаги. Почти из каждого раскрытого окна доносилась низкосортная, но очень громкая попса, и из многих окон свешивались, скучая и глазея на улицу разомлевшие от жары провинциальные принцессы.

Придержав друзей на некотором расстоянии молодой повеса, подойдя к углу не уверенной походкой, начал доставать из гульфика свой искусственный прибор. Взяв его в две руки, он начал увлажнять угол, замаскированным под аксессуаром своим более чем скромным достоинством, чем сильно заинтриговал уже не скучающих девуль, которым сверху было видно только то, что видно.

Как говорится - большое видится на расстоянии – тем более, если хочется чего-то увидеть. И когда он, покончив с “мокрым делом” стал якобы отряхивать пенис, с силой постукивая им двумя руками по углу, это вызвало невиданный ажиотаж и полный аншлаг из всех окон.

А одна дурында так хотела что-то рассмотреть, что выпала из окна второго этажа, к её счастью на мягкую клумбу, не сильно повредив молодой организм. Наверняка история придумана, но с какой фантазией.

2008 Н.Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg 1363.jpg (34.4 Кб, 19 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 25.03.2013, 14:51   #7
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Возмездие


Нога за ногу, чуть плетусь со школы, настроение ниже плинтуса, сегодня раздали сочинения и выставили за них оценки в дневник. 4/1 - это мой приговор. 13 ошибок на полутора листах сочинения, полный пипец, дома скандала не избежать. Но неприятность эту можно как-то оттянуть, если спрятать дзённик. Вопрос куда?

В прошлой четверти на большой перемене, сижу за партой, доделываю домашку по рус.яз., во круг как всегда бедлам. Кто яблоко грызёт, кто частушки поёт, кто по партам скачет в пятнашки, короче идёт учебный процесс.

Слышу иззади кто-то набирает крейсерскую скорость между рядами парт, непроизвольно, на автомате, не отрываясь от письма выставляю левую ногу на проход. Через секунду с грохотом и воплями Аня на полу. Взрыв дикого смеха и шуток по этому поводу. Вот только Аня в слезах и встать не может.

Медсестра, медпункт, скорая, перелом ноги. Кол по поведению и запись красными чернилами на пол дневника. Аня со временем меня простила, понятно что дело случая, а вот с дневником была проблема. Такой дневник показывать дома – смерти подобно.

Зайдя в подъезд, нырнул сразу в подвал, а уж потом домой с чистой совестью – развожу, дневники собрали. Не прошло и пяти минут, стук в дверь, на пороге как всегда на лёгкой поддаче сосед с четвёртого этажа, дядя Миша.
- Вот в подвале нашёл, наверное вы потеряли – выдавил из себя сосед, с улыбкой отдавая маме дневник. Последствия не заставили себя долго ждать.

Помня этот случай мысли бешено скакали, куда спрятать дневник. Вот уже и моя пятиэтажка, а проблема не решена. Подхожу к подъезду, мама с окна кухни увидев меня пошла открывать двери. На принятие решения было 3-5 секунд. И оно нашлось, глянув по сторонам, во дворе ни кого, достаю дневник и мгновенно его засунул под жестяный слив подоконника слегка приподняв его, вроде не видно. Уф, гора с плеч.

Только вымыв руки уселся обедать, стучат, на пороге баба Геня, гром баба, соседка с третьего этажа, гроза и совесть всего двора.
- Вот,- подавая маме дневник,
- с балкона увидела, дождик скоро начнется, не замок бы.

Трам-тарарам, убил бы старую ведьму. Вечно как на капитанском мостике торчит на своём балконе или на лавочке под моим окном. Всё видит и слышит. Пацаны её ненавидели. Всегда родителям заложит, где кто курил, где кто чего збродывал. И я попал в очередной раз. Но Бог не теля, видит крутеля, сколько верёвочке не виться, а конец будет. Возмездие и кара настигла бабу Геню совершенно случайно, но неотвратимо.

Как то летом, мы всей дворовой ватагой на велосипедах летали в лес играть в футбол, на поляне возле Днепра и обратным ходом нарезали орешника для луков. Стрелы делали из прошлогоднего сухого лёгкого былья с надетым на кончик медным каркасом от пули, предварительно выплавив из неё свинец. Пули выкапывали из железнодорожной насыпи оставшиеся там с войны.

И вот настало время испытания луков. Собрались человек пять во дворе за Газом (раньше был привозной газ в отдельных закапанных цистернах и огороженных кирпичным забором), тёплое ясное воскресное утро. Под моим окном на лавочке отдыхали старушки после похода на рынок, в песочнице играла малышня, мамаши развешивали бельё возле сараев, а мы между Газом и бельём решили провести испытание луков.

Постреляли, выяснили у Павлика самый лучший, он его сразу распаривал в ванной потом сушил и только после этого оснащал. Очередной выстрел в небо, стрела скрылась из вида в вышине. Секунд через десять, дикий крик под моим окном.
-Убили, убили – орала как резанная баба Геня, держась обеими руками за голову, а между пальцев сочилась алая кровь.

Мы сразу ни чего не поняли и стояли разинув рты глядя на это приятное светопреставление. Но когда она заорала:
- Держите убивцев, вон они. –
Нас как ветром сдуло за сараи. Паша сразу слегка струхнул, мало ли чаво, но когда прояснилось, что пробили пулькой к сожалению только кожу на седой голове бабы Гени, Паша в наших глазах стал почти Робин Гудом. Вот такие были весёлые воскресные будни нашего двора.

2012
Николай Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg 480.jpg (57.5 Кб, 26 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 26.03.2013, 10:20   #8
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Не, ну совсем обалдели


За три года СП в котором я работал, выросло и переехало из Орши в Минск. Мне пришлось выйти на рынок с программами для восьми разрядных компьютеров, подключаемых к телевизору и загружаемых с магнитофона. Развиваясь, прибавил к программам аудио записи, которых сам же и писал на компакт кассеты, этикетки печатал на принтере, подкрашивая их фломастерами. Потом постепенно переключился на торговлю студийными записями, а позже и СD. Работал культурно и красиво, чем вызывал немало зависти у окружающих торгашей и администрации рынка. Место выбрал возле входа на рынок, там тогда топтались только менялы, так что потенциальные покупатели меня видели дважды, приходя и уходя с рынка, и эта стратегия себя оправдывала. В те лихие времена, на рынке разной швали было более чем и ворья, и бандитов, и … Неоднократно разные бандюги предлагали свою крышу, но я сначала мочил их по фейсу, а потом разбирались. Было всё, и перо под бок ставили, и пистолет под бороду наставляли, и жену грозились бригадой вывезти за город. Но я выстоял, ни кому не удалось меня подмять под себя ни бандитам, ни ментам, ни администрации рынка, у которой аппетит разгорелся на это место, после того как я за два года его раскрутил.

Возле меня, кроме покупателей постоянно крутился торговый люд, подходили поболтать, музыку послушать и просто отдохнуть. Прибился как-то ко мне один парень, косая сажень в плечах, молчун, добрейшей души человек, асилок одним словом, третий у родителей, в смысле медленный газ, с заторможенными реакциями. Звали его Юра, но отзывался он на кличку Батон, потому как работал грузчиком на хлебозаводе. На рынке он был в качестве грузчика, доставлял товар из дома, турецкое тряпьё, которым торговала жена с тёщей. Две дамы, типа дочки с мачехой из сказки «Двенадцать месяцев». Да-да, вы правильно вспомнили – две тупорылые сучки, у которых в глазах только доллары. Так вот Батон привезёт товар, выставит и ждёт до обеда, пока они бабло косят. Считай по полдня возле меня топтался.

Развести Батона мог любой на раз, уж больно доверчивый был, как дитя. Но тем немение за доброту, бескорыстие и непосредственность, окружающие его любили и уважали, чего не скажешь о двух суках, которые его просто использовали. По ту пору в Орше открылись несколько частных магазинов под названием «Мерком». Шутки ради я запускаю дурку:
– Слышал по местному кабельному ТВ, что с 15 числа Оршу переименовывают.
- Да-ну.
- Точно.
- И как теперь будет называться город?
- Мерком!
Все конечно посмеялись от души, кроме Батона. Он как всегда стоял молча и только слушал, мотая себе что-то там на ус.

Прошло, наверное, с полчаса, все уже забыли эту шутку и тут Батон изрекает:
- Не, ну совсем обалдели, - далее идут местные идиоматические трёхэтажные выражения и в конце:
- Ну ладно бы с первого числа, куда не шло, а то совсем ах@ели, с пятнадцатого, ни то – ни сё.

Все кто стоял рядом и слышал ранее мою шутку, просто кипятком описались вместе со мной, Батон всё принял за чистую монету, вот только прокачивал полчаса через себя.

Лет через пять, случайно встретил Батона, к этому времени он снова стал Юрой. Сбросил со свой шеи этих двух сук, поменял работу, женился на нормальной барышне с ребёнком, и родили они себе ещё замечательную девочку. Так что у Юры сейчас всё нормально, вот только живёт он по-прежнему в городе Мерком.

2012

Н. Топаллер
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 26.03.2013, 10:24   #9
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Вот ты сидишь просто так


Как-то в июле 94 года заглянул ко мне друган тёска, уникальный человек. Окончив тогда ещё Ленинградский вуз по специальности конструктор корпусов боевых машин, проработав три года в Сельхозтехнике по распределению, практически за копейки, он решил отправиться в свободное плавание предпринимательства. Брался за многие проекты, свои и чужие и мало-помалу поднимался. Путь к благосостоянию был нелёгким, случались и такие катаклизмы.

Однажды по приезду из Ленинграда пришёл Николай ко мне чайку попить и новостями поделиться. Между делом Коля достаёт из бумажника 200 дойч марок, хотел поделиться радостью - чистый навар от поездки. Ни я, ни он раньше в глаза их не видели. Любуемся крутим купюру в руках, каждый со своими мыслями и вдруг последний ноль падает на стол – оказался приклеенным. Так разводили Ленинградские обменники отъезжающих на родину пассажиров.

Года не прошло заходит Коля ко мне на чай весь убитый горем, ну думаю чаем тут не обойдёшься. Оказалось в Москве на Белорусском вокзале в обменнике ему сунули 400 поддельных долларов. Разобрался только дома.

А однажды я стал свидетелем невиданной щедрости. Приходит Мыкола ко мне весь такой радостный аж светится и с бутылкой, что совершенно для него не типично. Естественно посидели за чаркой, потрепались, я его не тороплю, знаю сам расскажет причину радости. После третьего тоста наступает кульминационный момент. Мыкола говорит:
- Ты вот здесь сидишь на диване, (пауза) просто так сидишь, а мне в это время каждую минуту доллары капают. – И поясняет дальше, видя знак вопроса в моих глазах.
- Я купил акций МММ на шесть с половиной штук баксов.
- Отлично, - искренне обрадовался я за друга.
- Разбогатеешь, купишь замок и возьмёшь меня к себе дворецким…

Прошло недели две-три, вижу в окно Коля идёт, голова на груди, руки плетью висят еле ноги волочит. Выставляюсь в окно по пояс, кричу:
- Мыкола не проходи мимо.
Зашёл. Туча-тучей.
- Только из Москвы, пытался вернуть свои баксы, Мавродий рухнул.

Ну что тут скажешь, тернистый путь к благополучию, в этот раз пришлось проставляться мне. Но не смотря на такие катаклизмы, Коля вырастил и выучил двух красавиц дочерей, одна уже замужем, хорошая и крепкая семья. Здоровья им и процветания.

2012

Николай Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg 365.jpg (40.0 Кб, 31 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 28.03.2013, 07:48   #10
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Как я, первый раз женился


Орудую утюгом, навожу на брюках стрелки, Саша уже с иголочки, вкусно пахнущий, гипнотизирует телевизор. Он с работы приходит раньше меня, преподает в техникуме, где ему кстати и дали два пригласительных билета на вечеринку 23 февраля , организованную городским комитетом комсомола в кафе, для молодых педагогов города.
Мама чтобы нам не мешать примостилась на диване, поставив возле себя табурет и раскинула карты. Выйдя на пенсию, обнаружила в себе дар ворожеи, в который я естественно не верил и относился скептически. Иногда к ней приходили девчата со льнокомбината погадать о своей девичьей судьбе и тогда меня выставляли из комнаты на кухню, и о чем-то там шептались.

В очередной раз метнув карты на табурет, мама как бы, между прочим сказала:
- Коля сегодня ты встретишь свою судьбу, - и добавила через паузу
- Светленькую.
Я не придал этим словам ни какого значения, а Шурик ещё и пошутил:
- Ну, я же не брюнет, на сегодня я твоя судьба.
- Ха-ха-ха, очень смешно – отреагировал я скривившись.

В кафе собралось человек пятьдесят очкариков. От комсомола всех собравшихся поздравил с праздником главный комсомолец города, и началась «пьянка», для четырёх человек на столике стояли бутылка шампанского и бутылка сухого вина, фрукты и конфеты. В общем по нашим понятиям с Александром – утренник в детском саду. Единственное утешение играла хорошая ВИА группа, знакомая нам по разным танцевальным мероприятиям, слово дискотека тогда ещё не знали. Нагрузившись до «бровей» сладкой шипучей водой и запив дешёвой кислятиной, решили пора и размяться, благо выбора хватало, преподавательская элита на 80 процентов состояла из девчат.

Как-то сразу по приходу, я положил глаз на одну фигуристую красавицу с длинными прямыми, распущенными, светлыми волосами. Но её уже дважды приглашал хорошо мне знакомый пацан, по секции вольной борьбы, где мы вместе занимались. Упёртость и гормоны раззадорили меня, и в этот вечер я больше ни кому не позволил танцевать с красавицей, тем более что она была не против такого сценария. Саша тоже кого-то подцепил и мы после часа ночи пошли провожать своих барышень до дому. Транспорт уже не ходил и мне пришлось по двадцати градусному морозу эскортировать девушку на старую Восточку, а это километров восемь от кафе, и от неё ещё до моего дома километра три. Договорившись о встрече завтра вечером, мы расстались. Петляя в потёмках по переулкам частного сектора, еле выбрался на свою родную Льнуху.

На завтра выйдя на час раньше из дому, пошёл на Восточку искать дом понравившийся мне девушки. Этот час мне здорово пригодился, пришлось покрутиться по незнакомым переулкам, если бы не примеченный штабель кирпича во дворе, ни в жизнь бы не нашёл. Но судьба и мамино предвидение привело меня прямо к нужному мне крыльцу. Стучу, захожу, в прихожий за столом в домашнем халате удивлённая Людмила читала книгу, не кого не ожидая, была уверена, что я не смогу её найти. Из-за портьеры обрамлявшую дверь в переднюю комнату выглянула маленькая лисичка, лет двенадцати, пристально на меня взглянув хитрющими глазками упорхнула куда-то внутрь дома. И я услышал детский голосок:
- Мама, мама а к Люде какой-то толстый дядька пришёл.
Людмила немного смутившись сказала:
- Я быстро. – через пять минут мы под ручку ужу шпацировали по улице. Вот так я познакомился со своей первой женой.

До свадьбы ни одного дня не оставлял Людмилу без своего внимания. Через месяц как бы между прочим говорю Люде:
- Завтра возьми с собою на работу паспорт, а во время обеда подъедь пожалуйста к универмагу. Умная девочка поняла всё сразу, рядом с универмагом, в следующим здании находился городской ЗАГС. Время было в обрез, а очередь не оставляла надежды подать заявление и на работу не опоздать. Тогда я заранее занял очередь и в следующий раз, прокола не случилось. Пасху, Первомай и свадьбу отметили одновремённо. Вот тебе и карты. С того времени счастливо живём, тридцать пятый год. А почему? Потому что я правильно услышал и запомнил мудрый совет матери, моего друга Константина, тёти Яди, когда нам было лет по двадцать, она мне сказала:
- Коля, жениться нужно по любви, но с маленьким расчётом.

Таки думаю ни второй, ни третьей… свадьбы мне не видать, не свезло, любовь не проходит и расчёт слишком верный. За любовь вы знаете сами, а расчёт у каждого свой.

2012

Н.Топаллер
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 28.03.2013, 07:52   #11
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Месть


События развивались стремительно. Только на День Защитника познакомились и уже через месяц подали заявление. Ещё через две недели поехали в Минск приглашать на свадьбу друзей и родственников. К обеду добрались до родного дяди Людмилы, откуда удалось выбраться только к вечеру от гостеприимных родственников. Пока добрались до моего друга в другой конец города, уже стемнело, и Володя решительно заявил, что в ночь нас не куда не отпустит, что вызвало некоторую озабоченность у моей невесты, а в меня вселило надежду. Валентина, жена друга мгновенно сервировала стол, за которым мы чудесно провели остаток вечера.

Беспокойство Люды было не напрасным. Под одним одеялом при закрытых дверях гостевой комнаты, непоправимое не могло не случиться. Утром пришлось встать раньше хозяев и в холодной воде отстирать простыню. Целый день в суете и стайерском забеге от магазина до магазина пролетел незаметно. Вокзал, Варшавский скорый, Орша, такси, возле дома Людмилы в первом часу ночи.
- Куда ты ночью пойдёшь, оставайся, а утром разбежимся на работу.
А я наивный дурачок согласился и попал как кур в ощип.
Люда в сумерках ночника постелила мне на диване. В этом и состоял коварный план мести. Я думал милая нырнёт в одну из двух спален в доме, а она, погасив ночник, сиганула ко мне под одеяло. И что, я лежу с лакомым кусочком под боком, до которого я боюсь даже дотронуться, с фейерверком в глазах. За занавеской спальни, возмущённые нашим скоропостижным поведением, родители невесты начали шептаться.

Промучившись до утра и не сомкнув глаз, удрал на работу до общей побудки. Теперь это злодейство называется - отомстить чисто по женски.

Отработав смену и всё обдумав, я решил – отомстить можно и по мужски. Короче с работы еду не домой а к Людмиле. Приезжаю, Люда уже дома, командую – собери свои вещички и пойдём ко мне на льнуху, на ПМЖ. Будущая тёща только слезу смахнула, тесть попытался аргументировать мысль – не рано ли до свадьбы. На что я отшутился, какое там рано, уже вечер. Так начался праздник, который всегда с нами уже тридцать пять лет.

Ещё одну коварную шутку устроил нам двоюродный брат жены - Вовка. После первого дня свадьбы, поздно вечером он поставил на прикроватную тумбочку закрытую пол бутылки шампанского со словами:
- Промочишь горло если устанешь от тяжёлой работы. - пошутил пошутник.
Часа в три ночи раздаётся выстрел, мы с испугу дёргаемся, жёсткий матрас сдвигается с рамы кровати и мы с женой опрокидываемся на пол облитые шампанским. Утром Вовчик ехидно спрашивает:
- Как свадьба –
-Во, - показываю большой палец, - ни чего не помню.

2013

Николай Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg 1290.jpg (41.1 Кб, 33 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 29.03.2013, 13:19   #12
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Уездный город Н


В начале восьмидесятых пригласил меня мой свояк Алик съездить с ним на его родину в один из райцентров, что вблизи славного города Барановичи. По известным причинам, о которых я расскажу ниже, дабы не смущать живущих и, надеюсь, ныне здравствующих участников тех событий, не таких уж далёких дней, РАЙцентр, назовем просто и со вкусом, - город “H”.

Я хоть человек и авантюрного склада, но прежде чем ввязываться в неизвестные приключения, слегка притормаживаю и думаю о предстоящих последствиях. Посему я сразу отказался от поездки. Но этот “жулик”, зная меня хорошо (наши жёны родные сёстры), надавил на мои болевые точки. Он просто описал свою любимую реку детства Щару. Зов рыбака и жажда приключений пересилили моё благоразумие, так далеко на рыбалку я ещё ни разу не забирался.

Поездку спланировали на пятницу после обеда. У Алика была неделя впереди для сборов. С пустыми руками в гости не поедешь, а в то славное время плановой экономики, в магазинах в основном были “тавары штодзённага попыту”: соль, водка (по талонам), лавровый лист и керосин. Конечно, на руках у каждого были талоны на разные продукты и промтовары, но реализовать их мог далеко не каждый.

Алик в городе был человек известный. По выходным “правил бал” на свадьбах тамадой, а на основной работе, художественно руководил разными творческими коллективами в одном из дворцов культуры города. Так что, когда Алик устремлялся в магазин за дефицитами, это надо было лицезреть. Как натура творческая и целеустремлённая, к этому нелёгкому делу у него был разработан стратегический план ещё с детства, который сбоев практически не давал.

В ту юную пору, лет около девяти, по летней поре, проснувшись, когда солнце подбиралось ближе к зениту и все были на работе, натянув сатиновые шаровары, Алик отправлялся на завтрак. Но не за обеденный стол на кухне, а туда, куда позовёт его внутренний голос и обоняние. Надо сказать, что за эти походы по деревне он получал от матери сполна, но в ту пору это его не останавливало.

Итак, натянув штаны, наш юный сорванец отправлялся на промысел по деревне. Подойдя к хате, от которой как ему казалось, пахло вкуснее всего, громко стучал в дверь, и когда ему открывали, старый либо малый, остальные все на работе, он здоровался и официально представлялся:
- Здравствуйте, я сын председателя колхоза, Стаканенко Алик. А что у вас у печи?

Не знать сына председателя на селе конечно никто не мог. Но как водится, из уважения к его родителям и наглой смелости юнца очередная старуха, всплёскивая руками, причитала:
– А дзетачка, хадзi ж я цябе пакармлю.
На что Алик отвечал:
- Не надо, я сам.

Самое вкусное обычно было на сковороде. Алик брал чепель на длинной ручке в углу возле печи, отодвигал задвижку, с трудом по причине своего малолетства доставал сковороду и спокойно трапезничал. Конечно, словоохотливые соседки посудачат да и передадут матери, что её Алик заходил в “гости”, и ему это с рук не сойдёт, но это будет потом, а пока он самый главный в этой хате, почти что председатель.

По нынешним временам ЭТО происходило примерно так. Прилично одетый, при галстуке, Алик подходил к молоденькой продавщице, и льстиво улыбаясь, поздоровавшись, спрашивал, не знает ли она его. Естественно получив в большинстве случаев отрицательный ответ, он солидно представлялся, как художественный руководитель очень крупного учреждения культуры, а также он может организовать и провести ей свадьбу, если она не замужем.

И после такого монолога вручал, обычно смущённой продавщице, бесплатный пригласительный билет на танцы, либо контрамарку на концерт заезжих артистов. Далее следовал отточенный наклон через прилавок, чуть ли не к самому уху продавца, и нежным тихим (чтобы не услышали другие покупатели) голосом задавался заветный вопрос:
- А что у вас есть под прилавком для меня? – и, конечно, что-нибудь да находилось. Таким вот макаром Алик отоварился за неделю до “бровей”, так что мои рыбацкие снасти пришлось поурезать, а оставшиеся разложить что куда.

Ну а у меня всех сборов - рот закрыл да поехал. Итак, мы катили по олимпийской трассе Москва - Брест почти на новеньком “Запорожце”, но недолго, часа полтора в этот жаркий августовский день. Машина начала чихать, дергаться, а вскоре и вовсе замерла без признаков жизни. Я с тоской подумал, ну всё приехали.

Однако неунывающий свояк сказал:
– Момент - и полез под крышку туда, где у нормальных машин находится багажник. Меня очень заинтриговало, что же будет делать этот крупный специалист от культуры, в моторном отсеке нашего Боливара.

Он извлек из какого-то закутка тряпочку и спросил у меня:
- а не осталось ли у нас минералки.
Естественно я его разочаровал, но как оказалось, не смутил. Он отвернулся за машину ближе к обочине, что-то там поколдовал, после чего набросил мокрую, но странно пахнущую тряпочку на какую-то круглую штуковину.

Как потом выяснилось, это оказался мембранный бензонасос, который нужно было охладить, чтобы зазоры приняли свои эксплуатационные размеры. И, о чудо, через пять минут мы снова поехали. Правда, эту процедуру с тряпочкой пришлось повторить ещё дважды до конца поездки.

В почти одноэтажный городишко въехали на закате. С трудом обогнув ватагу мальчишек, гонявших на прутиках обруч от велосипедного колеса, мы подъехали к дому Андрея, брату Алика. Возле калитки своего дома Андрей, за два метра ростом, косая сажень в плечах, встречал нас широкой улыбкой вместе с красавицей дочкой, стройной девочкой, подростком лет десяти.

Неоднократно приняв на грудь, эмоциональная беседа перевалила за полночь. Утром нужно было вставать на рыбалку затемно. Андрей развёл нас по маленьким уютным комнатушкам, где мы и успокоились на коротких три часа.

...После того, как я достал все снасти из машины, Алик, даже не взглянув на всё это великолепие, твёрдым, сценически поставленным голосом заявил: - «Пока я не проснусь, меня не будить».

Меня такой расклад только порадовал, никто не будет дёргать. И мы занялись каждый своим делом. Часов в одиннадцать, Алик выполз из машины, весь мокрый от жары. К этому времени я с большим трудом собрал килограмма полтора мелочи на уху. Никак не мог приспособиться к местным условиям, быстрое течение и трава на дне.

Посовещавшись, мы решили - вечером идем в ресторан и поехали обратно. По дороге мы заскочили в кабак забронировать место на вечер, где Алик администратору и шеф-повару наплёл бочку арестантов. Он им сказал, что является художественным руководителем очень известной в республике самодеятельной вокальной группы «Бычки», которая исполняет нашу белорусскую фольклорную песню (что отчасти справедливо), и они якобы только что вернулись с концертного тура по Германии.

И с ним приехал немецкий профессор фольклорист изучать нашу самобытную культуру. И в этом плане хотелось бы показать зарубежному гостю, учёному, нашу национальную кухню, наше гостеприимство. А свои слова подкрепил двумя баночками кока-колы, чем произвёл феерическое впечатление на чувствительных дам и заставил поверить их в достоверность своих слов.

На эмоциональной волне они его заверили, что всё будет по высшему разряду. Шеф-повар обещала приготовит классную белорусскую мочанку, у неё дома ещё осталась свеженина, и она её принесет. А администратор, в тон товарке уверила, что у неё дома есть пиво с названием «Белорусское». Тогда это было самое классное и дорогое пиво в республике, по цене пятьдесят две копейки, за пол-литровую бутылку.

Для создания образа иностранного профессора Алик надел мне на нос тёмные очки от солнца, а моя натуральная борода от уха до уха, успешно довершила задуманный образ.

Втиснувшись впятером в “Запорожец”, (только Андрей и я превышали допустимую нагрузку) мы с натужно надрывным, громким лопотанием, помчались в клубах дыма и пыли на соседнею улицу к ресторану. Если бы пошли прямо через дворы, пришлось бы топать метров пятьдесят, а на машине мы проехали метров триста.

Зато с шиком, подкатив к ресторану, мы с большим трудом выкарабкались из машины. У парадной двери стоял милиционер, молоденький сержант, которого ехавши с рыбалки, не было видно. Ну, подумал я, приплыли, сердце то колотилось в бешеном ритме, то падало ниже колен, ноги стали ватными, и очень хотелось пить.

Однако на Алика милиционер оказал совершенно другое действие, как красная тряпка на быка. Алик мгновенно подскочил к юному сержанту, и вручил ему две жвачки, приведя юнца в невиданный восторг.

К этому времени, и все мы подтянулись ко входу. Сержант распахнул двери в ресторан и в упор уставясь на меня, одними губами прошептал:
– Мерси.
Я в ответ склонил голову и негромко ответил:
– Данке шён. - Ну, думаю, встретились два “рус фанэр фашиста”.

Войдя в банкетный зал, мы были слегка шокированы. Огромный зал был абсолютно пуст, и это, несмотря на субботу. Я так понимаю, администрация ресторана, по согласованию с дежурным райисполкома (суббота), решили ограничить интерес заезжего немецкого профессора к местному фольклору, несмотря на явные экономические потери. Идеология в начале восьмидесятых прошлого века главенствовала над экономикой.

Посреди зала ближе к окну, под белыми скатертями стоял заставленный яствами спаренный стол. Слева от входа, возле стены, противоположной от окон, рядом со входом на кухню выстроились в ряд две официантки, три повара, включая их шефа, и в метре от них, ближе к столу с меню в руках стояла администратор. Официантки были одеты в фирменные платья с кокетливыми передничками и белой полоской на голове с белорусским орнаментом, повара, словно белые лебеди, сверкали в свете люстр ослепительной, крахмальной белизной.

Стройная, симпатичная администратор в длинном вечернем платье, вызывала впечатление конферансье, который сейчас объявит о начале представления. После того, как мы подошли ближе, она представила нам обслуживающую бригаду и пригласила за стол. Я был в полном ауте, мне хотелось Алика ну просто пошинковать. По жизни я устал быть центром внимания, из-за своей колоритной внешности (120кг.). Хотелось куда-то нырнуть, спрятаться, побыть самим собой, а не пугалом на всеобщем обозрении.

Но случилось, то, что случилось. Меня усадили спиной к окну в торец стола, сделав всеобщим центром внимания. Это был звёздный час моего свояка. Организовать такое представление для своих родственников, в провинциальном уездном городишке, где от скуки даже собаки не воют, это просто шик. Алик непрерывно что-то шептался с официантами, кивая на меня. Череда блюд мелькала с такой скоростью, что я не успевал всё попробовать, не то чтобы насладиться. И когда я услышал очередную просьбу Алика принести пива, тут я не удержался и вальяжным тоном, вспомнив ещё одно слово, вставил свой немецкий пятак:
- Битте цвай, цвай бир.

Счастливая и окрылённая, от того, что поняла без переводчика немецкого профессора, официантка галопом умчалась исполнять иностранный заказ. Иногда нас оставляли на несколько минут без официального внимания, но и это не давало возможности расслабиться, поскольку с обеих сторон ширмы, напротив входа на кухню, постоянно, с нескрываемым любопытством подсматривали работники кухни.

Стол был шикарный, родственники Алика были в отпаде, Алик в ударе и на седьмом небе, я держался из последних сил, но был счастлив, что не испортил праздник остальным.
Через два с половиной часа, расплатившись, мы вышли на улицу. Возле входа в ресторан сержант с большим трудом удерживал негодующую группу местных аборигенов, которая при нашем выходе откатила назад, и молча уставилась на нас. Вручив очередную жвачку сержанту, Алик поблагодарил его за службу, как будто это он поставил его на пост. Втиснувшись в “Запорожец”, мы отъехали от объекта возможного моего позора.

Ну что тут скажешь, была и такая рыбалка в моей жизни. За то по утру, дорога домой была легка и приятна. По приезду, жёны нас встречали как героев, им уже всё доложили по телефону, пока мы ехали, и дома нас ждал новый, накрытый семейный стол, куча вопросов, веселья и смех.

2006 г. Н. Топаллер

Фото города где происходили описанные события, из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg H.jpg (55.5 Кб, 51 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2013, 16:15   #13
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Байки от Nicka


Памяти младшего сына Романа - посвящаю.



Усё ёсть

Валентина, сестра жены рассказала смешной случай. Во времена своей комсомольской юности предприятие, на котором она работала, отправляло своих рабочих и ИТР на уборку картофеля. Привезли в Тмутаракань за шестьдесят километров от асфальта в Миорский район только к вечеру. Бригадир уже затемно привёл в хату к какой-то бабуле.
- Девочки вячерать ня будем, ужо позна, ды и у печы няма ничога, не чакала никога. Вы абедьвы лажитися сюды на кравать, а ты красавица сигай на печку.
- Бабушка, может у вас есть простыни, наволочки, пододеяльник, а то как-то не привычно на дерюгах.
- Ой девочки, усё, усё ёсть у сястры у Минску.
P.S. Уже много лет все мои друзья в отсутствии чего-либо, говорят – У сястры у Минску усё есть.



Мама, а правда…

От старшего никогда мы с женой не слышали матерного слова, в отличии от младшего. Сейчас ему тридцать, а когда ему было три, приходит он с улицы и спрашивает:
- Мама а правда что наш папка х…ёвый?
- А с чего ты это взял.
- Дядьки что во дворе, которые в домино играют, сказали:
- Твой папка х…ёвый, с нами ни когда не играет и стакан не поднимает, всё только с тобой возится.
Пришлось маме объяснять ребёнку, что по чём.



Белорусское слово

Младший приходит с улицы и таким хитрым голосом говорит :
- Мама, а я знаю одно Белорусское слово.
- Какое? – ожидая подвох, уж больно слишком хитрая мордашка у сына.
- Блядо!
- …? – жена промолчала и постаралась перевести разговор в другую тему, малыш явно понимал, что это что-то запретное, и наверняка ставил психологический эксперимент. Это словосочетание навсегда вошло в лексикон нашей семьи. Если нужно к кому-то из членов семьи выразить своё негативное отношение, достаточно было сказать:
- Ты какое-то Белорусское слово.



Бабло

В четыре с половиной года младшего припахали в музыкальную школу по классу скрипка. Прошло пару месяцев и младший вопрошает:
- Папа, а что если я сяду возле входа магазина, и буду играть на скрипке. Будут мне взрослые за это деньги давать?
- Конечно Рома будут, ты ведь их радуешь музыкой.
- А куда мне деньги ложить?
- А ты перед собой открытый футляр положи, вот они тебе его и наполнят деньгами.
- … - пару минут молчания, что-то обдумывал. Потом как заплачет.
- Рома, что случилось?
- Ааа… в футляр, а как я скрипку домой понесу? – причитая в захлеб, проворчал младший. Наверное, только из этих соображений, так и не открыл кооператив «Весёлый скрипач». А зря отказался от этой затеи, так бы мы были с баблом.



Первый рубль

Когда было младшему года три, мы с женой подарили ему полицейский набор, который включал в себя: ремень с кобурой и пистолетом в ней, свисток, полосатая пластиковая палка и наручники. В ту пору в частном секторе жили родители жены. За углом их дома перекрёсток двух улиц с интенсивном движением. Прозевали, ребёнок в полном обмундировании выбрался на перекрёсток, рассказывали соседи, которые подсмотрели и подслушали этот случай.
Подходит трёхлетний малец к перекрёстку, занимает выгодную позицию, и начинает отрабатывать жезлом всевозможные команды. Соседи зная его пока не трогают, страхуют, чтобы под машину не шагнул, но пока транспорта небыло. И тут появляется старенький жигуль, копейка с молодым водителем за рулём. Водитель заметив ребёнка снизил скорость до предела, соседи не вмешиваются, следят, что же будет дальше.
Дальше всё просто, как по сценарию, Рома поднимает жезл, свистит в свисток и останавливает жигулёнка. Водила попался с юмором, затормозил напротив «полицейского», соседи слышат такой диалог.
- Ты что так медленно едешь, давай права. – на ты командует пацан. Водила подавая права говорит:
- Медленно потому, что уважаю регулировщика да ещё с пистолетом.
- Это правильно, у меня ещё наручники есть. А, что буквы здесь неправильные - глядя в права спрашивает малец.
- Так это ж по английски, международные – не без гордости ответил водитель.
- Если буквы не поправишь, следующий раз заплатишь штраф.
- А можно я сейчас заплачу, вот пожалуйста – протягивает рубль ребёнку в окно.
Рома принимая рубль говорит:
- Ладно езжай, только быстро а то некрасиво так медленно ездить. – водила умчался, а соседи подсказали тёще где и как чудит её внук. Рупь изъяли, калитку завязали, правда по попе не дали пожалели и на том спасибо.



Смекалка

Наконец все вместе выбрались на карьер, сын, внук и бабушка, моя жена, покупаться, половить рыбку, отдохнуть. Ещё по дороге договариваюсь с внуком, что бы почитал мне хотя бы пятнадцать минут, до школы в первый класс осталось пять недель. Часа через два обращаюсь к внуку:
– Даня ты вроде обещал мне почитать пятнадцать минут. - Внук задумался,
- Сейчас дед, - и сиганул в машину, я думал за книжкой. Немного погодя появляется с какой-то бумажкой, на которой написано два слово и говорит:
– Ну слушай дед. – и громко, декларативно читает с мятой бумажки:
– Пятнадцать минут. - … … … Мы все сразу были в лёгком ступоре, а потом смеялись до упаду. Чего не придумает юная поросль, лишь бы не напрягаться и не отрывать время от игр.



Пирог из тёти Вали.

В конце девяностых, буквально накануне Нового Года мы с женой поссорились и как всегда из-за мелочи, какой-то не существенной ерунды. Жена в целях профилактики и воспитания решила пойти встретить Новый Год к сестре в соседний дом, тем более, что там остановилась младшая сестра, приехавшая из Москвы. Дети естественно увязались за мамой. После встречи за столом Нового Года все вместе планировали поход к ёлке на дворцовой площади.

И вот оставшись втроем; я, накрытый стол и телевизор, в двенадцать под бой курантов налил и выпил сотку водки. Шампанское не вскрывал, был уверен на сто процентов, что вся компания, после встречи НГ и прогулки к ёлочки, придут к нам. Слегка закусив, улегся с пультом на диван смотреть праздничные программы.

Не прошло и часа как вся шумная компания заваливает к нам, проверить «обиженного» и продолжить застолье. С порога, младший, с какой-то коробкой сразу ко мне, громко и звонко на всю квартиру перекрикивая шумную компанию:
- Папа, папа я принёс тебе пирог из тёти Вали, очень вкусный, но я его тебе не дам, я сам его съем.

Все были в отпаде от этой фразы, которая навсегда вошла в анналы нашей семьи. Праздник продолжился, мы с женой даже не вспомнили о размолвке, а пирог из тёти Вали я всё же попробовал, стибрив кусочек с Ромкиной тарелки – вкусная тётя Валя оказалась.


Видно

Маленькая племянница, два года, крутится возле трюмо и периодически целует себя в зеркале. Заметив, что за ней наблюдают, Сашенька спросила:
- Тётя Люда, а плавда я класивая.
- А с чего ты это взяла.
- Видно – фасонисто поведя плечами.
- И мама сказала – не без гордости добавила юная красавица.


Хотя-бы

Хмурое весенние утро, затяжной дождик окончательно смывает остатки снега. Трёх летний Ромка сидит на подоконнике и мечтательно смотрит в окно. Через пару минут вздыхает и с грустью сам себе говорит:
- Опять дождь, хотя-бы.
Двадцать лет прошло с того дождя, а почему "хотя-бы" до сих пор мы так и не поняли. Если в семье случаются какие либо непонятности, выручает уже давно прижившийся слоган - опять хотя-бы.

Фото из личного архива.
Изображения
Тип файла: jpg 1006.jpg (44.6 Кб, 49 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 01.04.2013, 12:57   #14
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Купите гуся


Радиолюбительством я увлёкся в пятом классе, и это увлечение переросло в профессию и занятие спортом. После года работы в эфире на коллективной р/станции UC2WO, решил сделать свой личный трансивер (приёмопередатчик с общим трактом ПЧ) и усилитель к нему. За основу взял схему трансивера «Радио 77», на то время один из самых перспективных трансиверов. За год удалось построить и настроить аппарат и усилитель к нему на 50 Вт мощности. Получил официальный позывной – RC2WCH и приступил к работе в любительском эфире.

Происходило примерно это так. День на работе, вечер в семье, с вечера жену и маленького сына присплю и тихонько шасть на кухню, там у меня была установлена р/станция. Ночь до пяти утра моя, а в семь часов уже подъём на работу. И вот свалив по тихому на кухню, «лопухи» на уши, микрофон в «зубы» и по коням.

- Ар сый ту дабл-ю сый эйч, алё сый къю, сый къю митэрс – звучал мой голос по всем континентам и такие же любители жизни без границ отвечали мне со всего земного шара. Почтальон мешками носил QSL карточки (подтверждение р/связи) с цветными видами городов и пейзажей стран с которыми я работал в эфире. За три года работы в эфире удалось выполнить норматив Кандидата в Мастера Спорта СССР.

Прихожу я как-то домой с работы, звонок, поднимаю трубку:
- Алё, это Николай Борисович.
- Да.
- Это вас беспокоит капитан КГБ … - такой-то.
- И что? – с полным убеждением, что это кто-то из друзей меня разыгрывает.
- Нам необходимо с вами встретиться, не могли бы вы приехать к нам на Ленина 20.
- Дружище, чайник закипает, давай лучше ты ко мне…

На завтра практически один в один ситуация повторяется, внеся в мои мысли некоторое смущение. На третий день после работы снова звонок и всё по новой с тем же сценарием, меня это уже несколько напрягло и я в конце разговора сказал:
- Милейший шутка как-то затянулась, подите на привоз в Одессе, купите гуся и промывайте ему мозги а не мне.
- Ну что ж, тогда мы приедем к вам.
- Милости просим.

Я, по своей наивности и неосведомлённости, и мысли не допускал, что у нас в Орше есть отделение этого ведомства, и по прежнему был убеждён, хоть и с малой долей сомнения, что это шутка кого-то из друзей. На четвёртый день на работу пойти не пришлось, заболел малыш, жену срочно вызвали на работу, и я с сыном ожидали вызванного на дом врача.

Часов в десять звонок в дверь, ну думаю врач пришла, открываю – на пороге здоровенный дядька лет сорока, представляется мне знакомым голосом и тычет в нос красным удостоверением капитана КГБ. Впустил, пришлось объяснить, что принял за шутку друзей, а на работу не пошёл – малыш заболел.
- Мы в курсе, ну Николай Борисович показывайте свою аппаратуру и документацию.

Всё показав и рассказав интересуюсь:
- А по какому поводу столь строгая проверка, ведь у меня всё официально?
- Мы знаем что у вас всё в порядке, но в связи с Польскими событиями не отреагировать мы не могли, на вас поступило более ста заявлений. Соседи и граждане бдят, считают, что вы шпион, по иностранному что-то там передаёте за границу.

Тут я точно выпал в осадок, пахнуло 37 годом. Как то неприятно и холодно стало от такой бдительности. Ровно через десять лет с момента получения позывного, в знак протеста насильной смены позывных я завязал с р/спортом и ещё активней занялся рыбалкой.

2012

Николай Топаллер

Фото из интернета.
Изображения
Тип файла: jpg кгб.jpg (8.6 Кб, 37 просмотров)
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Старый 01.04.2013, 14:27   #15
Nick-Minsk
 
Аватар для Nick-Minsk
 
С нами с: 24.03.2013
Адрес: Минск
Возраст: 62
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 156 раз в 68 сообщениях
По умолчанию Re: Nick-Misk - представляет:

Хэндя


Лето, жара, каникулы. Уже две недели в деревне у бабушки. По ту пору я дружил с Хэндей, мой одногодка, живший через хату от деда Баржуя. Маленький, щупленький, со смуглой кожей, вылитый учпедгиз, в смысле татарин. Хэндя – потому, что так звала его бабушка, Гена, Гендя для неё выговорить было сложнее, вот и прижилось это имя к чумазому Генке.

Хэндя маленький, да удаленький, вёрткий и хваткий. Приближалась Троица, а в те времена на Духо уважающие себя хозяйки застилали пол явером. Вот Хэндя и удумал заготовить аира и свезти на продажу в райцентр Горки, дабы пополнить свой скудный бюджет. Эту страшную коммерческую тайну он доверил только мне, так как свои деревенские могли проболтаться и создать ненужную конкуренцию.

Завтра воскресение, а значит Духо, нужно было подготовиться. Самое главное было получить у бабушки разрешение на поездку в Горки. Переговоры вёл целую неделю, разминая бабушку в тайне от двоюродного брата, и они таки прошли успешно, бабушка даже выдала 15 копеек на билет из Совы до Горок. Обратно планировали добраться за свои, с выручки.

В субботу вечером рванули с Хэндей на Проню, заготавливать аир. Надрав по большой охапке, снесли пахнущий болотом товар за сарай к Хэнде, где и повязали пучками, засунув всё в два картофельных мешка, прикрыв богатство сеном, помчались домой вячереть и спать, завтра рано в дорогу.

Взвалив мешки на плечи, ни свет, ни заря, спозаранку поплелись, воодушевлённые будущей прибылью, три километра до Савы по пыльному просёлку к первому рейсу автобуса Орша - Горки. Кондукторша не хотела нас пускать с мешками в автобус, но малочисленные пассажиры, пристыдив гром бабу, уговорили её и вот мы мчимся к нашей мечте, можно сказать к будущему финансовому благополучию и беспечной жизни в старом дребезжащим на каждом ухабе Львовском автобусе.

Где рынок мы не знали, поэтому по приезду в Горки решили торговать на автовокзале, что бы ни у кого не спрашивать, стеснялись. Расположились по обеим сторонам входа в автовокзал, расчехлили мешки, достали по несколько пучков аира для привлечения покупателей и создания очереди. И... проторчали на пустом автовокзале часа три, на жаре и солнце, не встретив ни одного человека.

Не выспавшиеся, уставшие, голодные, одуревшие от жары и солнца поплелись к ближайшему микрорайону, где наблюдалась хоть какая-то движуха. Постояв возле разных домов по полчаса и поприставав к женщинам с мольбой – купите хоть один пучок аира, и поняв что кому это было нужно, купили ещё вчера, дорога ложка к обеду.

Убитые жарой и разочарованием поплелись с мешками назад к автовокзалу, в три должен был быть автобус обратно. А денег в карманах, никс нема и что делать, до деревни 18 километров. Была надежда, что за отставшие 40 минут удастся продать хоть один пучок.

Но это был не наш день. Злой, голодный и уставший я клял себя последними словами, за то что связался с этим чумазым бизнесменом. Возле автовокзала стоял какой-то пыльный, круглый, покрашенный синей казённой краской, заколоченный ларёк, за которым мы пописали и вывернули свои мешки с несбывшимися мечтами о несметном богатстве.

Пока упрашивали гром бабу взять нас бесплатно до Савы, Хэндя аж заплакал, растирая по смуглым щекам пыль и грязь. Видно жалко стало нас, глядя на дробненького заплаканного пацана, кондуктор решила не смотря на грозный и всегда внезапный контроль, взять нас на борт своего комфортабельного лайнера.

Не успели мы отъехать от остановки, как оба отъехали - уснули, прислонившись, друг к дружке. До своей деревни от Савы, не смотря на усталость и пустые карманы, пулей летели по пыльной дороге , с одной мыслью, что бы ни кто не узнал о нашем не удавшемся гешефте. Провальный бизнес послужил хорошим опытом в будущих бизнес планах, не держать яйца в одной колышине, звиняйте - корзине.

2012

Николай Топаллер
__________________
http://www.proza.ru/avtor/topaller
Nick-Minsk вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо:
Ответ

 

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:12. Часовой пояс GMT +3.


Центральный Форум Рыбаков 2006-2017 , Рыбалка без границ!
Проект Общероссийского Рыболовного Клуба "www.rusfishing.ru"
Копирование материалов форума разрешено только с письменного согласия администрации!
Внимание! Возрастные ограничения ресурса (18+)
Рыбалка On-Line

Copyright ©2006-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Licence: www.rusfishing.ru

Яндекс.Метрика