Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И все-то у моей красавицы есть!

В моих кошмарах у меня отбирают грабли и заставляют принимать решения.


Бабы, ищите лучше парня с мозгами, потому что член есть у всех.


45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.


хочу весну поймать за шкирку
спросить где шлялась прямо в лоб
и мордой тыкать тыкать тыкать
в сугроб​


Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему.


В приглашении на дранники чувствуется какой то сексуальный подтекст...


- Расстегай это рыба или птица?
- Расстегай это команда!



Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке...


Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Газманов.


Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.


Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.


Я борец по жизни, мне удалось побороть логику, здравый смысл и режим сна.


Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет!!

Работал в нашей больнице некто Иван Петрович, заведующий патанатомией. Что называется — зубр: огромный стаж, опыт. Помнил все мало-мальски примечательные случаи, полки в его кабинете ломились от подшивок медицинских журналов аж с 70-х годов и папок с копиями всех! посмертных эпикризов и результатов исследований. При этом он всегда охотно делился своими обширными знаниями, приветствовал присутствие молодых докторов на вскрытиях, а в спорных случаях на летальных комиссиях чаще всего был на стороне лечащих врачей.

И вот взялся Иван Петрович приходить на утренние обходы в хирургию. Не пропускал ни одного — ни обходов завотделением, ни ежепятничных профессорских. После обходов принимал участие во врачебных разборах, помечая что-то в блокноте. А ещё после этого вновь заглядывал в палаты и дополнительно беседовал с некоторыми больными — особенно с тяжелыми, и с теми, кому планировалась большая операция. Тщательно собирал анамнез, иногда просил принести к следующему обходу предыдущие выписки или амбул. карту.

Пациенты не могли нарадоваться — какое хорошее отделение, внимательные врачи, лишний раз подойдут, поговорят..!
Зав хирургией говорил посмеиваясь: «Что, дядя Вань, потенциальных клиентов подыскиваешь?»

Лечащие врачи на вопросы больных - откуда такой хороший доктор, отвечали уклончиво — мол, так, из другого отделения...
Проговорилась санитарка: «Этот? Да из морга. Главный он там у них, что ли...»

Весть быстро разнеслась по палатам, и к следующим обходам некоторые больные стали сбегать со своих коек, а после обходов так и вообще палаты пустели — кто в туалет, кто покурить. Сбегали даже те, кто еле ходил. Оставались только лежачие, да и те либо претворялись спящими, либо отказывались говорить...
В общем, попросили Иван Петровича больше не приходить на обходы... Кто-то из поэтично настроенных пациентов обозвал его в честь персонажа известной песни — Чёрный Ворон... Так и приклеилось.

У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не бурут7
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берем!
Дома дочка снимает с кледки накидку.
Попугай:-О! Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них-я себе! И мамочка поменялась!
На мат прибегает отец.
-Опачки! А клиенты то старые! Здорово, Серега!!

Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя совсем нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит ещё хуже.

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@б@л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем 3,14зды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох%@!

Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
— Вы на билет отвечать будете?


На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.


На экзамене преподаватель задает вопрос: — Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами


На экзамене. Препод: — Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев: — Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.

С точки зрения динозавров мы живём в пост-апокалиптическом мире.


С такими как я можно смело идти в разведку. Мы, социофобы, и в обычной жизни не особо разговариваем.


Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.


Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не бойтесь. Возможно, она танцует.


Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.


Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.


Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.


Шахматы слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.


- Как бы вы описали себя в 3 словах?
- Словах? Но я приготовила танец!


Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?


Вовсе ты не консерватор. Ты просто ленивый и боишься что-то менять в своей жизни.


У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.


На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.


Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.


Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.


Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.


Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.


У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.


Красота — страшная сила... Особенно когда она за рулем!


Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.


Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?


Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.


Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!


Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.


– Ничего не бойся, я с тобой.
– Вот именно это и пугает.

Про рыбалку придётся забыть
Каждая Европейская женщина
Скоро предпочтёт Россию

В своё время Европейцы нажгли много костров
Сейчас даже палку не могут кинуть женщине

Не надо класть в салаты гренки.
Они царапают лицо.

Что-то пошло не так и шаман вместо дождя
вызвал проституток.

Заводская касса в день получки.
- Фамилия?
- Итого.
- Нет такой фамилии.
В окошке появляется ствол пистолета.
- Итого: всё сюда!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х№ле тут говорить.
2. Х№ле говорить, если нихера не понятно.

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

Парадокс:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина - с бесплатных бахил.

Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором. Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец: – Да вот, с зятем водку пью.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- ьтабЕ, это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

Три возраста в жизни женщины:
1) Нервирует отца.
2) Раздражает мужа.
3) Бесит зятя.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают.
- Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!
Опять отвечают, ну не выдают розовых номеров!
Та всех валит с ног:
- Ну ведь пид@р@сам же голубые выдают !!!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз, до второго щелчка.

До второго фиксированного щелчка

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
...
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...
...
врун - тот, кто врёт, а обманщик - тот, кому верят.
...
- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?
...
Он был гражданским активистом.
Гражданок очень он любил.

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".