Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

Голубев Юрий · 15.07.2018

-Скажите,а почему в клетке у тигра капкан?
-А вдруг вернётся.

Секс ,не позволяет набрать лишний вес,потому что во время секса практически не возможно есть.

-Здравствуйте,а Серёжа выйдет.
-Нет.Он под амнистию не попал.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых.Теперь у этого негодяя не будет друзей.

Библия учит нас жить.Уголовный кодекс уточняет детали...

Мне кажется ,что когда люди ,получающие 800 тысяч рублей,определяют получать мне 15 тысяч рублей в 60 лет или в 65,не совсем искренны.

Однажды мальчик с пальчик ковырял в носу и застрял.

Вышла Маша на крыльцо...И поняла,что делать ей тут в принципе нечего...

Земля говорит Марсу:
-Не знаешь ,что такое?На мне завелись люди.
Бегают, стреляют,взрывают что то!Что делать?Всё чешется и болит.
Марс отвечает:
-На мне тоже когда то были.Ни чего не делай-это не надолго.Скоро сами пройдут.

Годовщину диеты она отмечала в узком кругу халахупа.

А вы знаете,что слово ипотека,происходит от слова" ипать" ,которое часто используется с приставкой "на".

Жизнь человеку даётся только раз,причём очень интересным способом.

Устьсысолец · 15.07.2018

Голубев Юрий сказал(а):
Если вы видите в больнице бегущего психиатора,старайтесь не отставать от него.

Оригинал по моему выглядит так

Голубев Юрий · 15.07.2018

Устьсысолец сказал(а):
Оригинал по моему выглядит так

В этом случае,если низко лечу. :pardon:

Устьсысолец · 15.07.2018

Голубев Юрий сказал(а):
В этом случае,если низко лечу.

Тогда уже отставать поздно

khandrey · 15.07.2018

PILIGUSTR сказал(а):
Заяц орёт в нору
ВылазьЖУЙНЯ,ЖУЙНЯ ВЫЛАЗЬ!...

Я другой вариант слышал.
Бобер кричит выдре:
- Эй, Тыдра! Иди сюда!
- Я не Тыдра, а Выдра!
- Стану я всякую херню на Вы называть!

GVA2409 · 17.07.2018

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кию пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей - Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Какого ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на кию коромысло с ведрами и вдруг... херак! Коромысло пополам и кием по лбу!

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлова стасовых песен
И лепс абсолютно ей не интересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё таки Коля п@зд@т...

Устьсысолец · 17.07.2018

GVA2409 сказал(а):
... и кием по лбу!

-Доктор, у меня проблема. Как только женщину увижу куй встает и бьёт меня полбу и я теряю сознание. Уже несколько сотрясов.
-А вы уворачиваться не пробовали?
-Пробовал. Ключицу ломает.

Rimuk · 17.07.2018

Сельский туалет. Мужики стоя мочатся. Один по женски на корточках:
-Мужик, ты чего как не мужик?
-Да этот "гад" меня так вчера подвел, в руки брать противно.....

Vadim 73 · 17.07.2018

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит мин@т.
А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами

Крестьянка · 18.07.2018

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяными.

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился

Ни когда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку

Будьте осторожны , посещая лес
Вы не царь природы, а деликатес...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе...

Как научить комара сосать жир, а не кровь?

Прежде, чем угрожать мне, подумайте... что вы будете делать, если я не испугаюсь...

Всё, ЧМ закончился...можно медведей с балалайками на улицу выпускать, а то дома засиделись

tupolev-50 · 18.07.2018

2050 год, разговаривают двое.
- Ты слышал, есть такие люди, которых называют пенсионерами?
- Слышал, но их еще никто не видел!

Игорь Вологда · 18.07.2018

Всё, ЧМ закончился...можно медведей с балалайками на улицу выпускать, а то дома засиделись
...
Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!
...
— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
...
Если человек задумался и чешет задницу вместо затылка, то дельных предложений от него не жди.
...
Чрезмерная чистота - залог дисбактериоза.

РЫБОLOVE · 19.07.2018

Сборная Франции победила, потому что у них под одними и теми же номерами была куча негров и они их незаметно подменяли.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее. Ещё не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

- Да ты жульничаешь внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня...

Игорь Вологда · 19.07.2018

Идиотов больше всего возмущает количество дураков вокруг них
...
Меняйся, но не до невменяемости!
...
Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить
...
На критику лучше всего отвечать критикой. Чтобы получился равноценный обмен мнениями.
...
Вторая половинка часто норовит стать первой.
...
Женщине - бутоны, мужику - "батоны"...
...
Бремя правды в имуществе.
Поэтому истина в монашестве.

Vadim 73 · 20.07.2018

Запрещённая на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы. "Мы ебанутые, но не на столько" - заявил официальный представитель Халифата.

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

Голубев Юрий

Устьсысолец

Вложения

Голубев Юрий

Устьсысолец

khandrey

GVA2409

Устьсысолец

Rimuk

Vadim 73

Крестьянка

tupolev-50

Игорь Вологда

РЫБОLOVE

Игорь Вологда

Vadim 73

Сейчас смотрят