Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
__________________

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

— Что, кончил? Ну и козел!!!
— Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо!!!

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит....Воооооова?
- Так шо мне бл..ь теперь - мяукать?

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.... Поработал полчаса, всё отремонтировал и говорит:
- Ну что профессор, с Вас сто баксов!
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук!!... и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал....

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!

Vadim 73 сказал(а):

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
__________________

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вот это шутка...Главное всё рядом и в двух экземплярах.Или это шутка?

Ну раз пошла такая пьянка, режь последний огурец...
Сыграю ка я на баяне.

Подходит мальчик к милиционеру и говорит "Дяденька милиционер можно я вам расскажу политический анекдот"? " Что ты мальчик я же милиционер все таки". "Дык я два раза расскажу" ответил мальчик.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Ну и на последок, шИдевр...

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Не я такой, жизнь такая!

Ну раз разрезан последний огурец ..... так по баянем чутка друзья .

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую - ух!
Пол года копили.
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой
По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили.Ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу. Из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика - щёлк!
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась с грохотом и вдребезги! Вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит - Бл@дь током
пизд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким Х...м летает?


Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....

Шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день
— это нормально..... А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это «неистово»?
- Эге-гей, @б твою мать!!!

Игорь Вологда сказал(а):

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Мне тоже казалось, что компьютер был создан для облегчения работы

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив!!! Только бы бля, не простила б не дай бог.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Хмм .....Доктор, Пое%%ться!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!

— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
— Денег не дам.
— Ну мааам!


- Все сделал?
- Не успеваю, времени нет
- А когда сделаешь?
- Успею, время еще есть


Одеваешься красиво - мерзнешь.
Одеваешься уродски - грустишь. Но тепленько.


Сейчас телкам проще с богатыми знакомиться будет. Если пришёл за продуктами без пакета - значит олигарх, надо брать.


Специально не худею, чтобы мужики видели, что перед ними состоятельная дама, у которой есть деньги на еду...


Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?


Финалист "Битвы экстрасенсов" предсказал Владимиру Путину победу на предстоящих выборах


Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.


Кратчайший путь к сердцу - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.


Мужа надо выбирать так, чтобы не стыдно было детям показывать


- Что-то как-то скучно.
- Наверное, уровень сухого красного в крови упал...


Нублядькактак - древнегреческий бог недоумения.

sae сказал(а):

Ну раз пошла такая пьянка, режь последний огурец...
Сыграю ка я на баяне.

Подходит мальчик к милиционеру и говорит "Дяденька милиционер можно я вам расскажу политический анекдот"? " Что ты мальчик я же милиционер все таки". "Дык я два раза расскажу" ответил мальчик.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Ну и на последок, шИдевр...

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Не я такой, жизнь такая!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Только упустил бригаду ( ...с одной стороны...)

Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: — Зачем?!
Шойгу: — Вы сказали освободить полмира...
Путин: —Бл... Я сказал: освободить Пальмиру!

Форумчане! Доброй ночи, а по всей стране и утра! Раз два перевода с мата сделал, то должен быть и третий, кстати последний. Я их, матерных, три на русский и перевёл. Причём за этот в 1995 ещё и 200 зелени получил на спор, что переведу с мата на наш Могучий за 10 минут... ))) А изначально помните? -(с) "Кого кого косая б-ь, ты собираешься е-ь?"...)))

ЗАЯЦ И ЛЕВ

Раз заяц подобрал однажды грош.
И тут к нему пристал колючий ёж:
- Дружок, за здорово давно живёшь? -
Меня в пивную поведёшь.
Так заяц оказался в кабаке.
Поддал. И, окосевши налегке,
Кричал:
- А что там лев?
Его я бил по ср.ке!..
А тот ползёт меж стульев к забияке.
За лапку прищемил его легонько:
- Наглец! Ты будешь бутербродом,
Пронька!..
От боли заяц взвыл.
Позвал братву...
И. Шобла зайцев бросила "жратву".
И. Натолкала льву
От всей души преочень жарко!
Так!..
Что наклал себе в штаны
"Подарков"...

Мораль.
Какой бы ни был ты
По-жизни жеребец,
Против толпы - один конец:
"Аля-труа песец!"

ПС Ребята про двух окуней: вроде бы и "попозжей" было, но точно баян страниц 200 - 300 назад. Вот здесь меня не нае и не наё. Ну, без обид. Просто я ещё и шахматист - зрю как на фотоаппарате. Если не верите через день номер того сообщения выдам.)))

Крестьянка сказал(а):

...


Мужа надо выбирать так, чтобы не стыдно было детям показывать


- Что-то как-то скучно.
- Наверное, уровень сухого красного в крови...

Нажмите, чтобы раскрыть...

(с)... ты была не права...
1. По-первости. - Себя!
2.Не загрязняйте кровь. - Самтрест на целебных травах приводит к гармонии!

Программы к любым электронным приборам пишут люди. От калькулятора до космических кораблей.
Мне одному показалось, что на выборах можно было хоть обёртку от шоколадки кинуть, а результат - ВВП?

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье:
— Я китайский генерал Люй Фэнь Дзинь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….

Бaбушкa с дедушкой очень любили игрaть в прятки. Утром бaбушкa прятaлa сaмогон, a если дедушкa его нaходил, то вечером уже прятaлaсь бaбушка.

Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это, когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Ему хотелось прыгать от радости, но физически он сделать этого не мог, на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей!

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Вовочка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?

Иногда от нечего делать губернатор соблюдал законы...

Д. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В. Путин их отменит?

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб№тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся....сегодня голова болит!!

Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Лёва! У тебя таки когда день рождения?
- Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать?
- Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!!
- Сёма,а когда у тебя именины?
- А у меня завтра, а шо?
- Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!