Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…
*****
Жена спрашивает у мужа .
- Милый , я твоя зайка ?
- Да , любимая !!!
-Милый , я твоя белочка ?
-Да , дорогая !!! - Милый , а кто я ещё ?
-Солнце моё , ты и зайка , и белочка , а вместе ЗАЕБЕЛОЧКА !!! Работаю я , некогда мне ....
****
- У тебя ибп дома есть?
- Чегоо?
- Источник Бесперебойного Питания
- Танька что ль? Дома, привет передает!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
~~~~~~
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
~~~~~~
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
~~~~~~
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
~~~~~~
- Как определить хорошего любовника?
- По натёртому кончику носа!
- А опытного?
- Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться ...
~~~~~~
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
~~~~~~
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Соломоныч сказал(а):

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Навеяло классику:
Так же утром с будунища мужик перед зеркалом. Так на себя посмотрит, повернется и так на себя посмотрит, голову наклонит - посмотрит, в профиль повернется -посмотрит, присядет - посмотрит.
Женский голос с кухни: Коля! .... иди кушать!
Мужик (ударяя себя ладонью по лбу): КО-О-ЛЯ! Бл...ть!

Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

---------- Сообщение добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:11 ----------

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

---------- Сообщение добавлено в 21:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:15 ----------

У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет

---------- Сообщение добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:16 ----------

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

---------- Сообщение добавлено в 21:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:17 ----------

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

---------- Сообщение добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:22 ----------

История с бородою и может уже многия слышали. Если так - то не
печатайте.
Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы -
демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское
мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил,
самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы
наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху.
Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит -
опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и
стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что
поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что
есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми
руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что,
мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол,
скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил
перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ?
Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат
не проеби, чурка ебаная".

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили...




Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича?
Тоже нет?
А чего же это вы тогда так озверели?

Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...Я хочу пособолезновать....
- О, мсье! Как это тонко

В благодарность за то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

из инета

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила,возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Реал со мной было... едем с женой по "пьяной старой дороге (щас там сделали объезд)... через Кожухово в Железку.... Пробка-пипец!!! сижу, думаю о причинах пробки (там всегда раньше "со свистом" было)... Через 20 мин доползаю до ваз 2106, которая стоит на нашей полосе , и её все объезжают... на обочине две дамы. (мать и дочка)... торможу перед ними.... выхожу.... " в чОм трудности, дамы" ? " Авто не заводится".. понял.... сажусь за руль "шестёрки", поворачиаю ключ.... реакции НОЛЬ! .. даж стартер не крутит..... после попыток спросить " как вы заглохли", получил нечто невразумительное типа " мы с дочкой в магазин поехали, нас мужья отпустили".... понятно.... имея опыт владения русскими авто- открываю капот, снимаю клеммы с аккуммулятора, начинаю их зачищать ножом... так же клеммы аккумулятора поцарапал, сажусь... поворачиваю ключ--- ноль.... даж стартер не дрыгает вообще...... понятно.. значит масса окислилась... снимаю минус на массу, зачищаю ножом, одеваю на место.. сажусь в авто поворачиваю ключ... и ТОЛЬКО СЕЙЧАС вижу горящую лампочку бензина..... спрашиваю " а давно у вас эта лампочка горит"? ответ.." да пару дней, наверное... молодой челоВек, спасибо Вам, мы уже мужа вызВонили, он уже едет...".... единственное что я смог спросить (сказать) у мужа иномарка? ответ " да"... пусть осторожней прикуривает, а то проблемы с "мозгами " будут..... в шоке подошёл к авто, завелся и поехал.... через 300 метров меня сбил чувак на мопеде ))) но " это уже совсем другая история " )))))

Биг-мен сказал(а):

Мужик заходит в аптеку.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Очень давно слышал так:

Во Франции в магазин заходит иностранец и говорит - где можно купить "шапо". Но, произносит с акцентом. Поэтому произносит так, что его понимают как-то так, что на местном жаргоне и означат презерватив. Его посылают через дорогу. Он заходит в указанную дверь и просит черный "шапо". Удивленный аптекарь спрашивает:
-Мсье, у нас есть желтые, зеленые, красные....Зачем вам черный "шапо"
- У меня друг умер, хочу его вдову навестить.
- О, мсье, как это оригинально!

PS Так вроде логичнее

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
----------------------------
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным, но он станет лучше.
----------------------------
Ну что же вы стоите в дверях? Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Любовник приходит вечером к женщине, которая только что похоронила мужа и предлагает ей заняться любовью.
Она: - Да ты что, я сегодня мужа похоронила !
Он: - А мы будем мееедленно и печаааально....

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
~~~~~~
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
~~~~~~
Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?
~~~~~~
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук.
— А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
~~~~~~
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка))))…
~~~~~~
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево — это плохо, a п*здaто — это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, a ох*енно — это лучше, чем п*здaто…
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ…)))

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
----------------------------
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
----------------------------
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...

Emercom сказал(а):

Реал со мной было... едем с женой по "пьяной старой дороге (щас там сделали объезд)... через Кожухово в Железку.... Пробка-пипец!!! сижу, думаю о причинах пробки (там всегда раньше "со свистом" было)... Через 20 мин доползаю до ваз 2106, которая стоит на нашей полосе , и её все объезжают... на обочине две дамы. (мать и дочка)... торможу перед ними.... выхожу.... " в чОм трудности, дамы" ? " Авто не заводится".. понял.... сажусь за руль "шестёрки", поворачиаю ключ.... реакции НОЛЬ! .. даж стартер не крутит..... после попыток спросить " как вы заглохли", получил нечто невразумительное типа " мы с дочкой в магазин поехали, нас мужья отпустили".... понятно.... имея опыт владения русскими авто- открываю капот, снимаю клеммы с аккуммулятора, начинаю их зачищать ножом... так же клеммы аккумулятора поцарапал, сажусь... поворачиваю ключ--- ноль.... даж стартер не дрыгает вообще...... понятно.. значит масса окислилась... снимаю минус на массу, зачищаю ножом, одеваю на место.. сажусь в авто поворачиваю ключ... и ТОЛЬКО СЕЙЧАС вижу горящую лампочку бензина..... спрашиваю " а давно у вас эта лампочка горит"? ответ.." да пару дней, наверное... молодой челоВек, спасибо Вам, мы уже мужа вызВонили, он уже едет...".... единственное что я смог спросить (сказать) у мужа иномарка? ответ " да"... пусть осторожней прикуривает, а то проблемы с "мозгами " будут..... в шоке подошёл к авто, завелся и поехал.... через 300 метров меня сбил чувак на мопеде ))) но " это уже совсем другая история " )))))

Нажмите, чтобы раскрыть...

А почему стартер-то не крутился?