Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

Зaпись в школьнoм днeвнике: "Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал "Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил!!! ".

Хорошо нам мужикам:дерево само растёт,сына жена рожает,дом строят таджики...

Уже более миллиона обращений поступило на прямую линию президентом.В основном россияне просят повысить пенсионный возраст,понизить пенсии и зарплаты,но в тоже время повысить зарплаты депутатам и помочь бедным алигархам ,восстановить Сирию,а самое главное-сделать бензин по дороже.

1.Россияне должны жить хорошо.
2.Россияне должны жить.
3.Россияне должны.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.

Бомж-патриот здаёт бутылки только из под иностранного пива.Потому что русские не сдаются.

-Нет,курение ни как не влияет на голос женщины.
-А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел.

Первым хакеров был признан старик,накочавший себе через сеть своей старуха особняк, дворянский титул и новое корыто.

-Ты где была?
-С собакой гуляла.
-Но у нас нет собаки!
-А я с ней на улице познакомилась.

-А сколько до меня у вас было мужчин?
-Вы первый идиот занявший талончик к гинекологу.

В воскресенье с женой ходили выбирать обои для кухни.Если бы закс работал,уже бы развелось.

Когда с женой жизнь не сахар,мужа так и тянет пойти за солью к соседке.

Какие умные мы ведём разговоры и какую тупую мы ведём жизнь.

Юрий, когда копируете, хотя бы читайте и ошибки правьте!!!!

Lomov сказал(а):

Юрий, когда копируете, хотя бы читайте и ошибки правьте!!!!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Дык, он объяснял, что не копирует, а набивает текст сам. Так что цените - это ручная работа.

Lomov сказал(а):

Юрий, когда копируете, хотя бы читайте и ошибки правьте!!!!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Дочка подключила Т9,так теперь телефон за меня думает ,а хуже того пишет.Может к вам присылать на редактирование?

Голубев Юрий сказал(а):

Дочка подключила Т9,так теперь телефон за меня думает ,а хуже того пишет.Может к вам присылать на редактирование?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вообще не понимаю. Т-9.... К чему тогда ваши "старания"?
Я чего то в этой жизни не понимаю? Может за спасибки деньги платят, а я дурак и не знаю?
Приятно почитать 1-2 анекдота в посте. Понятно, человек выложил их потому, что они ему понравились, но скопировать кучу, без разбора, с другого ресурса.... Зачем?

Lomov сказал(а):

Вообще не понимаю. Т-9.... К чему тогда ваши "старания"?
Я чего то в этой жизни не понимаю? Может за спасибки деньги платят, а я дурак и не знаю?
Приятно почитать 1-2 анекдота в посте. Понятно, человек выложил их потому, что они ему понравились, но скопировать кучу, без разбора, с другого ресурса.... Зачем?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну ошибки делают все,а докапываются обычно до меня.
Про спасибки,если бы я их ставил себе сам,то это было другое дело.Но вам видно они спать мешают.Это многое объясняет.
Если бы без разбора,вы бы замучались читать.А если ни кто не будет писать,а только читать,то зачем тогда ветка?Я например по некоторым анекдотами отсмеялся ещё в детстве и читал многие из новых.
Но это мне не мешает читать их вновь тут и ставить за них спасибки.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
...
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
...
Сдувшиеся люди тонут в море жизни.
...
Ребенка воспитывать, что камень обтачивать. У того, кто пытается это сделать быстро парой ударов выходит плохо, с острыми краями и кучей осколков. Потом сам об эти края режется.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Смех по-медицински!


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся
с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?


"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если
они в порядке, то это должно быть вы".
Джордж Карлин


Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с
позицией медперсонала».


Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!


— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.


В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких
органов увеличился.

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
грабят, а доктора и грабят, и убивают…"
Антон Чехов

Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!"


Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!


Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачьей миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…


Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.


Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь к травматологу.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.


Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

- Хорошо-то как, боже мой!.. А говорил, просто полежим.
...
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
...
- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
...
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
...
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

- Дедушка, а что ты делал когда принимали пенсионную реформу ?
- Я кричал, внучек.
- А что ты кричал, дедушка ?

- ГОООООЛ !!!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.


Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.


Проблема детства: как бы громко ты не орал, ёлка с первого раза не загорится.



Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.



Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орёте, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Сегодня "Макдоналдс" празднует...ежегодную замену масла во фритюрнице.

-Я вижу ты за себя взялся.Курить бросил,бегаешь по утрам.Наверное до пенсии решил дожить...

Большинство женщин думают,что они говорят глупости ,только тогда,когда они пьяные.

Молодой папаша под окнами роддома.Истошный крик:
-Маша ,кто?!
-Французы 4:2! Чуть не родила!

Можно легко решить проблему голода и проблему отсутствия жилья.Пусть голодные едят бездомных.

-Яша, вы где ночуете в Питере?
-У тётя.
-У какой?
-Не принципиально.

Любирецкий участковый дал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет.

Самую длинную лапшу в мире приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

-Я хочу вернуть любимого.
-Это можно.Чек сохранился?

Интервью с директором молочного завода:
-Интересно,как вы получаете обезжиренное молоко?
-Мы "Fairy"добавляем.

-У тебя регулярный секс?
-Нет,то пять,то шесть раз на дню.

У сельской путаны Маньки есть тетрадь с должниками.

Новости:
Южнокорейской дрон ,сбил северокарейский дрын.


-Стоит только почувствовать себя последней сволочью,сзади сразу выстраивается очередь...

Проверено и одобрено министерством моей культуры.