Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

Gridmax · 23.09.2015

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет…
- Это заяц.

AFN · 23.09.2015

https://www.youtube.com/watch?v=P1VXxKiHICo

Сан Саныч · 23.09.2015

Летят как-то в самолете лиса, волк, медведь, заяц и ворона.
Скучно.
Ворона предлагает:
- А давайте поэкспериментируем? Вон тот лючок вскроем?
Открыли. Там провода, трубочки. Интересно.
Ворона говорит:
- А что будет если вон тот проводок порвать? А если в эту вот дырочку палочку засунуть и повертеть?
Зверям интересно. Порвали. Засунули. Самолет задергался. Пилот прибежал, орет на пассажиров.
Ворона говорит:
- А давайте пилоту по мордам надаем и сами будем рулить?
Надавали. Сели рулить. На все кнопки подряд нажимать.
Самолет затрясся, развалился на куски и начал падать.
Ворона кружит над падающими зверями, кричит:
- Пока!
- Ворона, что ж такое? - возмущается медведь. - Ты же сама предложила поэкспериментировать, надавать, порулить?
- А фигли вы меня слушали, если летать не умеете? - удивляется ворона.

СМАРГЛ · 24.09.2015

Утром выношу мусор. В мусорном контейнере копаются два бомжа. Подхожу к контейнеру и слышу как один говорит другому.
-Пропусти поставщика.

Орчанин · 24.09.2015

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Нет на карусели нельзя, твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

ALLEXX · 24.09.2015

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

Возвращаясь домой поздно ночью,после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой, он ,смотря в зеркало , заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты скотина такая шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать тебя подлец, почему вся постель в крови!
- Я спрошу у тебя лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

tupolev-50 · 24.09.2015

Сидят мужик и кот.
- Эх, жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, раздашь.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Витос69 · 24.09.2015

Сценарий для следующего терминатора:
Терминатор попадает в Россию,где из-за мороза у него садится батарея.
Последнее что он слышит,чьи-то слова:
Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет.....

Шарапов · 24.09.2015

tupolev-50 сказал(а):
Сидят мужик и кот.
- Эх, жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, раздашь.

У кинолога родилась тройня. Счастливая жена лежит в кровати, а рядом с ней трое близнецов. Приходят друзья, тоже кинологи и один говорит:
- Вот среднего я бы оставил, а остальных - утопил!

СМАРГЛ · 25.09.2015

Мужик приезжает с рыбалки трезвый как стёклышко и с полным рюкзаком рыбы . -Жена в шоке : -Ого ! вот это улов! -Мужик расстроено: -Кум сволочь ,водку дома забыл..

---------- Сообщение добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:26 ----------

Две подруги.
-Вчера подцаны угостили какой то новой водкой...
-Ну и как?
-Трусы как ветром снесло.

---------- Сообщение добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:30 ----------

Без приглашения на мой день рождения приходят только избранные. Сначала настоящие друзья , потом возмущенные соседи, потом скорая и милиция.....

Крестьянка · 26.09.2015

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...

Хочется секса?
Да до него рукой подать...

Муж говорит жене: - Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась: - Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Skifo · 26.09.2015

Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГАИ!
Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел,
а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.

serega73 · 26.09.2015

Жена говорит мужу:
- Дай денег на лифчик!
- Да у тебя и титек же нет!
- Ну я же трусы тебе покупаю

tupolev-50 · 26.09.2015

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
- Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
- Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему...
Ржевский:
- Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
- Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
- Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур!
"Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, чорд, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

СМАРГЛ · 26.09.2015

Олигархи в день зарабатывают больше, чем я за месяц ! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?http://www.ok.ru/khikhikh/topic/64408857469150

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

Сейчас смотрят