• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 21)

С нами с
21.03.2015
Сообщения
755
Репутация
14 650
Откуда
Москва-Красновидово
Анекдотец я нашел!
Преступность организованная, а ты нет.


Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.


Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...


— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— "Черные дыры".
— А вы астроном, экономист или проктолог?


Если Россия смогла выйти в 1/4, то и я смогу выйти замуж!


Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу - и она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка...


Странная фраза "-Положись на меня!" Я сразу придумываю позу...


Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

---------- Сообщение добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:37 ----------

Надо было лошадям довать.Ещё вариант козлам.От них какое молоко.:D:yes:

у нас нет столько лошадей и козлов))))
но тут статью прочитала, что Топинамбур забивает Борщевик, весной попробую.
https://gtn-pravda.ru/2016/11/07/skorospelka-pobedila-borschevik-v-gatchinskom-rayone.html
 
С нами с
08.04.2010
Сообщения
880
Репутация
5 374
Возраст
50
Откуда
Москва, Митино
Анекдотец я нашел!
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
 
С нами с
06.02.2007
Сообщения
515
Репутация
6 107
Возраст
69
Откуда
Москва Mедведки, П.Посад Заозерье
Анекдотец я нашел!
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!


Старый еврей спрашивает перед смертью:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой...
- А дети?
- И мы здесь...
- Тогда кому на кухне свет горит?

- Эмма Захаровна, я слышала, что Вы выходите замуж за Изю Каца?
- Да.
- А жених знает, сколько Вам лет?
- Частично…

Кушайте, гости дорогие, кушайте: семга, сервелат, буженина, а вот икра… для тех, у кого совести нет совсем…


На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё, гости притихли…
Тут голос матери жениха:
- Смелее, Моня, мама не возражает!

Яша, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это представляешь? Они даже жмут приятно…

Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться…


- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

- Сонечка, ты хочешь сказать, шо я порчу тебе жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь…

- Жора, вот тебе стул и тряпочка…
- Роза, шо то я не понял…
- Шо ты не понял, таки сядь и заткнись…

- Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом!
- А волшебное слово?
- Сдача твоя…

- Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго…


- Папа, как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок, он жил в Раю…

- Розочка, словами не передать как я тебя люблю…
- Деньгами передай…

- Сема, ну что мы все пьем за здоровье, давай выпьем за удачу…
- Ой, Моня, здоровье таки важнее…вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья как раз не хватило…



Образование может быть средним, но воспитание должно быть высшим…

Налево пойду – пьяная приду
Направо пойду – налево не успею…


Раньше власть портила людей, а сейчас туда приходят уже готовые кадры…

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!


Семен очень хотел побывать в Париже, даже начал учить арабский…
 
С нами с
21.06.2010
Сообщения
682
Репутация
2 739
Возраст
57
Откуда
Moscow, West.
Анекдотец я нашел!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
 
С нами с
28.12.2006
Сообщения
1 580
Репутация
6 775
Возраст
60
Откуда
Истра
Анекдотец я нашел!
С нами с
25.12.2013
Сообщения
29 948
Репутация
162 615
Откуда
Балашиха
Анекдотец я нашел!
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию,для совместного сверления дырочек.

Фура с матрёшками,на полгода парализовала таможню.

Водитель БелАЗа Анатолий,смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Вокруг девушки надо вится шмелём,с каждым кругом становится всё шмелее и шмелее.

-Таварищ капитан ,а вы рыбалку любите?
-Нет,очень шумное это дело.
-Шумное?
-А что по вашему,граната тихо взрывается.

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе или в знаминателе.

-Почему так популярезируют тату?
-У хорошего хозяина вся скотина клеймлёная.

Штраф-это налог за то что сделал неправильно.Налог-это штраф за то что сделал правильно.
 
С нами с
06.02.2007
Сообщения
515
Репутация
6 107
Возраст
69
Откуда
Москва Mедведки, П.Посад Заозерье
Анекдотец я нашел!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ


Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
 
С нами с
22.09.2010
Сообщения
3 622
Репутация
7 885
Откуда
только что с Ладоги
Анекдотец я нашел!
На злобу дня :(

Бабушка спрашивает Вовочку:
- Кто это разбил окно на кухне!?
- Мама, но виноват папа!
- Это еще как?
- А он присел, когда в него тарелка летела...
 
С нами с
21.03.2015
Сообщения
755
Репутация
14 650
Откуда
Москва-Красновидово
Анекдотец я нашел!
Мужчину надо холить и лелеять! Тогда у него будет всё в порядке.
И холка и лейка!


Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.


Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.


Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.


А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
Взрослый всё-таки больше весит…


Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.


Архимедом можешь ты не быть, но ванну принимать обязан!
 
С нами с
30.09.2015
Сообщения
3 503
Репутация
11 707
Возраст
47
Откуда
Н.Новгород
Анекдотец я нашел!
Сидят рыбаки у костра. Вечер, уже выпили понемногу и разгорелся у них спор на тему, как определить возраст рыбы!
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам…
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
- Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
- Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
- Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!:secret::rjach:
 
С нами с
27.06.2008
Сообщения
269
Репутация
1 202
Возраст
60
Откуда
Зеленоград
Анекдотец я нашел!
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал полиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
 
С нами с
10.06.2016
Сообщения
644
Репутация
2 807
Откуда
Вологда
Анекдотец я нашел!
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить ?
...
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
...
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
...
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.Ну и жена,порой.
...
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.
 

Сейчас смотрят

Вверх